Шта је страх од интимности?

Страх од интимности је често подсвесни страх од блискости који често утиче на личност људи односима . Овај страх од физичке и/или емоционалне интимности има тенденцију да се појави у најближим и најзначајнијим односима људи.

Одакле долази овај страх од интимности?

Иако постоје тренуци када смо свесни да се заиста плашимо и да не верујемо у љубав, већа је вероватноћа да ћемо ове страхове идентификовати као забринутост због потенцијално негативних исхода: одбацивање, погоршање везе или осећања наклоности која нису узвраћена. Међутим, наш страх од интимности често више изазивају позитивне емоције него негативне. У ствари, то што нас бира неко до кога нам је заиста стало и доживљавамо њихова љубавна осећања често може да изазове дубоко усађене страхове од интимности и отежа одржавање блиске везе.

Зашто позитивна осећања изазивају страх од интимности?

Можда је изненађујуће сазнати да прави отпор интимности често не долази од дела наших партнера, већ од непријатеља који вреба у нама.

Проблем је у томе што је позитиван начин на који нас љубавник види често у сукобу са негативним начинима на који гледамо на себе. Нажалост, држимо се свог негативни ставови о себи и отпорни су на другачије виђење. Пошто нам је тешко да дозволимо да стварност да смо вољени утиче на нашу основну слику о себи, често градимо отпор према љубави.

Одакле потичу ови негативни ставови?

Ова негативна суштинска уверења су заснована на дубоко укорењеним осећањима која смо развили у раном детињству да су у суштини лоши, невољни или мањкави. Иако ови ставови могу бити болни или непријатни, у исто време су нам познати и навикли смо да се задржавају у нашој подсвести. Као одрасли, погрешно претпостављамо да су ова веровања фундаментална и да их је стога немогуће исправити.

Како на нас утиче страх од интимности?

Не одбацујемо намерно љубав да бисмо сачували познати идентитет. Уместо тога, у временима блискости и интимности, ми реагујемо понашањима која стварају напетост у вези и гурају нашу вољену особу даље.

Ево неколико уобичајених начина на које се људи емоционално дистанцирају као резултат страха од интимности:

• Задржавање наклоности
• Реаговање равнодушно или негативно на наклоност или позитивно признање
• Постати параноичан или сумњичав према партнеру
• Губитак интересовања за сексуалност
• Бити претерано критичан према партнеру
• Осећати се заштићеним или отпорним на блискост

Како превазићи страх од интимности?

Да бисмо превазишли страх од интимности, морамо да изазовемо своје негативне ставове према себи и не одгурујемо своје вољене. Могуће је изазвати наш суштински отпор према љубави. Можемо се суочити са својом негативном сликом о себи и повећати своју толеранцију према односу љубави.

Можемо да превазиђемо своје страхове од интимности и уживамо у љубавнијим и интимнијим односима.

Више о страху од интимности

Љубав  не само да је тешко пронаћи, већ, колико год чудно изгледало, може бити још теже прихватити и толерисати. Већина нас каже да желимо да пронађемо партнера пуну љубави, али многи од нас имају дубоко усађене страхове од интимности због којих је тешко бити у блиској вези. Искуство праве љубави често угрожава нашу самоодбрану и подиже нашу анксиозност док постајемо рањиви и отварамо се другој особи. Ово доводи до астрах од интимности. Заљубљеност не доноси само узбуђење и испуњење; такође ствара анксиозност и страх од одбацивања и потенцијалног губитка. Из тог разлога многи људи зазиру од љубавиодносима.

Страх од интимности почиње да се развија рано у животу. Као деца, када доживимо одбацивање и/или емоционални бол, често се затварамо. Научимо да се не ослањамо на друге као на механизам суочавања. Можемо чак почети да се ослањамо на задовољавање фантазије, а не на стварне интеракције са другим људима; за разлику од људи, фантазије нас не могу повредити. Прековремено, можда ћемо преферирати ове фантазије у односу на стварне личне интеракције и стварно позитивно признање или наклоност. Након што смо повређени у нашим најранијим везама, плашимо се да ћемо поново бити повређени. Нерадо ризикујемо да поново будемо вољени.

Ако смо се као деца осећали невидљиво или несхваћено, можда ће нам бити тешко да поверујемо да нас неко заиста воли и цени. Тхенегативна осећања која смо развили према себиу нашим раним годинама, постао дубоко уграђен део онога што мислимо да јесмо. Стога, када неко воли и реагује позитивно према нама, доживљавамо конфликт у себи. Не знамо да ли да верујемо у љубазно гледиште ове нове особе на нас или у наш стари, познати осећај за наш идентитет. Дакле, често реагујемо са подозрењем и неповерењем када нас неко воли, јер нам је пробуђен страх од интимности.

На нашу способност да прихватимо љубав и уживамо у љубавним везама такође могу негативно утицати егзистенцијална питања. Када се осећамо вољено и да нам се диве, почињемо да више ценимо себе и почињемо да ценимо живот више. Ово нас може довести до тога да осећамо више бола због помисли на смрт. Плашимо се и губитка вољене особе и себе, и у том процесу многи од нас несвесно се повлаче из својих веза. Страх од смрти има тенденцију да повећа страх од интимности.

Иако јестрах од интимностије углавном несвестан процес, и даље можемо да посматрамо како утиче на наше понашање. Када емоционално одгурнемо партнера или се повучемо од његове наклоности, делујемо на основу овог страха од интимности. Задржавање позитивних квалитета које наш партнер сматра најпожељнијим је још један начин на који делујемо на овај страх. Често покушавамо да се учинимо мање вољеним, тако да не морамо да се толико плашимо да ћемо бити вољени. Ова понашања удаљавања могу смањити нашу анксиозност због тога што смо превише блиски са неким, али имају велику цену. Деловање према нашим страховима чува нашу негативну слику о себи и спречава нас да доживимо велико задовољство и радост коју љубав може донети.

Међутим, можемо превазићи страх од интимности. Можемо да развијемо себе да престанемо да се плашимо љубави и пустимо некога унутра. Можемо препознати понашања која су вођена нашим страхом од интимности и оспорити ове одбрамбене реакције које спречавају љубав. Можемо остати рањиви у нашој љубавној вези тако што се одупиремо повлачењу у фантазију љубави или се бавимо дистанцирањем и понашањем уздржавања. Можемо да задржимо свој интегритет, да научимо да се „знојимо“ од анксиозности да будемо блиски, а да се не повучемо, и да постепено повећавамо своју толеранцију према томе што смо вољени. Предузимањем радњи неопходних за изазивање нашихстрах од интимности, можемо проширити свој капацитет и за давање и прихватање љубави.