Могуће је ослободити се лоших навика када су у питању односи.

'Може ли се особа заиста промијенити?' Ово је питање које често чујем када људи говоре о борбама у својим везама. Питају се да ли ће њихов партнер икада почети да буде романтичнији или ће престати да буде тако лоше расположен. Лако је задржати се на ономе што не можемо да контролишемо, али истина је да можемо много тога. Преузимајући своју половину динамике, дајемо нашој вези бар 50 посто веће шансе за опстанак. Не можемо натерати другу особу да се промени, али можемо да се развијамо на начине који би подстакли нашег партнера да узврати. Затим, ако још увек не добијамо оно што желимо од везе, у далеко смо бољој позицији да донесемо одлуку о наставку.

Дакле, како можемо да направимо промене које ће заправо променити и побољшати динамику нашег односа? Оно што нам истраживања везаности говоре јесте да права промена постаје могућа када смо вољни да погледамо своју историју. Према истраживање везаности од Мери Мејн и Ерика Хесеа, највећи предиктор о томе какви ћемо бити родитељи није оно што смо доживели као деца, већ колико смо били у стању да схватимо и осетимо пун бол тих искустава. Ова изјава се може применити на све наше најближе међуљудске односе.

Наше идеје о односима  формирају се веома рано у нашим животима. Наша везаност са важним старатељима ствара наше „интерне радне моделе“ за то како односи функционишу. Током живота, а да то и не знамо, можемо деловати на основу ових старих идеја, а многе наше реакције у нашим тренутним везама могу бити одјеци прошлости, о чему више говорим на блогу. Одакле потичу наши обрасци односа .'

Док откривамо стил привржености који смо искусили као деца и ефекте који он може имати на начине на које се односимо, можемо почети да боље разумемо наше тренутно понашање. Можемо сазнати одакле долази наша несигурност, зашто реагујемо негативно или емоционално на одређене интеракције, зашто се удаљавамо од вољених или било коју деструктивну динамику коју можемо да донесемо. Можемо научити шта нас покреће, па чак и открити разлоге зашто бирамо партнере које радимо. Осмишљавање наших искустава доводи до тога да више не владамо њима. Одстрањивање наше прошлости од садашњости укључује неке кључне кораке, који укључују:

Препознавање негативног самоговора. Можемо почети да постајемо свесни деструктивног, самоограничавајућег мисаоног процеса познатог као „ критички унутрашњи глас .' Овај глас обликују и подстичу наше негативне идеје о нама самима и односима уопште, појачавајући старе поруке попут: 'Не заслужујете љубав.' 'Не можете му веровати; он ће те оставити.' „Њој баш није стало до тебе. Нико не.' Када то приметимо, можемо почети да изазивамо овај 'глас' и његово уплитање у наше односе.

Уочавање образаца и покретача. Када схватимо како наша прошлост утиче на нашу садашњост, можемо препознати када нас покреће прошлост. Ако се осећамо преплављеним емоцијама попут љубоморе, сумње, страха или беса, можемо почети да схватамо да понекад ове реакције имају више везе са емоционалним окидачима од давнина него са оним што се дешава у овом тренутку. Такође можемо да видимо начине на које можемо да пројектујемо свог партнера или да се окренемо себи у тренуцима када смо покренути.

Бирајући наше акције. Када смо у могућности да се зауставимо и приметимо када смо покренути, можемо да донесемо боље одлуке о томе како желимо да се понашамо у нашим односима. Иако можда имамо јаку емоционалну реакцију, може нам требати неко време да се смиримо, размислимо и изаберемо како желимо да се понашамо. Које акције су у складу са нашим крајњим циљевима? Одвајање овог времена за паузу и процену помаже нам да одвојимо нашу садашњост од наше прошлости и да не постанемо жртва својих емоција.

Доношење бољих избора. Поред тога што бирамо сопствене поступке и одлучујемо како желимо да будемо у нашим односима, можемо направити боље изборе о томе с ким желимо да будемо. Када пронађемо људе који имају здравији стил привржености од нашег, заправо можемо створити сигурну приврженост. Ово нам помаже да променимо наше унутрашње радне моделе и реструктурирамо наше идеје и очекивања о љубави.

Свако се у одређеној мери бори када је у питању зближавање са неким другим. На курсу који водим заједно са др Даниелом Сиегелом, ' Осмишљавање свог живота “, објашњавамо како нам кораци стварања кохерентног наратива могу помоћи да растемо и еволуирамо како бисмо постали оно што желимо да будемо у нашим односима. Сви можемо да се развијамо у нашим односима када смо вољни да прихватимо изазов стварања ове врсте наратива о нашој прошлости, тако да можемо да разумемо начине на које се можда ограничавамо у садашњости. Можемо чак и охрабрити наше вољене да учине исто на начин који је саосећајан и подржавајући. Предузимајући ове кораке, можемо постићи стварну промену и постати љубавнији и сигурнији у нашим односима.

Сазнајте више о еКурсу са Др. Ел В. и Даниел Сиегел, ' Осмишљавање свог живота .'