'Више ме не привлачи. Никада се не понаша тако узбуђено што ме види када дођем кући. Зашто не може бити као на почетку?' Мој пријатељ је управо ушао у прву од две уобичајене фазе несигурности у вези: реторичко испитивање. Интерна истрага се наставља са: „Треба јој вечност да одговори на моје поруке. Зар јој не недостајем када ме нема? Увек се смејала мојим шалама. Мислите ли да је заинтересована за неког другог?'

Затим долази друга фаза: окреће се себи: 'То је зато што губим изглед. Пречесто сам одсутан. Она више не мисли да сам забаван. Не могу да је усрећим. Нешто није у реду са мном. Она жели неког бољег.'

Сви смо највероватније били на једном или другом крају овог сценарија; или смо били забринути или смо били уз бригу. Шансе су да смо заправо искусили и једно и друго. Несигурност , као што већина нас зна из прве руке, може бити токсична за наше најближе односе. И док може да скаче напред-назад од партнера до партнера, и узрок наше несигурности и његов лек лежи само у нама.

Није изненађујуће, студијама су открили да људи са ниским самопоштовањем имају више несигурности у вези, што их може спречити да искусе добробити љубавне везе. Људи са ниским самопоштовањем не само да желе да их партнер види у бољем светлу него што они себе виде, већ у тренуцима сумње у себе имају проблема чак и да препознају партнерове афирмације. Штавише, само деловање из наше несигурности може одгурнути нашег партнера, стварајући тако самоиспуњавајуће пророчанство. Пошто је ова борба толико унутрашња и већину времена чак и независна од околности, важно је да се носимо са нашим несигурностима без искривљавања или увлачења нашег партнера у њих. То можемо учинити тако што ћемо предузети два корака: 1. Откривање правих корена наше несигурности и 2. Изазивање унутрашњег критичара који саботира нашу везу.

1. Одакле долази наша несигурност?

Ништа не буди далеке боли као блиска веза. Наши односи изазивају стара осећања из наше прошлости више од било чега другог. Наш мозак је чак преплављен истом неурохемијом у обе ситуације.

Сви ми имамо радних модела за односе који су се формирали у нашим раним везама за утицајне старатеље. Шта год да је био наш рани образац, обликује наше односе са одраслима, тему коју детаљније обрађујем у блогу ' Како ваш стил привржености утиче на вашу везу .' Наше стил везивања утиче на то које партнере бирамо и на динамику која се одиграва у нашим односима. Сигуран образац везивања помаже особи да буде самопоузданија и самопоуздана. Међутим, када неко има анксиозан или преокупиран стил привржености, већа је вероватноћа да ће се осећати несигурно према свом партнеру.

Познавање нашег стила везаности је корисно, јер нам може помоћи да схватимо начине на које можда поново стварамо динамику из наше прошлости. Може нам помоћи да изаберемо боље партнере и формирамо здравије односе, што заправо може да промени наш стил привржености. Коначно, може нас учинити свјеснијим како наше осјећање несигурности може бити погрешно, засновано на нечему старом за разлику од наше тренутне ситуације.

Наше несигурности могу даље проистећи из „ критички унутрашњи глас ' које смо интернализовали на основу негативног програмирања из наше прошлости. Ако имамо родитеља који је мрзео себе, на пример, или који је усмеравао критичке ставове према нама, склони смо да интернализујемо ово гледиште и носимо га са собом као окрутни тренер у глави. Овај унутрашњи критичар има тенденцију да буде веома гласан о стварима које су нам заиста важне, као што су наши односи. Узмите пример мог пријатеља, горе поменутог. Прво је критички унутрашњи глас подстакао сумње у интересовање његове девојке за њега, а затим се окренуо против њега. Чим је ситуацију сагледао кроз филтер свог критичног унутрашњег гласа, који му је рекао да се његова девојка повлачи, његов ум су преплавиле страшне мисли према себи. Једног минута, био је сасвим добро. Следећег минута је слушао унутрашњи глас који му је говорио на све начине на које није могао да се мери, да је одбијен.

Односи нас потресају. Они изазивају основна осећања која имамо о себи и избацују нас из дуговечних зона удобности. Они имају тенденцију да појачају јачину нашег унутрашњег гласа и поново отворе нерешене ране из наше прошлости. Ако смо се као дете осећали напуштено, повучено понашање романтичног партнера неће се осећати само као тренутна фрустрација. Има потенцијал да нас врати у емоционално стање преплашеног детета, коме је био потребан наш родитељ за преживљавање. Колико год било тешко повезати наше савремене реакције са веровањима, ставовима и искуствима из наших раних живота, то је непроцењиво средство за упознавање себе, и на крају, за изазовна понашања која нам не служе или се чак не уклапају са нашим прави, одрасли живот.

