Шта нас тера да се понашамо и реагујемо на начин на који радимо када је љубав у питању?

Начин на који смо се прилагодили нашим раним везама, одбрана коју смо формирали, такође обликују како ћемо се понашати према романтичним партнерима. На пример, да ли верујете да је боље да не зависите од других и да бринете о себи? Или верујете супротно, да 'требате' да натерате своју другу другу да се брине о вама, па сте зато заокупљени привлачењем њихове пажње? Да ли сте заробљени у двострукој вези страха да се приближите било коме, али сте уплашени да будете сами?

На много начина, стил прилога Рано смо формирали утиче на то како се понашамо у односима и како очекујемо да се други понашају. Ако се питамо зашто се одређена динамика наставља или обрасци настављају да се развијају у нашим односима, важно је размотрити радне моделе које доносимо на сто.

Рани стилови везивања које смо искусили обликују ове унутрашње радне моделе. На пример, многи људи одрастају са избегавајућа везаност родитељу. Можда нису осећали да тај родитељ може лако да задовољи своје потребе, па су се стога прилагодили да постану самозатајнији и самодовољнији. Као одрасли, они носе овај модел са собом. Можда не мисле да ће људи бити ту за њих, па се ослањају на себе и опиру се поверењу или преблизу.

С друге стране, многи људи одрастају са амбивалентан стил везивања у којој су осећали да морају да се држе свог родитеља или старатеља да би своје потребе задовољили. Њихов родитељ је можда био доступан и прилагођен неко време, а онда би одједном били занемарени или одбацили. Родитељи могу чак понекад постати емоционално гладни, покушавајући да своје дете задовољи своје потребе. Као резултат тога, ови људи могу одрастати осећајући се очајно, несигурно и привржено према романтичном партнеру.

Наши модели рада утичу на начин на који видимо свет. Често доживљавамо људе као одраз наше прошлости, претпостављајући да ће размишљати и понашати се по одређеним обрасцима. Такође можемо несвесно изабрати партнере који одговарају овим обрасцима – чији се сопствени стилови везивања допуњују/поклопе са нашим. На пример, ако смо одрасли осећајући се игнорисаним, можемо се наћи у односима са људима који су недоступни, повучени, хладни или потпуно одбацујући. Ако смо се као деца осећали наметнутима, можемо изабрати људе који контролишу, љубоморни или захтевни.

Када се двоје људи споје, обоје имају своје радне моделе који утичу једни на друге. Оба партнера се могу укључити у понашања која гурају или провоцирају једни друге на начине који подстичу једни друге да играју другу половину ове старе, познате динамике. Како парови играју своју страну модела, њихови односи могу почети све више да личе на оне из њихове прошлости. Ово појачава радни модел сваког партнера, потврђујући оно што они већ верују о љубави и односима.

Добра вест је да нисмо осуђени да понављамо обрасце наше прошлости. Можемо да променимо наш модел, али морамо да га идентификујемо, да бисмо могли да га изазовемо. Пошто се наша очекивања и идеје о односима формирају из наших раних искустава, неопходно је да схватимо та искуства како бисмо створили здравије односе у садашњости. Дозволити нашој прошлости да нас емоционално прождире не функционише, али ни сахрањивање прошлости и претварање да то не утиче на нас. Оно што ради је стварање кохерентног наратива.

Истраживачи привржености говоре о важности стварања кохерентног наратива као технике за развијање унутрашње сигурности, која нам омогућава да формирамо здравије односе одраслих. Кроз Интервју о привржености одраслих, који су развиле Мери Мејн и њене колеге, истраживачи су открили да је проценом колико су људи у стању да смисле и пренесу своју животну причу, могуће предвидети приврженост коју ће формирати са својом децом. Испоставило се да, ма колико тешко детињство било човека, ако је у стању да схвати и осете пуни осећај онога што је проживео као деца, боље је да успостави здравије везе са људима који су им блиски у садашњости.

У онлајн курсу који водим заједно са др Даниелом Сиегелом, ' Осмишљавање свог живота “, он и ја разговарамо о томе како да предузмемо кораке стварања кохерентног наратива. Подстичемо људе да истраже своју историју везаности и разумеју велике и мале догађаје из раног живота који обликују оно што су данас. Овај подухват је онај који не користи само нашим романтичним везама, већ сваком односу који формирамо у животу. Као др печат је рекао: „Фантастична вест је да ако можете да схватите своја искуства из детињства – посебно своје односе са родитељима – можете трансформисати своје моделе привржености ка безбедности. Разлог зашто је ово важно је тај што ће односи — са пријатељима, са романтичним партнерима, са садашњим или могућим будућим потомцима — бити дубоко побољшани. И ви ћете се осећати боље са собом!'

Сазнајте више  о онлајн курсу ' Осмишљавање свог живота .'