Изазивање негативним гласовима је начин да се превазиђе виктимизована оријентација.

Одбаците свој осећај повреде и сама повреда нестаје.
~ Марко Аурелије , Медитатионс

Један од основних начина на који људи лоше управљају својим бесом је играње улоге жртве. У претходном блогу, „Не играјте игру жртве“, описао сам карактеристике појединаца који, пошто се осећају непријатно због сопственог беса, постају заробљени у жртви оријентације према животу. Као одговор на питања читалаца, питао сам Џојс Кетлет, мог коаутора ( Етика међуљудских односа ) ,да оцрта неколико 'поправних мера' које људи могу да предузму како би избегли игру жртве.

Да поновим основну динамику овог проблема, објаснио сам да многи људи преузимају улогу жртве, иако ненамерно, јер се плаше свог беса, поричу његово постојање у себи, пројектују га на друге људе и предвиђају агресију или штету од њих. Са овим очекивањем и високом осетљивошћу на љутњу код других, они могу чак и искривити изразе лица других људи, замишљајући да имају зле намере. Љутња коју би искусили као одговор на фрустрацију или стрес трансформише се у страх и неповерење према другима и у осећај да су повређени или повређени.

Људи који се осећају жртвама имају тенденцију да виде догађаје у њиховим животима као да им се дешавају и осећају се неефикасним и преплављеним. Они такође раде на основној претпоставци да свет треба да буде праведан, што је дечји начин размишљања. Они имају тенденцију да пројектују околности свог раног детињства, где су заиста били беспомоћни, на данашње ситуације и односе, и не схватају да, као одрасли, имају много више моћи него што су имали као деца.

Постоје начини да се пређе са виктимизованог става, који карактерише пасивност и понашање засновано на негативна моћ, до одраслијег става који карактерише активно суочавање и личну моћ. Људи могу постати свесни и идентификовати специфичне деструктивне мисли - критички унутрашњи гласови – који промовишу виктимизована осећања; и могу предузети кораке да развију конструктивније приступе суочавању са својим бесом.

Идентификовање критичних унутрашњих гласова који промовишу жртву оријентацију на живот

Да бисте изашли из положаја жртве, важно је идентификовати критичке унутрашње гласове који се фокусирају на неправде, као што су „ Није поштено. Ово не би требало да вам се дешава. Шта сте урадили да бисте заслужили такав третман? ?' Ове деструктивне мисли подстичу пасивност и беспомоћност док обесхрабрују радње које би могле да промене несрећну или неодрживу ситуацију.

Љутња ниског степена и неповерење се побуђују код људи кад год 'слушају' гласове који им говоре да их други не воле или да им није стало до њих или њихових интереса. ' Никада не узимају у обзир ваша осећања. Шта они мисле ко су? '' Људе једноставно није брига. '

У радном окружењу, многи људи имају огорчене ставове засноване на гласовима који им говоре да су експлоатисани: ' Твој шеф је прави кретен! Нико не види колико доприносиш. '' Нико те не цени .' ' Зашто увек добијају све паузе? ' Слично томе, гласови који саветују појединце да су жртве малтретирања од стране других доприносе осећају непоштовања или прогона, на пример, ' Они ће од вас направити будалу. Они те не поштују.' Осећања која изазивају ова размишљања доводе до унутрашњег размишљања, праведног огорчења и жеље за осветом. Препознавање и изазивање негативних гласова је главни начин да се превазиђе виктимизована оријентација.

Конструктивни приступи за суочавање са бесом.

Прво, важно је нагласити да је бес једноставан, ирационалан емоционални одговор на фрустрацију и да не захтева никакво оправдање; у реду је осећати шта год неко осећа. Степен беса је пре пропорционалан степену фрустрације него логици или рационалности околности. Када људи покушавају да рационализују свој бес, а затим се осећају жртвама, заглаве се у љутим осећањима на начин који доводи до непријатне врсте размишљања која отуђује друге и која је нефункционална.

Стога, у смислу акције, људи треба да избаце одређене речи из свог речника које можда користе да оправдају свој бес, речи попут „поштено“, „требало би“, „у праву“ и „погрешно“. У вези, израз „требало би“ често имплицира обавезу. На пример, неко ко каже: „Зато што смо заједно (венчани), мој партнер би „требао“ да ме воли, „требао би“ да се брине о мени, „требао би да води љубав са мном“, делује са позиције жртве. Када људи вежу своја осећања фрустрације за очекивање да је неко дужан да их задовољи, неизбежно се јављају виктимизована, параноична осећања.

Оспоравајући ове уобичајене начине говора, појединци ће открити другачији облик комуникације који укључује преузимање пуне одговорности за своја осећања и поступке, а опет им оставља слободу да истражују алтернативе. У интимној вези, партнери могу да науче да говоре о свом бесу недраматичним тоном и признају сва осећања да су жртвовани. Ова врста комуникације је мање вероватно да ће изазвати контраагресију и омогућава људима да се носе са својим бесом на начин који наноси најмању количину бола једни другима.

Било би конструктивно да се људи који свој гнев обично изражавају у праведничком огорчењу или виктимизираном мраку одрекну основне претпоставке да су невине жртве судбине. Такође би било важно да се одрекну осећаја да имају право и да схвате да сами по себи не заслужују да приме било шта као добар третман од других. Прилагодљивије је прихватити идеју да им свет ништа не дугује — ни живот, ни срећу, ни лепо окружење. Заузимање виктимизованог става да неко има право на нешто боље доприноси осећању да сте преварени, што заузврат погоршава осећај беспомоћности и импотентног беса.

Предузимање акција за промену ситуација са којима је неко несрећан директно доводи у питање виктимизовану оријентацију. На пример, ако се неко осећа заглављено у лошој вези или наизглед неодрживој радној ситуацији, може се истражити да би утврдио да ли је његова пасивност имала више везе са ситуацијом него што је мислила, а затим настојати да буде проактивнији и самопоузданији . Такође је мудро избегавати да се жалите на ове неповољне ситуације другима у стилу који 'сбацује' проблем на слушаоца. У нечијим интеракцијама, кључно је да постанемо свеснији разлике између саосећања и емпатије и да престанемо да тражимо или дајемо симпатије. Изражавање саосећања као и покушај да се изазову саосећајни одговори од друге особе су штетни јер обоје јачају виктимизовано размишљање.

У прихватању љутих емоција у себи, мања је вероватноћа да ћемо их деструктивно одглумити или прихватити улогу жртве. У идеалном случају, уместо да потискује или пориче емоцију беса, неко би признао љутите одговоре уз јасну разлику између осећања и акција. Како људи одустају од виктимизованих ставова и признају бес као основни део своје природе, они су у стању да изаберу како да изразе љутња на начине који су конструктивни, етички и усклађени са њиховим најбољим интересима и циљевима. Самоограничавајућа, виктимизирана перспектива више не контролише ни њих ни њихове животе.