„Ваш задатак није да тражите љубав, већ само да тражите и пронађете све баријере у себи које сте изградили против ње.“ ― Руми

Када је у питању потрага за проналажењем љубави, многи од нас се осећају немоћно – као да је потпуно ван наше контроле. То не значи да постоји недостатак савета које добијамо из добронамерних извора онога што ми имамо требало би урадите да нађете љубав, тј. 'изложите се тамо', 'смешите се странцима', 'пробајте овај сајт за састанке', 'нека вам пријатељ намести', 'престани да излазиш са кретенима'. Иако ово нису лоши предлози, они имају тенденцију да загребу површину када је у питању дубљи циљ истинског проналажења љубави. Без обзира на то колико метода покушамо, и даље можемо да ударимо у исте зидове који нас остављају да верујемо да проналажење љубави има више везе са срећом него чврстоћом. Међутим, психолог и доктор истраживач даје снажан аргумент да постоје опипљиве ствари на којима можемо активно радити у себи, а које не само да нас усмеравају ка проналажењу љубави, већ нам помажу да изградимо чврсту основу за дуготрајне и задовољавајуће везе. Др Фирестоне, коаутор Секс и љубав у интимним везама , ради са паровима више од 30 година и опширно је писао о романтичним везама. Овде од ње слушамо о елементима који нам стоје на путу да пронађемо љубав и најбољим саветима за превазилажење унутрашњих препрека и проналажење љубави за коју кажемо да желимо.

Шта вам смета на путу да пронађете љубав?

Држимо се наше одбране

Један од примарних начина на који се нађемо на сопственом путу када је у питању проналажење љубави је одржавање извесности психолошке одбране . Ове одбране потичу од прилагођавања које смо направили на болна искуства, често врло рано у нашим животима. Како је писао др Фирестоне. „Овај процес [постајања брањеног] почиње много пре него што почнемо да излазимо, у нашем детињству када нас штетне интеракције и динамика доведу до тога да подигнемо зидове или да перципирамо свет кроз филтер који може негативно утицати на нас као одрасле. Ове адаптације могу довести до тога да постанемо све више самозаштитни и затворени.'

Динамика која нас је повредила у раним животима можда нас је научила да будемо опрезни, да не верујемо превише лако или да очекујемо да се људи понашају на одређени начин у односима. Можемо претпоставити да ће потенцијални партнери бити непоштени, непоуздани или незаинтересовани, јер су наши најранији старатељи били непоштени, одбојни или одбијајући. Или, можемо очекивати да људи буду захтевни, наметљиви или да желе превише од нас, јер смо имали родитеља који је контролисао, безобзиран или емоционално гладан. Као резултат тога, градимо баријере око себе у којима се осећамо самозаштитни (тј. „ионако ти не треба нико други“) или самокритични (тј. „нешто није у реду са тобом што мораш да поправиш ако желим да те неко воли'). Наше најдубље одбране, које произилазе из старих искустава, могу нас навести да се понашамо повучено, несигурно или једноставно нисмо сами када успостављамо романтичне везе.

Праћење нездравих атракција

Када људи делују на своју одбрану, често бирају мање од идеалних романтичних партнера. Звучи контраинтуитивно, али многи од нас су несвесно вођени да понављају и поново стварају негативне обрасце и динамику из наше прошлости. Као резултат тога, можда нас привлаче људи који имају особине сличне људима из наше историје. На пример, може нас привући неко ко није емоционално доступан или се осећамо посебно осветљеним око некога ко преузима контролу и агресивно нас прогања.

Важно је узети у обзир да ова почетна примамљивања нису увек у нашем најбољем интересу и да неће увек довести до дугорочних, љубавних веза. На пример, ако је тишина и повученост била одбрана коју смо користили да бисмо задовољили наше потребе у нашој првобитној породици, можда бисмо осетили „искру“ само са неким ко је отворен и контролише ситуацију. Међутим, ако желимо да пронађемо трајну љубав, ова динамика би се дугорочно могла показати ограничавајућом. Можемо се све више повлачити у своју љуштуру, док наш партнер контролише све више и више живота који делимо. Можемо се на крају осећати изгубљено или огорчено у вези.

