Зашто раскиди неке људе више боли него друге?
Како стил привржености утиче на прекиде
Раскиди никоме нису лаки, али да ли сте икада приметили да се неки људи с њима носе боље од других? Док неки који су волели и изгубили једва да устају из кревета, други изгледа да се одмах враћају. Наравно, свака веза је јединствена, и када се заврши, можемо очекивати да наше емоције одражавају специфичне околности. Међутим, неки људи имају инхерентну тенденцију да пате од романтичног губитка више од других, и истраживања сугерише да би ово могло имати неке везе са нашим стилом везаности.Наше стил прилога се формира рано у нашим животима између нас и наших утицајних старатеља. Ови обрасци привржености постају унутрашњи радни модели који утичу на то како се односимо као одрасли у нашим романтичним везама. Сигурно везана деца одрастају осећајући се „безбедно, виђено и умирено“, према др Даниел Сеал , коаутор Родитељство изнутра . Несигурне везаности могу довести дете до једног од три друга стила везаности: избегавања, анксиозности или неорганизованости. Да бисте разумели како стил везивања може да утиче на раскид, корисно је знати понешто о сваком од њих категорије прилога .
Избегавајући прилог: Ан избегавање везивања може се формирати када је родитељ емоционално недоступан. Деца у овом окружењу често уче да је најбољи начин да задовоље своје основне потребе да се понашају као да их немају. Као одрасли, они могу формирати одбојну избегавајућу везаност са романтичним партнером, у којој имају тенденцију да се понашају повучено или отпорни на блискост.
Анксиозан прилог: Дете које формира ан амбивалентан/анксиозан стил везивања обично има родитеља који је понекад доступан и негујући, а понекад неосетљив или наметљив. Ова деца уче да ако се држе или остану фокусирани на родитеља, на крају ће задовољити своје потребе. Као одрасли, људи са овим обрасцем могу да формирају анксиозну преокупирану везаност, у којој се осећају потребним или чак очајнички према свом романтичном партнеру.
Неорганизовани прилог: А неорганизована везаност облици када су деца уплашена или трауматизована од стране саме особе којој се обраћају ради безбедности, обично родитеља. Ова врста привржености је уобичајена међу децом која имају родитеља који има нерешену трауму из сопственог детињства, што доводи до тога да се понаша дезоријентишуће и алармантно са дететом у тренуцима стреса. Ова деца не могу да развију организован начин да задовоље своје основне потребе, јер је њихов родитељ непредвидљив. Као одрасли, они могу имати страшну везу која избегава, остављајући их заробљеним у канти за смеће; када се партнер повуче, постају уплашени и делују прилепљиво, али када им партнер приђе, такође могу бити узнемирени и повући се.Стил привржености који смо имали као дете чини разлику у томе како се осећамо у нашим односима са одраслима, о чему говорим више у блогу ' Како ваш стил привржености утиче на вашу везу .' Обавештава кога бирамо за састанак, шта нас покреће и како комуницирамо и реагујемо са нашим партнером. Лако је видети како ови обрасци везаности могу утицати на наша осећања и понашања током везе, али такође утичу на то како се осећамо када се веза заврши. А Студија Универзитета Пејс је известио да су „појединци са високим степеном осетљивости на одбацивање и анксиозним стилом привржености искусили најнеповољније ефекте на романтични раскид и одбацивање“.
Ово није изненађујуће, јер је већа вероватноћа да ће се неко ко формира анксиозно преокупирану везаност осећати несигурно или имати дубок страх да ће бити одбачен. У одређеном смислу, они могу да везују свој идентитет за свог партнера. Они то не раде намерно, већ инстинктивно, јер се то може осећати као питање преживљавања. Као деца, морали су да се држе родитеља да би задовољили своје потребе, што је у то време заиста било питање преживљавања. Као одрасли, могу се осећати као да им њихова веза даје осећај себе, тако да би раскид значио губитак себе, а не само партнера.
Наша емоционална реакција на раскид можда има много везе са нашим стилом привржености и емоционалном интелигенцијом, али добра вест је да ниједно није фиксно. Можемо развити сигурну везаност и повећати свој ниво емоционалне интелигенције у било ком узрасту. Један од суштинских начина да се то уради је да се наша прича схвати смислом. У ан онлајн курс Бићу ко-водитељ са др Даниелом Сиегелом, разговараћемо о томе како нам стварање кохерентног наратива о нашим искуствима може помоћи да изградимо здравије, сигурније везивања и ојачамо сопствени лични осећај емоционалне отпорности.
Један од доказаних начина да променимо наш стил везаности је формирање везаности са неким ко је имао сигурнији стил везивања од онога што смо ми искусили. Такође можемо разговарати са терапеутом, јер терапеутски однос може помоћи у стварању сигурније везаности. Можемо наставити да упознајемо себе кроз разумевање наших прошлих искустава, дозвољавајући себи да схватимо и осетимо пун бол наших прича, а затим идемо напред као одвојени, диференцирани одрасли. Чинећи то, крећемо се кроз свет са унутрашњим осећајем сигурности који нам помаже да боље издржимо природне повреде које живот може да донесе.
Као одрасли, немамо исте потребе које смо имали као дете, па када емоције попут интензивне љубоморе, несигурност , сумња у себе и анксиозност почињу да продиру, вредно је размислити о томе одакле су та осећања настала. Када се осећамо узбуркано у нашој вези, познавање нашег стила везаности може нам помоћи да почнемо да одвајамо прошлост од садашњости. Када дође до покретачког догађаја као што је раскид, можемо успоставити везе између наших тренутних емоција и прошлих веза и догађаја из којих потичу. Чинећи то, можемо се ослободити да бисмо се осећали сигурније у себи и садашњим животима. Можемо почети да се одвајамо од несигурности и самозаштитних одбрана које су нам служиле као деци, али су нас повредиле као одрасле. Ускоро ћемо научити да можемо преживети одбацивање, а да не морамо у потпуности да одустанемо од љубави. Можемо да се осећамо потпуни у себи, док још увек тражимо некога са ким можемо да се осећамо безбедно.
Придружите се и др Даниел Сиегел на онлине курсу ' Осмишљавање свог живота: Разумевање своје прошлости да бисте ослободили своју садашњост и оснажили своју будућност .'
