Док дочекујемо Нову годину, такође гледамо на циљеве и нове могућности за истраживање у наредној години. Нови почетак. Као родитељи, можда је сјајан тренутак да размислите о томе како подржавате своју децу у изградњи јачег осећаја себе.

Понекад као родитељи можемо бити превише узбуђени због тога за шта би наша деца могла да буду заинтересована - зар не би било сјајно када би једноставно изашли са свим нашим страстима и желели да их раде са нама од првог дана?! Али као што сте вероватно открили, то обично није случај. Колико год бисте желели да ваша деца генетски пронађу интересовање за ствари које волите да радите, они су своји индивидуи са сопственим идентитетом и имају сопствене нагоне, жеље, страсти и интересовања које сами откривају. Једна је од радости бити жив – истраживати и учити из искуства шта волиш, не волиш и шта ти је изазовно или лако. Истраживањем можете креирати свој пут и одлучити ко желите да будете. Ви стварате осећај себе. Ово је оно што игра за децу. Испробавање улога и личности и „тестирање воде“ друштвено, емоционално и физички. Путовање сваке особе је сопствено, укључујући и путовање вашег детета.

Дакле, шта можемо да урадимо да помогнемо нашој деци/тинејџерима да одрасту у одрасле са јаким осећајем себе—знајући ко су и уверени да су у свету?

Након што сам радио са децом и тинејџерима последњих 15 година у преко пет школа, ево 7 савета које могу да дам како бих помогао вашем детету/тинејџеру да развију јасан осећај себе, што такође може да створи јачу комуникацију између родитеља и детета, поштовање и позитивност који се односе на године које долазе.

1) Подстицати истраживање и радозналост.

Охрабрите и подржите истраживање – поделите своје страсти са њима, али ако нису за њих, дозволите им да се баве својим интересовањима и истражују – можда ћете у том процесу научити нешто ново о себи тако што ћете испробати нешто што можда никада раније нисте пробали.

Можете их чак одвести на неке различите врсте уметничких догађаја у граду (тј. позоришне представе, плесне продукције, занатске или уметничке представе, тако да су изложени великом броју различитих интересовања). Такође их одведите да пробају или гледају различите спортове (нпр. колеџ кошарку, в-балл, лакрос, бејзбол, софтбол, јогу, Таи Цхи). Пустите их да виде све ове ствари бар једном и виде да ли им нешто привлачи пажњу. Будите отворени и спремни да истражите шта их занима и одвојите мало времена да видите шта се нуди у вашем граду или граду.

Док подстичемо истраживање нових искустава и интересовања, једина ствар на коју морамо да пазимо као родитељи је да не уносимо сопствене предрасуде, пресуде или стид око различитих активности. Можда смо одрасли уз родитеље који су нам гурнули своје идеале, интересовања и стид – говорећи нам „дечаци не плешу – то је за девојчице… Осрамотити страст коју смо можда имали интерно и утиснути нам да нешто није у реду са том активношћу само зато што смо се тога стидели као клинци. Ово је сјајан тренутак за родитеље да пазите на оне унутрашње гласове који суде и говоре нам да наше дете то не би требало да ради јер…___попуните празно___. Зауставите се и запитајте се: „Чији глас чујем? да ли је мој? Или је то срамотна одрасла особа у мојој прошлости? Да ли је то истина?' Затим идите одатле и покушајте да будете отворени и подржавајући колико год можете у избору вашег детета онога што га занима. Ово је одлична шанса за вас да лично растете и размишљате о сопственом програмирању и постанете свеснији у свом животу – ослобађајући се од прошлих програмирања са којима можда нисте изабрали да будете програмирани да свесно живите. Ослободи се! Ослободите своје будуће генерације од тих старих гласова.

два) Подржите своју децу у одабиру онога што их занима. Не гурајте им свој дневни ред.

Рад са младим одраслима у последњих 14 година ме је натерао да схватим колико је важно да родитељи буду свесни колико њихов притисак на њихово дете да буде неко ко желе да буде заиста може имати велики утицај (позитиван и негативан) на социјално и емоционално благостање њиховог детета, посебно око ваннаставних активности.