Препуштање нашем страху од интимности

лекар, психолог и аутор Страх од интимности (такође отац ), изнео је случај зашто се већина људи, у различитом степену, плаши блискости. „Већина људи каже да жели љубав и позитивно признање, али релативно мали број људи може толерисати праву љубав и поштовање друге особе, јер то угрожава њихову одбрану“, рекао је др Фајерстон. 'Они имају тенденцију да се повуку, пређу преко тога и понекад реагују стварном агресијом.' Овај страх можемо доживети тако што имамо стварну анксиозност због тога што се превише зближимо (тј. губимо себе или своју независност, имамо сломљено срце, одбацимо, напустимо или изневеримо). Или, можемо доживети овај страх на више несвесном нивоу, изненада се осећајући раздражљивије или привучени да казнимо или одгурнемо другу особу. Ови страхови имају тенденцију да се продубљују, што више особа почиње да нам значи, што помаже да се објасни наша амбивалентност према и отпор проналажењу љубави.

Сазнајте више о страх од интимности

Слушање нашег унутрашњег критичара

Језик нашег одбрамбеног система и наш страх од интимности је оно што и др Тоу и Ел В. често називају „критичким унутрашњим гласом“. Људи чувају своју одбрану и своје страхове тако што одржавају стару, негативну слику о себи, у којој себе у суштини виде као недовољно вољене или неспособне да пронађу однос љубави. Као што је речено, „Сви поседујемо „критичне унутрашње гласове“ који нам говоре да смо превише дебели, превише ружни, престари или превише различити. Када слушамо те 'гласове', упуштамо се у понашања која одвраћају људе од себе.'

Од тренутка када почнемо да излазимо или чак размишљамо о забављању, наши умови имају тенденцију да буду преплављени не само негативним, поткопавајућим мислима према себи, већ и критичним и сумњичавим мислима према другима. Ови 'гласови' одражавају начин сагледавања себе који је често укорењен у нашој прошлости. Појављује се у самоумирујућем савету: „Не излази вечерас. Превише сте стидљиви. Само ћете се осећати понижено и разочарано.' Бомбардује нас критикама попут: „Тако си патетичан. Овде те нико и не примећује.' Подиже своју ружну главу када упозорава: „Никада нећете наћи некога ко вам се свиђа. Људи су те једноставно изневерили.' Циљ овог 'гласа' је да нас задржи, да нас натера да се држимо одбране и препустимо страху. Чак и када звучи самозаштитно, то нас спречава да имамо самопоуздање да заиста идемо за оним што желимо.

Сазнајте више о критички унутрашњи глас

Беинг Пицки

Наша одбрана може учинити да се осећамо селективније, не на позитиван, самозадовољан начин, већ на циничнији и ограничавајући начин који нас може навести да усавршимо и увећамо недостатке људи које срећемо. Наши критички унутрашњи гласови не циљају само на нас, већ на људе према којима бисмо потенцијално могли да осетимо привлачност. За неке људе ови гласови почињу од самог почетка. „Делује прегласно.“ 'Звучи као да би могао бити потребан.' 'Она ће постати преозбиљна.' „Вероватно је досадан.“ За неке људе, ове мисли се провлаче у тренутку када почну да се осећају ближе некоме. 'Можда би требало да успоримо ствари.' 'Она није тако сјајна.' „Он је заправо на неки начин захтеван за одржавање.“ Избирљиви начини на које почињемо да постајемо према партнеру или потенцијалном партнеру могу нас спречити да будемо отворени и да заправо некога упознамо. Поред тога, сами квалитети који нас одбијају су понекад ствари за које мислимо да наводно желимо или ствари које би нас усрећиле, на пример, ако нас партнер „превише воли“ или је „превише љубазан“. Вредно је размотрити одакле долази наша избирљивост и шта можда искључујемо слушајући свој критички унутрашњи глас.

Избегавање конкуренције

Понекад проналажење љубави значи да морамо бити рањиви и ставити се тамо. Ово може бити посебно застрашујуће када схватимо да ћемо морати да уђемо у одређени степен конкуренције. Ово не значи да морамо да приступимо изласку као спортисти или да стварамо непријатеље на том путу, али морамо да прихватимо реалност да ћемо можда морати да се суочимо са такмичарским осећањима, како код себе тако и код других. Као што је др Фирестоне изјавио: „Наш страх од конкуренције може да нас наведе да избегнемо да се излажемо тамо. Можда се плашимо да изгледамо као будала или да не будемо изабрани. Можда чак имамо страх од победе на такмичењу, мислећи да ћемо повредити осећања друге особе.' Трагање за оним што желимо може да се осећа застрашујуће, али спремност да признамо такмичарска осећања која се јављају може нам помоћи да избегнемо окретање против себе тако што ћемо се понизити, или чак окренути против других тако што ћемо бити цинични или критични, уместо да се једноставно суочимо са тиме да нешто желимо и осећају се конкурентним у вези са тим. Ако избегавамо да се такмичимо (тј. да останемо код куће са друштвеног догађаја, не представљамо се са самопоуздањем или се суздржавамо од разговора са неким новим) због непријатности због ових осећања, можда ћемо пропустити нешто што би нас усрећило.

