Један од најдубљих утицаја на начин на који се понашамо у односима је наше рано обрасци везивања . Као деца, обрасци везаности које смо формирали били су засновани на прилагођавањима које смо направили да бисмо се осећали безбедно у свом окружењу. Начини на које су нас родитељи или примарни старатељи бринули и са којима смо били повезани довели су нас до тога да развијемо „интерни радни модел“ о томе како ће други реаговати на нас и како треба да реагујемо да бисмо задовољили наше потребе.

Ако смо имали родитеље који су били емоционално доступни и прилагођени нама, највероватније смо успоставили сигурну везаност. Међутим, ако смо имали родитеља који је емоционално или физички одбацио, одсутан или непажљив према нашим потребама, можда смо формирали избегавајући образац везивања у којем смо осећали да морамо да се бринемо о себи. У овом случају, можда смо открили да је најбољи начин да задовољимо наше потребе био да се понашамо као да их немамо. Можда смо се чак искључили из сопствене свести о нашим потребама. Ако смо имали родитеља који је понекад задовољавао наше потребе, али је понекад био наметљив или емоционално исцрпљујући тако што је деловао из сопствене потребе, можда смо формирали амбивалентни/анксиозни образац везаности у којем смо постали збуњени и заокупљени. Можда смо морали да се држимо или тражимо уверавање, плашећи се да наше потребе неће бити задовољене.

Како одрастамо, ови рани обрасци везивања постају модели за то како очекујемо да ће односи функционисати током нашег живота. Понашање и одбрана коју смо формирали као резултат ове динамике у детињству настављају да утичу на нас у нашим односима. Људи који су искусили избегавајућу везаност са родитељем, вероватно ће наставити да формирају одбацујући образац привржености у својој одраслој романтичној вези. Особа са амбивалентним/анксиозним обрасцем везаности као дете биће склона да формира преокупирану приврженост.

Многи људи су знатижељни о томе која категорија везаности се односи на њих заједно са психолошке одбране формирали су који ометају њихове односе. Али пре него што уђемо у то како се сваки од ових образаца везаности манифестује у вези, важно је напоменути да нисмо увек у праву када је реч о идентификацији која категорија везаности се најбоље примењује на нас и наше односе. У овом чланку покушаћу да осветлим како изгледају одбацивајући и преокупирани стилови везаности, али и зашто је људима тешко да правилно одреде свој образац везаности. Овај процес је користан, јер ако особа може тачно да идентификује свој образац, може почети да предузима кораке да формира сигурније везивања, изазове своје одбрамбене адаптације и ужива у ближим, задовољавајућим односима.

Дисмиссиве Аттацхмент

Када дете искуси избегавајући образац везивања, оно развија тенденцију да се осећа псеудонезависним. Научили су да се брину о себи или о себи родитељу. Њихово рано окружење подстакло их је да се одвоје од својих потреба, јер је било болно или срамотно доживљавати их када њихово изражавање није резултирало ничим. Као одрасли, они одржавају осећај неповезаности да би се заштитили од болних емоција. Они чак и омаловажавају друге због потреба. Као резултат тога, могу се осећати празно или без смера у односу на своје жеље. Њихове жеље се осећају проблематично или непријатно, због срамоте коју би осећали да им се не испуне жеље или потребе.

Људи са одбацивањем обрасца везаности имају тенденцију да буду 'дистанцирани' у својој вези. Можда су емоционално недоступнији или чак траже изолацију. Њихови партнери се могу жалити да нису ту за њих или да нису заинтересовани да задовоље њихове жеље или потребе. То је добрим делом зато што је особа која се одриче везивања научила да буде самостална. Пошто су научили да штите своје жеље и потребе од других, имају проблема да разумеју када неко други жели или треба нешто од њих.

Људи са одбојном избегавајућом приврженошћу имају тенденцију да буду више унутра и поричу важност блискости са неким другим. Они могу битипсихолошки браниои лако склон емоционалном затварању. Они такође могу имати проблема да разумеју или идентификују емоционалне потребе других и себе.

Неким људима је лако означити свог партнера као да има одбацујући образац привржености, али није увек тако лако видети овај образац у себи. На пример, када неко са одбацивањем обрасца везивања осећа потребу, често претпоставља да је превише потребан уместо да схвате да је то основни људски одговор. Поред тога, могу се осећати повучено или волети дистанцу када их партнер прогања, али ако се осећају одбачено, могу се осећати изузетно узнемирено. Они могу бити дистанцирани у својој вези, али када се њихов партнер повуче, они постају несигурни и почињу да јуре.

Бебе за које је утврђено да имају избегавајући стил везивања често су показивале слабу спољашњу реакцију на одсуство родитеља, међутим, срчани монитор је открио повећан број откуцаја срца као маркер њихове анксиозности. Слично томе, одрасла особа са одбојном приврженошћу и даље доживљава анксиозност и још увек жели сигурност, али њихов научени начин односа замагљује њихову природну жељу и толеранцију за блискошћу. Осећају нејасноћу шта желе и шта им је потребно од других и плаше се неподношљиве срамоте због тога што се не осећају довољно важним да би се посветили томе. Због ове конфузије, они могу погрешно идентификовати свој образац везаности као анксиозан.

Преоцупиед Аттацхмент

Особа са преокупираном приврженошћу се често види као 'прогонитељ' у вези. Можда се осећају као да треба да уложе активан напор да би добили оно што желе и стога понекад могу да се укључе у обрасце понашања који изгледају лепљиви, контролишући или наметљиви. Пошто су навикли да се њихове потребе не задовољавају доследно или усклађено или осетљиво, често се могу осећати несигурно, љубоморно или нервозно због стања у ком су везани. Можда имају тенденцију да траже свог партнера да их 'спаси' или 'употпуни'.

Узнемирено везана особа претпоставља да жели блискост, али се укључује у обрасце који заправо остављају одређену количину емоционалног немира и дистанце. Иако себе доживљавају као праву љубав према свом партнеру, они то заправо доживљавајуемоционална глад. Њихови поступци, који су често засновани на очају или несигурности, погоршавају њихове сопствене страхове од удаљености или одбацивања. Када им се партнер ипак приближи или им да оно што желе, они могу реаговати на несвесне начине који одгурују партнера или стварају дистанцу. Можда ће открити да је њихова истинска толеранција према интимности много мања него што су мислили, јер би права љубав и блискост довели у питање њихова основна уверења о себи и односима. Стога, иако можда верују да желе сигурност, они се заправо осећају принуђеним да остану у стању анксиозности.