Гледао сам и комуницирао са 100 деце која су ми рекла: 'Знаш Керолајн, не желим да се бавим плесом – то је ствар моје маме и то је чини толико срећном да немам срца да јој кажем то није оно што ме занима. Заиста желим да играм фудбал, али онда нећу бити професионални плесач, што моја мама жели да постанем.' Или „Морам да идем на кошаркашки тренинг свако вече — мој тата воли кошарку и стално ме тера да играм говорећи да морам да идем његовим стопама и да играм на колеџу. Мрзим кошарку и никад је нисам волео. Заиста желим да се бавим сурфовањем— волим воду, али нико у мојој породици не воли океан па се то никада неће догодити.' Или је реч о музичким инструментима када би радије писали или стварали уметност... Или желе да читају књиге и пишу, али њихова породица је одувек играла фудбал па не разумеју како би неко желео да проведе време сам читајући и пишући.

Притисак долази у свим облицима и облицима и има тенденцију да се понавља тема да дете жели да задовољи свог родитеља да добије љубав, потискујући сопствени осећај себе и идентитета да буде неко за кога мисле да ће њихови родитељи волети и прихватити више и родитељ који не схвата да његово дете крије ко је да би му угодило... Мислим да ниједан родитељ не жели ово за дете у широј слици, али понекад се тако узбуђујемо у сопственим сновима или да живимо кроз нашу децу да заборављамо да они имају свој живот да живе и своје снове које треба да шију и да, можда су другачији од ваших.

Један од разлога зашто сматрам да је ова тема толико важна да се заустави и одвоји мало времена за размишљање као родитељ је то што једна од добрих ствари које сам видео долази од родитеља који дозвољавају свом детету да истражује своја интересовања и пронађе оно што воли или не Не свиђа без осуђивања или стида, јесте да је однос између родитеља и детета толико јаснији, пун поштовања и пун љубави – родитељ(и) и дете желе да буду једно са другим и да пошаљу време заједно јер постоји узајамно поштовање према томе ко су. Ова веза се наставља током њиховог живота и гради поверење и искреност јер је безбедно бити свој и делити то. Као родитељ, нисам могао ништа више да желим са својим дететом – желим да се осећа безбедно да буде оно што јесте и да то подели са мном. Дом треба да буде безбедно место за нашу децу да расту и пронађу себе. Сигурно место за неуспех у стварима које покушавају и да устану и покушају поново.

Дакле, ако желите да тинејџерске године буду много блаже - дајте им времена и простора да истраже своја интересовања. Можда ћете желети да иду на одређени колеџ или да имају специфичан живот - запамтите да постоји много путева до исте дестинације и да постоји много дестинација са много могућности. Једина ствар коју знам је да ако можете да усадите унутрашњу мотивацију и возите свом сину или ћерки, они ће моћи да усмере свој чамац на било коју дестинацију коју одаберу.

3) Препознавање интровертних стихова екстровертних интересовања.

Још једна ствар коју треба узети у обзир када помажете свом сину или кћери да пронађу своје страсти и интересовања је да ли су природнији интровертирани или екстровертнији. Ако раније могу боље да схвате ово о себи, то им може помоћи да створе јачи осећај себе, посебно ако су природније склонији да буду више интровертирани јер живимо у друштву које цени и види екстровертност као успешну. (тј.: школски систем придаје велику вредност групном раду, спољашњим успесима као што је могућност разговора пред великим групама људи, одлазак на велике догађаје попут фудбалских утакмица и плесова, и одлазак на журке са својим вршњацима у средњој школи.) Ако ваше дете природно није толико екстровертно, можда покушава да се уклопи у кутију која му не пристаје добро.