Боравак у нашој зони удобности

Многи од нас формирају идеје о томе ко смо и за шта смо способни, и проналазимо начине да се задржимо у тим кутијама током целог живота. Градимо зидове дизајниране да се осећамо безбедно. Можда нам се не свиђа што не излазимо довољно или се осећамо непријатно када некога сретнемо, али не изазивамо те ствари, јер желимо да останемо у зони удобности. За неке људе ово може значити тражење изолације. За друге, то може укључивати нагон да напорно раде и 'буду одговорни'. Многи људи се осећају пријатно да су самокритични и да слушају своје критичке унутрашње гласове, иако су можда зли и непријатељски расположени; они су познати. Шта год да је овај балон за сваког од нас, разумевање шта је то и како функционише може нам помоћи да почнемо мало да избијемо и изазовемо брањени став који искључује друге.

Тражим сродну душу

Још једна ствар која може деловати као препрека проналажењу љубави је тенденција да се фаворизује фантазија у односу на стварност. Када су у питању изласци и везе, многи од нас и даље верују у појам сродне душе, појединца који нас може допунити и употпунити у сваком погледу. Док трагамо за неким са ким осећамо праву везу и привлачност (и ко на крају осећа попут наше сродне душе) је достојна потрага, понекад стварамо нереална очекивања и преузимамо пасивнију улогу у нашој романтичној судбини, јер имамо фантазију о томе како ће изгледати проналажење љубави. Можда чекамо да нас погоди муња блиставе привлачности, или некога отпишемо чим се не уклапа у одређена, специфична очекивања. У суштини, сужавамо нашу претрагу на начине који могу да искључе могућности. „Одбацујем уверење да постоји само једна особа на свету за нас, и ако не пронађемо ту особу, осуђени смо на усамљени живот романтичне беде“, рекао је др Фајерстон. „Заправо има много људи са којима бисмо могли да доживимо веома задовољавајућу, дубоко испуњавајућу везу.“

Оснажујући кораци за проналажење љубави:

Истражите своју историју прилога

Као што је др Фирестоне рекао, ' Нашестил везивањаутиче на све, од избора нашег партнера до тога колико добро наши односи напредују до, нажалост, како се завршавају.' Рани стилови везаности са нашим старатељима настављају да обликују наше интерне радне моделе како очекујемо да односи функционишу као одрасли. Ако смо као деца формирали несигурну приврженост, већа је вероватноћа да ћемо се осећати несигурно, узнемирено или избегавајући у нашим међуљудским односима током целог живота. Разумевање наших раних образаца везаности може нам понудити невероватан увид у врсте односа и партнера у вези које смо привучени да бирамо и стварамо. Може помоћи да се објасни зашто смо толико заглављени у тој једној особи која једноставно неће да се отвори и да нам да оно што желимо или зашто губимо интересовање у тренутку када неко почне да заиста жели нешто од нас. Ова свест нас усмерава да доносимо боље изборе, излазимо на крај са изазовима и стварамо сигурније везе.

Сазнајте више о како ваш стил привржености утиче на ваше односе

Знајте шта тражите

„Иницијална хемија је искра која подстиче везу, али та искра се не запали увек из свих правих разлога“, каже др Фајерстон. Као што смо раније рекли, људи нас не привлаче увек из правих разлога, и понекад сматрамо да су нам људи најатрактивнији, јер помажу нам да поново створимо стару динамику. Такође можемо несвесно тражити партнере који појачавају постојеће негативне ставове које имамо о себи. Ако о себи мислимо да смо глупи, можда ће нас привлачити неко ко се понаша супериорно. Ако се осећамо несигурно, можда ћемо тражити некога ко нас нереално гради. Размислите о особинама које обично тражите од партнера. Шта се заиста надате да ћете пронаћи? Затим узмите у обзир карактеристике партнера са којима сте се забављали. Постоје ли одређене квалитете које бисте у будућности избегавали? Упознајте обрасце иза људи које одаберете, тако да можете пронаћи начине да прекинете круг и пронађете некога новог са ким се заиста можете повезати.