2. Како се носити са несигурношћу у вези

Да бисмо оспорили своју несигурност, прво морамо да упознамо свој критички унутрашњи глас. Требало би да покушамо да га ухватимо сваки пут када нам се увуче у ум. Понекад може бити лако. Облачимо се да изађемо на састанак, а оно вришти: „Изгледаш ужасно! Тако си дебела. Само се покриј. Никад га нећеш привући.' Други пут ће звучати подмукло, чак и умирујуће: „Само се задржите за себе. Немојте улагати или јој показати како се осећате и нећете бити повређени.' Овај глас чак може да напали нашег партнера на начин да се осећамо несигурније: „Не можете му веровати. Вероватно те вара!' Идентификовање овог критичног унутрашњег гласа је први корак ка његовом изазивању. Овде можете научити конкретно кораке које можете предузети да бисте освојили овог унутрашњег критичара и спречите да се инфилтрира у ваш љубавни живот.

Како почињемо да оспоравамо ове негативне ставове према себи, такође морамо да се потрудимо да предузмемо акције које су у супротности са директивама нашег критичног унутрашњег гласа. Што се тиче односа, то значи да се не понашамо на основу неоправдане несигурности или да се понашамо на било који начин који не поштујемо. Ево неколико корисних корака које треба предузети:

Одржавајте своју независност. Од кључног је значаја да осећамо себе одвојено од партнера. Каодр Даниел Сеалрекао је, циљ везе треба да буде да се направи воћна салата, а не смути. Другим речима, не треба да се одрекнемо суштинских делова онога што јесмо да бисмо постали спојени у пар. Уместо тога, свако од нас треба да ради на одржавању јединствених аспеката себе који су нас привукли једни другима, чак и док се приближавамо. На тај начин свако од нас може да се одржи, знајући да смо сами по себи цела личност.

Немојте се понашати без обзира колико сте узнемирени. Наравно, ово је лакше рећи него учинити, али сви знамо да наша несигурност може изазвати прилично деструктивно понашање. Дела љубоморе или посесивности могу да повреде нашег партнера, а да не помињемо нас. Претурати по њиховим СМС порукама, звати сваких неколико минута да виде где су, љутити се сваки пут када погледају другу привлачну особу – све су то поступци које можемо избећи без обзира колико нас то чини узнемирујућим, а на крају ћемо осећате се много јачим и поверљивијим. Што је још важније, бићемо верни.

Пошто можемо да променимо само своју половину динамике, увек је вредно размислити о томе да ли постоје неке радње које предузимамо које одбацују нашег партнера. Ако се понашамо на начин који поштујемо, а и даље не осећамо да добијамо оно што желимо, можемо донети свесну одлуку да разговарамо о томе са партнером или променимо ситуацију, али никада не морамо осећамо се жртвама или дозволимо себи да се понашамо на начин који не поштујемо.

Не тражите сигурност. Гледање на партнера да нас увери када се осећамо несигурно само доводи до још веће несигурности. Запамтите, ови ставови долазе из нас, и уколико не можемо да их превазиђемо у себи, неће бити важно колико нам партнер каже да смо паметни, секси, вредни или привлачни. Без обзира на све, морамо настојати да се осећамо добро у себи. То значи стварно и потпуно прихватање љубави и наклоности које наш партнер усмерава према нама. Међутим, то не значи да на сваком кораку тражимо од партнера уверавање да докажемо да смо добро, терет који оптерећује нашег партнера и умањује нас самих.

Престани да мериш. Важно је да не процењујемо стално или процењујемо сваки корак нашег партнера. Морамо прихватити да је наш партнер посебна особа са сувереним умом. Нећемо увек видети ствари на исти начин или изражавати своју љубав на исти начин. То не значи да треба да се задовољимо са неким ко нам не нуди оно што желимо у вези, али када пронађемо некога кога ценимо и волимо, треба да се трудимо да не улазимо у менталитет ситно за пет. којим континуирано меримо ко је коме шта и када дужан.

Однос треба да буде једнак у смислу зрелости и размене љубазности. Ако се ствари не осећају, можемо јасно да комуницирамо шта желимо, али не треба очекивати да нам партнер чита мисли или тачно зна шта треба да радимо све време. Чим уђемо у игра окривљавања , то је тежак циклус из којег се можете ослободити.

Иди све. Сви имамо анксиозност, али можемо повећати своју толеранцију на многе нејасноће које свака веза неизбежно представља тако што ћемо бити верни себи. Можемо улагати у особу чак и када знамо да има моћ да нас повреди. Држање једне ноге ван врата само спречава везу да се приближи што је могуће више и чак је може потпуно поткопати. Када дозволимо себи да будемо вољени и да осећамо љубав, обавезно ћемо осећати и анксиозност, али истицање има више награда него што можемо да замислимо. Када ризикујемо, а да не дозволимо да наше несигурности диктирају наше понашање, најбољи сценарио је да веза процвета, а најгоре је да растемо у себи. Не губи се време које нас је научило нечему о нама самима или што је помогло да негујемо нашу способност да волимо и будемо рањиви.