Како бих наслов овог блога ставио у контекст, родитељску љубав бих дефинисао као понашање које доприноси добробити и развоју деце. Као таква, 'љубав' би била све што негује и подржава еволуцију јединствене личности детета. Насупрот томе, било би изобличење дефинисати као 'љубави' оне одговоре који су на било који начин штетни за психички раст детета или изазивају болне ране дечијој психи или предиспонирају доживотну неприлагођеност и бол.

Родитељска љубав би укључивала искрене изразе топлине: осмех или пријатељски поглед који преноси емпатија и добар хумор; физичка наклоност; поштован, пажљив третман; нежност; спремност да будете стварна особа са дететом, а не да глумите улогу 'мајке' или 'оца'; и осетљиву усклађеност и реаговање према детету. Усклађени родитељи имају могућност да прилагоде интензитет и емоционални тон својих одговора како би тачно одговарали осећањима и потребама свог детета. Током детињства, усклађене интеракције између бебе и њене мајке (или примарног старатеља) су посебно важне јер обезбеђују беби окружење неопходно за учење како да регулише емоције и за развој емпатије.

У свом посматрању породица, приметио сам небројене примере добронамерних родитеља који се упуштају у понашање које је неосетљиво, погрешно или штетно за њихову децу, док искрено верују да их воле и да им је при срцу њихов најбољи интерес. Ови родитељи говоре истину, додуше на дефанзивном нивоу, када својој одраслој деци која су емотивно повређена говоре да су их волели и да су радили најбоље што су могли за њих. Истина је да су радили најбоље што су могли, али чешће него не, једноставно нису били у стању да заиста виде своје дете као посебну особу и да задовоље његове или њене потребе. Колико год били добронамерни, многи људи нажалост нису спремни за задатак васпитања деце.

Постоји неколико разлога зашто је родитељима често тешко да воле своју децу.

два . Родитељи који су неразвијени или незрели доживљавају своју децу као нежељено, застрашујуће оптерећење зависности. Сматрају да прете да сносе одговорност и опсежну негу коју беба и дете у развоју захтевају, а можда чак и да се замери својим потомцима.

3. Многи људи сматрају да је тешко или неподношљиво да прихвате љубав и, посебно, једноставне директне изразе љубави деце. Ако су родитељи повређени у годинама развоја, имаће проблема да прихвате љубав и интимност своје деце. Суочени са емоционалним болом који им то изазива, родитељи ће се несвесно удаљити од свог детета.

Четири. Ако родитељи имају неразрешену трауму у сопственим животима, они ће имати тенденцију да буду погрешно усклађени са својом децом, посебно када се њихова деца приближавају периодима у животу који су били трауматични за родитеља. Они могу реаговати тако што ће постати одбацивањем или могу претерано компензовати у том тренутку. Ниједна реакција није прикладна нити конструктивна за дете.

На пример, родитељ који не може да поднесе да га подсећају на сопствену тугу из детињства може бити осветољубив или кажњавајући своју децу када плачу. Други родитељ може потиснути бол своје деце на потпуно супротан начин — тако што ће их превише тешити и превише их штитити. У сваком случају, дете је увек потрошњи од одбрамбеног система родитеља. Што је особа самозаштићенија, то ће више деловати својим одбрамбеним снагама на детету и прогресивно не успевати да правилно перципира дете и подстиче здрав развој.

5. Имати децу подсећа родитеље да време пролази и има тенденцију да повећа њихову анксиозност око смрти. Ово може изазвати напетост, па чак и огорченост код родитеља и самозаштитно, одбрамбено повлачење од осећаја који је директно или индиректно повређиван за њихову децу.

6. Родитељи имају тенденцију да користе своју децу као пројекте бесмртности, процес који има деструктиван ефекат на њихово потомство. Да би служила овој сврси, деца морају да реплицирају ставове и изборе својих родитеља. Ако се разликују, њихови независни поступци се погрешно тумаче као пркосни или бунтовни. Родитељи покушавају да наметну истоветност својој деци јер не могу да живе кроз своју децу ако се разликују од њих. На пример, ако сте религиозни и ваше дете није верник или ако сте демократа, а ваше дете је републиканац, ваше дете више не обавља потребну функцију. Очигледно, импресивна истост је веома штетна за децу. Свако дете је генетски другачије и има јединствену агенду и личну судбину.

