Када је имао 3 године, Кевин је гледао свог тату како се вози. Неколико месеци након разлаза његових родитеља, Кевин и његов брат су се преселили код оца. Њих троје су живели заједно све до дана када се Кевинова мама појавила из ведра неба и објавила да враћа децу. Повучен у мајчином наручју, Кевин се сећа да су он и његов брат углас викали: „Желимо да останемо, желимо да останемо!“ Али његов тата је попустио и одвезао се, нестајући из детињства, али никада из његове свести.

Искуства која имамо као деца су далеко од наше контроле. Од екстремних околности које укључују злостављање или напуштање до малих чинова малтретирања и малих начина да будемо занемарени, детињство нас оставља у сталном стању покорности. Колико год да су наши родитељи љубазни и брижни, подложни смо сваком њиховом недостатку. Чак ни најдобронамернији родитељ није увек у стању да предвиди или задовољи све потребе своје деце. Сви смо развили сопствене начине суочавања током ових периода емоционалне неосетљивости и ускраћености. За Кевина је то било искључење да тражи оно што је желео.

„Није било питања – морао сам да идем [са својом мајком]. Мислим да сам у том тренутку само рекао: 'Заборави. Не желим ништа ни од кога, јер све што урадим бива узето“, сећао се Кевин, скоро 30 година касније. 'Осећам се као да чак до данашњег дана, сваки пут када се приближим, осећам се уплашено да ће неко то узети или да ће се нешто догодити.'

Кевинова одбрана је еволуирала тако што је био заглављен у ситуацији у којој није добијао оно што му је требало ни од кога у време када није био у стању да то добије за себе. Трогодишњаку са одсутним оцем и занемареном мајком, ове одбране су изгледале као рационална реакција на ирационални свет. Као независни одрасли са првом шансом да превазиђемо бол из прошлости, ове тенденције могу постати наш непријатељ.

„Када су деца суочена са болом и анксиозношћу у годинама свог развоја, они развијају одбрану да одсеку тај бол. Али трагедија је у томе што, укидајући бол, дубоко засијечете и њихове животе, тако да одбране које су у основи биле психолошки оријентисане на преживљавање… такође служе као ужасна ограничења за сопство“, рекао је др Ф.С. аутор Психолошке одбране у свакодневном животу .

Као деца, начини на које смо се тешили често су служили као замена за нешто што или нисмо добијали или смо желели да избегнемо. Шта год да смо радили, било да смо се смиривали навикама самоумиривања или смо нестали у свету фантазије, осећали смо олакшање нашим понашањем. Бол се смањио и могли смо боље да наставимо са њиховим животима.

Као одрасли, кад год се осећамо уплашено или као да ћемо наићи на било какав бол или несрећу, можемо се наћи да се окрећемо истој одбрани која нам је тако добро служила као деци. Иронија ове спознаје лежи у томе да нам управо одбрамбени системи који су нас емоционално спасавали тако давно, данас нам одузимају животе. Оно што је првобитно служило као разумна адаптација на неподношљиву ситуацију, постало је наш затворски агент.

Када је Кевин схватио да га је одбацивање које је доживео од оба родитеља у детињству навело да усвоји став да може да се брине о себи и да никоме не би требало да се превише приближи, могао је да делује против ових дубоко усађених инстинкта. Радити као саветник за децу, венчати се и бити присутан као отац своја три млада сина, све су то дарови које приписује превазилажењу ових основних одбрана.

Међутим, није увек лако идентификовати одбрану. Ретко су потпуно свесни или црно-бели. У време када смо постали одрасли, они се често чине као суштински део онога што јесмо. Чак и када нас повређују, и даље се могу осећати безбедно због своје блискости и првобитне намере да нас утеше.

За неке су ове одбране јасније него за друге. Кели, финансијски саветник у својим 40-им годинама, осећала се јадно већи део свог детињства. У годинама ћутања, никад не изазивајући невоље и плачући да спава, Келини родитељи су остали несвесни њених немира.

„Осећам се као да никада нису били ту када су ми били потребни. Када сам био уплашен, осећао сам се као да не могу да се уплашим, јер нисам имао коме да се обратим. Мислим да је то заиста оно што је недостајало јесте да се некако воли, да будеш држан – само то“, рекла је Кели. Годинама касније, Кели је схватила да су многи догађаји који су се одиграли у њеном животу директан резултат обећања која је себи дала у том усамљеном стању као дете.

„Заиста је било болно када сам се сећао, јер се сећам ових завета, ових обећања која сам себи дао када сам имао 10 година, и сећам их се врло јасно. Прво, никада нећу имати децу и никада се нећу удати. Сећам се како сам се осећао када сам их правио, и сећам се разлога, али стварно се осећам као да живим по њима. То је оно што је болно. Заиста се осећам као да данас живим по њима.'

Корисно је испитати како наше оригиналне одбрамбене адаптације утичу на наше животе данас. Које смо методе користили да се одвојимо од бола и фрустрације? Која су нас понашања или навике умирила? Или обећања која смо сами себи дали? Како се то манифестује у нашим животима данас?

На пример, многи људи који су се смиривали навикама попут сисања палца или држања омиљеног ћебета сада се боре са зависношћу од хране, дрога или алкохола. Многи који су се смиривали љуљањем или другим понашањем које се понављало су ограничени животом рутине и компулзивности. Многи који су се првобитно повукли у фантазију, сада су изгубљени у сањарењу о успеху уместо да следе стварне циљеве. А они који су се заклели да никада неће требати ништа ни од кога сада се налазе у изолованим, самозатајним, усамљеним животима.

Важно је схватити да наше одбране нисмо ми. Никада не треба тврдоглаво да претпостављамо да су они део нашег идентитета. Изјавом „Па, такав сам ја!“ „Ја једноставно нисам љубазна особа“, „Ја сам само усамљеник“ или „Ја само имам личност која изазива зависност“, одустајемо од сазнања ко смо заиста лишени наше одбране. Само идентификујући ове реакције као стару адаптацију и одбацујући њихов тренутни утицај, можемо водити потпуну егзистенцију у којој се заиста понашамо као ми сами.

Одбрана није ништа чиме би се могли поносити. Бити чуван или самодовољан није исто што и бити јак, исто што и бити самоодрицање или жртва није исто што и бити рањив. Иако сви треба да будемо поносни што смо 'преживели' наше детињство, никада не треба да се поносимо средствима помоћу којих смо преживели: нашом одбраном. Исто тако, не треба да се стидимо своје одбране. Сви их имамо, и дошли смо да будемо они поштено. Међутим, њиховим препознавањем и одбацивањем, у нашој је моћи да идемо даље и да више не будемо ограничени њима.

Повезани чланци:
Одбране
Самоограничавајућа понашања
Како препознати свој критични унутрашњи глас