Идентификујте свој образац

Поред тога што заиста размишљамо о квалитетима које тражимо, требало би да размислимо о општим обрасцима у које спадамо и који нас ограничавају у проналажењу љубави. На пример, можда не само да тражимо људе који се осећају познато на основу наше прошлости, већ када почнемо да излазимо са неким, да ли постоје начини да их искривимо? Да ли одједном почињемо да се осећамо хиперкритично? Да ли смо сигурни да ће нас одбити, због чега се осећамо очајно или прилепљено? Да ли почињемо да се осећамо гушено, као да нам је само потребан простор? Чак и када се наш партнер није променио, можемо променити начин на који га видимо на основу сопствених страхова и одбране. Можемо чак почети да провоцирамо партнера да се понаша на одређене начине. Ако себе видимо као неодговорне, на пример, можемо се понашати на начине који су више љупки или расејани. Тада се осећамо бесни када наш партнер почне да звучи родитељски или поучно. Можда мрзимо када наш партнер зове превише пута или жели нашу пажњу пречесто, али можемо се понашати удаљено и недоступно, што доводи до тога да он или она буде тај који посеже већину времена. Ако можемо да упознамо нашу страну динамике, обрасце и понашања који поткопавају наш циљ постизања интимности, онда можемо почети да изазивамо ове склоности пре него што почну да владају нашим односима.

Ризиковати

Када је реч о забављању, прилично се ослањамо на инстинкт. Први утисци имају велику тежину, а ми смо склони да процењујемо и просуђујемо људе прилично брзо како бисмо утврдили да ли су „прикладни за нас“. Такође смо склони да искључимо људе на основу наше одбране и критичних унутрашњих гласова, који нас терају да изаберемо исту врсту особе и упаднемо у исти циклус. „Можете свесно одлучити да будете отворени за могућност да будете са неким ко је другачији од људи које обично бирате, на пример, са неким ко изражава снажну привлачност према вама“, написао је др Фајерстон. Многе срећне везе почеле су са једном особом која је првобитно била неодлучна, јер их је прогањао неко за кога нису мислили да је њихов тип, или неко ко их је превише волео, или кога су чак описали као „превише финог“. Проширивање наше претраге и преузимање шанси не значи да морамо да снизимо своје стандарде или да се присилимо да будемо у везама које не желимо у потпуности. То једноставно значи имати авантуристички став и видети куда ствари иду. Толико људи је изненађено осећањима (и будућности) које граде са људима који првобитно нису ни били на њиховом радару.

Слушајте своје пријатеље

Будући да нас наши страхови и одбране могу одвести на странпутицу, невероватно је корисно имати пријатеље чијој перспективи можемо да се окренемо када не можемо да разликујемо наше право гледиште од нашег негативног унутрашњег тренера. „Корисан начин да се утврди да ли је јака привлачност или недостатак интересовања засновани на вашем стварном стању ума или елементима ваше прошлости јесте да верујете својим пријатељима“, рекао је др Фајерстон. „Они имају тенденцију да буду много објективнији у вези са вама.“ На пример, ако ствари иду добро са неким новим, али одједном осетите жељу да се повучете, или ако сте заиста приморани од стране некога ко вас држи на дистанци, ово је добар тренутак за разговор са пријатељем. Може вам помоћи да се повучете из ситуације и почнете да решавате, не само да ли је ситуација вредна праћења, већ да схватите сопствене реакције и још боље разумете сопствене обрасце.

Не слушајте свог унутрашњег тренера

Замислите свог унутрашњег тренера као стари дијалог који је написан у вашој прошлости и који се одиграва у вашем садашњем животу. Циљ овог гласа је да нас натера да задржимо удобан и познат, али веома негативан поглед на себе и вашег партнера (или потенцијалне партнере). Што више можемо да схватимо када се то увуче, вређа нас или некога са ким излазимо, чини да се осећамо мање сигурним у себе, боцкајући, подстичући или директно нападајући. Упознајте овог унутрашњег критичара, тако да га можете оспорити, игнорисати његове коментаре и одбити његове савете.

Научите кораке да освојите свој критички унутрашњи глас

Држи се

Проналажење љубави је авантура пуна успона и падова. Пут до тамо може бити испуњен незгодним сусретима, епским разочарењима, хистеричним незгодама и замршеним путевима који никуда не воде. Може бити тешко не постати циничан или пожелети да се очврснемо против света, али једини начин да пронађемо љубав је да останемо рањиви.

Што се више одвајамо од одбране и пркосимо свом унутрашњем критичару, то ћемо се осећати анксиозније и изложеније. Ослобађање од ланаца наше прошлости може нас натерати да се суочимо са болом наше прошлости. Што се више приближавамо проналажењу љубави, више можемо очекивати да ће се појавити наш страх и туга. Као што је др Фирестоне споменуо, можда се чак осећамо ирационално љути на вољену особу јер нас види и третира боље него што смо навикли да нас виде и лече сами или други. Остати рањив и отворен вероватно ће бити наш највећи изазов, не само у проналажењу љубави, већ и у помагању да она траје током времена. Али вреди тога. Баријере се можда неће срушити лако или без повреда, али нам отварају нови свет могућности.