7. Неиспуњена примитивна глад родитеља за љубављу и бригом из детињства доводи до тога да ове снажне жеље усмере на своју децу. Они мешају снажна осећања чежње и поседовања које имају према свом потомству за истинска осећања љубави. Деца коју гладни и потребити родитељ милује неће се осећати „виденом“, схваћеном или безбедном, већ ће уместо тога постати отпорна на физички додир. Прсти незрелог родитеља 'љубави' се осећају као посесивни, сисајући пипци, који децу исцрпљују, а не негују. Ова врста родитеља ће узроковати да деца имају осећај да су заробљена или угушена блиским односима у каснијем животу. Као одрасли, они могу доживети наклоност као физички или психички бол.

8. Због неадекватних или проблематичних стилова родитељства, многа деца развијају особине које су неприхватљиве или неподношљиве. Могу постати непослушни, пркосни, непослушни, одвратни, захтевни, непријатељски расположени или уопште непријатни. Иако су они били примарни узрок ових понашања, родитељима је тешко да воле или чак воле дете које показује ове особине.

Укратко, скоро сви родитељи осећају да воле своју децу. Али оно што родитељи осећају изнутра мора имати спољашњу компоненту у поступцима који су љубавни да би имали позитиван ефекат на њихову децу. Добре намере родитеља нису замена за неговање љубави, коју може да пружи само психички здрава и независна одрасла особа. И намера и способност да се воли су неопходни да би се мало дете одржало у његовом или њеном расту ка зрелости.

Претпоставка да родитељи, посебно мајке, имају 'природну' љубав према свом детету је фундаментални део нашег система веровања и срж породичног живота и друштва. Веома често овај мит има негативан ефекат у томе што доводи до неуспеха да се оспори негативна понашања у породичном животу. То такође појачава кривицу родитеља. Ова осећања кривице додатно контаминирају ситуацију за оне појединце који можда нису у стању, због сопственог васпитања, да пруже својој деци неопходну љубав и бригу која им је потребна.

Деци је потребна и заслужују љубав и ми је морамо пружити или ће трпети емоционални бол. Недавна истраживања у области неуронаука су показала да начин на који родитељи комуницирају (или не успевају да ступе у интеракцију) са децом постаје чврсто ожичен у мозговима њихове деце, често пре него што буду у стању да формулишу речи којима би описали оно што доживљавају. Како расту, деца проналазе бројне начине да се бране како би ублажила или отупила бол. У процесу отупљивања свог бола, они затварају многе аспекте себе и, у различитом степену, постају емоционално мртви.

Заиста, када би се илузија безусловне родитељске љубави повукла са сцене подизања деце, било би боље за све заинтересоване. Нема конструктивне сврхе да родитељи прикрију своје недостатке од детета. У ствари, искрено прихватање њихових недостатака омогућило би и родитељу и детету да се носе са стварношћу без додатног одбрамбеног притиска. Са смањењем овог притиска и накнадним опуштањем и родитеља и детета, они могу чак повратити искрена осећања љубави и поштовање једно према другом.

Најзад, веће шансе имају деца чији су родитељи, углавном, решили своја питања трауме и губитка из прошлости. У Саосећајном васпитању деце описао сам многе родитеље који су схватили и осетили шта им се догодило као деци. Као резултат тога, могли су да развију више саосећања за своју прошлост и за своја садашња ограничења. Чинило се да је враћање осећаја за себе био кључни елемент који им је омогућио да уживају у ближим, осетљивијим интеракцијама са својом децом и променио своје праксе васпитања деце у позитивнијем правцу.

Придружите се еКурсу на ' Саосећајно родитељство ' са радом др Ф.С.