Како родитељи постају свеснији шта смо природнији, то ће помоћи да се идентификује да ли је наш тип исти или другачији од наше деце. Ово је веома важан корак који треба препознати, јер оно што би вашем детету могло бити потребно може бити веома различито од онога што би вам могло затребати. На пример, ако је ваше дете екстровертније, а ви интровертнији, вашем детету ће можда требати више друштвених аранжмана са пријатељима да би се напунило и осећало се срећним, а можда ће вам требати више времена за себе далеко од пријатеља да бисте се напунили и осећали срећно. Можда ћете наћи велику радост када проведете дан читајући своје књиге, док вашем екстровертном детету може бити потребна веза са људима који обављају активности са људима да би осећали радост. Ово може да иде у оба смера, ако сте родитељ који је екстровертнији, а ваше дете је природно интровертније, онда можда нећете разумети како би могли да уживају да проводе време сами у својој соби цео дан пишући, читајући или радећи уметност на својој сопствени. Можда се бринете да нешто није у реду са њима јер се не друже довољно и или бисте могли да покушате да их натерате да више комуницирају са људима кроз тимске спортове или друге интересе у којима уживате и у којима налазите утеху. Не постоји тачан или погрешан одговор у било чему од овога—само сам желео да то изнесем као нешто на шта треба да се гледа и размишља док у овом процесу учите више о свом детету/тинејџеру. Ево везе до сајта које бисте ви и ваше дете/тинејџер могли да посетите да бисте полагали квиз личности који вам може помоћи да разумете више о томе како учите и комуницирате у свету и како би ваш син или ћерка могли бити слични или другачији. Ово није дијагноза, већ забаван начин да се разумете у другом формату. Користио сам ово на свом часу животних вештина у средњој школи прошле године и ученици су сматрали да је то од велике помоћи да виде делове себе које не би знали речима да опишу другима. Дизајниран је за децу: хттп://ввв.16персоналитиес.цом/фрее-персоналити-тест

4) Нека ваш тинејџер учи из својих избора и природних последица.

Ваша улога у овоме је скоро да будете помагач у животу вашег детета — а не диктатор или „учитељ проповедања“. Уместо тога, ви им помажете да размисле о томе и поделе оно што уче из истраживања својих интересовања и доношења сопствених личних избора. Путем отворених питања, питања заснованих на размишљању и истинске подршке и прихватања чак и када открију да им се нешто можда не свиђа или да нису тако добри у томе колико би желели да буду, помоћи ћете им да се осећају сигурно да заиста узму у и разумеју ко су бољи у сржи свог живота. Запамтите, није ваш посао да их 'поправите' и како се осећају, већ да их чујете и одразите позитивна запажања о ономе што деле.

Добро питање које треба поставити: „Да ли бисте желели моје мишљење о овоме?“ Ако кажу не, немојте давати. Ово гради поверење и на крају ће сами тражити ваше мишљење.

Па шта ако ваше дете открије да му се не свиђа један од избора које је донео у погледу истраживања нове страсти? Или шта ако имате једно од оне деце која желе да се пребацују са једне ствари на другу из дана у дан? Не предлажем да дозволите свом детету да води емисију у вези с тим – уместо да на почетку кажете да када се пријаве за нешто, обавезују се да ће се тога придржавати одређено време о чему се обоје претходно слажете (нпр.: недељу, месец, сезону...) И подсетите их на ову обавезу када или њихово интересовање више не постоји или им је то превише изазовно. Онда сте ту да помогнете свом детету/тинејџеру ако не ужива у томе тако што ћете им помоћи да размисле о томе шта им се у вези с тим не свиђа, смишљајући начине да прођу кроз нешто што им се не свиђа и да им то учини занимљивијим још увек је огромна лекција коју треба научити у животу. Научити да комуницирају о томе шта ради за вас или не ради за вас помоћи ће им да буду бољи комуникатори у свом будућем раду и односима. Ово такође помаже у изградњи отпорности. Ваш посао је да им помогнете да пронађу хумор и позитивне ствари у радном делу овог искуства.

Подсећајући их да су направили избор и да су се посветили томе. Они уче да преузму одговорност за сопствене изборе и какав је осећај пратити и завршити чак и када постане теже. