Јоиин осмех је много ближи сузама него смеху.
— Виктор Иго, Хернани

Често се повлачимо од љубави када она несвесно изазива болна осећања туге. Ово није врста туге која долази када су наша осећања повређена или нам је срце сломљено. Та туга за нас има смисла. Ова врста туге је збуњујућа јер се буди када се према нама поступа са љубазношћу, саосећањем и осетљивошћу. Један од разлога зашто је тешко разумети ове изворе туге је тај што очекујемо да ће нас љубав усрећити.

Иако можда имамо потешкоћа да разумемо тугу која долази из позитивних и љубавних искустава, ако заиста размислимо о томе, сви смо свесни времена када смо познавали овај осећај. То је емоција коју посматрате између невесте и младожења када сузе док стоје пред олтаром. То је емоција коју, као члан свадбене забаве, доживљавате док им присуствујете. Туга коју осећате када неко уради нешто за вас указује на посебну осетљивост према вама. Изненађује вас туга када урадите нешто за неког другог што изражава вашу осетљивост према њима. То је осећај који извире у вама када видите да неко превазилази значајну препреку свом развоју или постиже значајну победу.

Туга је углавном погрешно схваћена. Када је туга повезана са несрећом и емоционалним болом, то је непријатно искуство, иако је и тада здраво ослобађање. Детињство је испуњено овом врстом туге јер су деца тако често занемарена, погрешно схваћена и ненамерно повређена током одрастања. Али туга има више од несреће, и у нашем је интересу да проширимо наше разумевање емоција које се обично сматрају негативним.

Извори туге

Туга коју изазива љубав долази из два извора. Један извор је наш давно закопан бол. Други извор је емоционална блискост и интимност коју доживљавамо у садашњости. Разумевање оба извора помаже да се објасни како позитивне и корисне интеракције могу изазвати тужна осећања која несвесно покушавамо да избегнемо одбацивањем или удаљавањем од вољене особе.

Туга из прошлости

У оној мери у којој смо претрпели болно детињство, када смо третирани с љубављу и нежношћу може да изазове дубоку тугу. Делимично, одговор на овај другачији начин иницира да постанемо свесни шта нам је недостајало као деци. Контраст између ове две врсте третмана изазива болна осећања губитка или одбацивања која смо потиснули, и несвесно очекујемо да се ове емоције поново појаве са својим првобитним интензитетом. Немају, јер смо сада одрасли, а не деца. Али ми и даље рефлексно реагујемо на осећај туге и често се бранимо тако што одгурујемо љубав која изазива нашу тугу.

Туга у садашњости

У тренуцима изузетне блискости са нашим партнером, обојица ћемо вероватно осећати тугу. Ова неочекивана емоционална реакција на љубав је прилично честа. Туга се често буди када смо отворени и рањиви једни према другима, када имамо дирљив лични дијалог и када доживљавамо саосећање и емпатију једни према другима. Током ових дирљивих тренутака заједништва, свако од нас цени драгоценост живота. Љубав коју делимо побољшава наше постојање и додаје вредност нашем заједничком животу.

Туга је можда највише збуњујућа када прати посебно интиман и задовољавајући сексуални сусрет. Комбинација задовољавајућег секса и емоционалне интимности може изазвати многа различита осећања—нежност, узбуђење, задовољство у испуњавању жеља и потреба вашег партнера, узбуђење што ћете задовољити своје сопствене жеље и потребе, и задовољство и радост који долазе из дељења таквих значајно искуство. Када се емоционална интимност отворених очију комбинује са страственим сексом, двоје људи су најрањивије и најприступачније, а осећај заједништва који следи често их чини тужним.

Разумевање туге

Туга је углавном погрешно схваћена. Када је туга повезана са несрећом и емоционалним болом и губитком, осећај туге је непријатно искуство, иако је чак и тада то здраво ослобађање. Детињство је испуњено тугом јер су деца тако често занемарена, несхваћена и ненамерно повређена током одрастања. Али туга има више од несреће, и у нашем је интересу да проширимо наше разумевање емоција које се обично сматрају негативним.

Туга је нормална емоција

Бити тужан значи бити човек. Године 1980, Роберт Плутцхик је развио један од најутицајнијих приступа класификацији за опште емоционалне реакције. Туга је била једна од осам примарних емоција које је идентификовао (друге су бес, страх, гађење, изненађење, ишчекивање, поверење и радост). Он је предложио да су ове 'основне' емоције биолошки примитивне и да имају високу вредност преживљавања. Туга није само основни део нашег људског бића; игра примарну улогу и у нашем опстанку.

Туга није исто што и депресија

Често изједначавамо тугу са депресијом, мислећи да је депресија екстремно стање туге. Иако се неке од истих реакција јављају у оба (тј. плач, недостатак енергије, туговање), ова два емоционална стања се разликују једно од другог. Туга је здрава људска емоција, природна реакција на болне или чак необично позитивне околности. Сви доживљавају тугу. Депресија је, међутим, клиничка дијагноза са много више симптома од несрећног расположења.

Туга није лоша за тебе

Често је добро да осећате тугу; ипак већина нас је одрасла у учењу да не плаче. Већина родитеља мисли да никада не плачу пред својом децом. Бебе се ушуткају или брзо умире када почну да јецају. Младима се прети: 'Престаните да плачете или ћу вам дати нешто због чега ћете плакати.' Децу исмевају вршњаци: 'Види бебу плакачу!' 'Плакање је за маце.' Када достигнемо одрасло доба, већина нас тугу сматра негативном емоцијом коју треба избегавати или бар сакрити.

Туга не траје вечно

Када се осећамо тужно, може изгледати као да се никада неће завршити. Али ово није случај. Морамо бити стрпљиви и толерантни јер туга је нешто кроз шта треба да прођемо. Не може се пожурити или избећи. Када смо вољни да останемо уз то и пустимо да иде својим током, на другом крају излазимо бољи. Абрахам Линколн, који је патио од 'меланхолије', написао је:

У овом нашем тужном свету туга долази на све и често долази са горком муком. Савршено олакшање није могуће осим с временом. Сада не можете да верујете да ћете се икада боље осећати. Али ово није тачно. Сигурно ћете поново бити срећни. Знајући ово, истински верујући да ће вас сада учинити мање јадним. Имао сам довољно искуства да дам ову изјаву.

Како се суочити са тугом

За наше благостање је од виталног значаја да можемо да прихватимо своју тугу и да се осећамо пријатно у њој. Када се бранимо од ње и покушавамо да јој избегнемо, ми ометамо нашу природну способност да процесуирамо ову емоцију. Као и сваки други избегавајући одговор, избегавање тужних осећања не само да повећава нашу анксиозност и напетост, већ и погоршава интензитет наше туге.

Када покушавамо да се отупимо од туге, ми се увек умртвљујемо за сва своја искуства. У процесу одсецања овог једног осећања, нужно на крају блокирамо сва наша друга осећања. Лоша страна није само то што одсецамо емоције које побољшавају наш живот, као што су радост и узбуђење; такође је да одсечемо емоције које играју неопходну улогу у нашем опстанку и самоодржању, као што су страх и узбуна. Што смо више удаљени од својих осећања, то смо више одвојени од себе и више смо отуђени од других и мање смо способни да се носимо са животом.

Дозволите тугу у себи и другима

Када достигнемо одрасло доба, у великој мери смо програмирани да избегавамо тугу. Обично се стидимо када смо тужни. Неугодно нам је ако плачемо, и често нам је непријатно у присуству некога ко плаче – научили смо да скренемо поглед, готово инстинктивно.

Већина нас је одрасла научивши да не плаче. Већина родитеља мисли да никада не плачу пред својом децом. Бебе се ушуткају или брзо умире када почну да јецају. Деца се исмевају чим им доња усна почне да подрхтава. Тугу схватамо као негативну емоцију, стигму коју треба сакрити ако се не може избећи. Ову лекцију учимо у нашим породицама, а друштво је појачава. Удовица која не плаче на сахрани свог мужа може бити похваљена јер је јака; дете које сузбија сузе је 'велики дечак'.

Избегавање туге је посебно штетно за везу. Заобилажење туге када се појави убија блискост и магију интимног тренутка. А ако потиснемо тугу, постаје нам теже постићи дубљу интимност са другима, укључујући нашег партнера. Из тог разлога, важно је активно подстицати тугу. Одуприте се искушењу да избегнете тужна осећања када се она у вама, или у вашем партнеру, побуде. Не шалите се и не мењајте тему. Немојте давати коментаре да бисте побољшали расположење. Не скрећи ни поглед. Останите ангажовани и присутни тако да туга може бити заједничко искуство. Када делимо наше најосетљивије и најрањивије емоције, ми смо најотворенији и најнебрањенији једни према другима.

Морамо толерисати и ценити тугу као природну последицу истинске наклоности и љубави, и као емоцију која потврђује живот. Када престанемо да се бранимо од туге, отворенији смо за све своје емоције. Мање смо цинични и толерантнији. Развијамо саосећање према себи, које онда можемо да осетимо према другима. Већа је вероватноћа да ћемо напредовати—и да имамо љубав у нашим животима. Речима Кахлила Џибрана (1996, 16), „Што је дубља туга урезана у ваше биће, више радости можете садржати.“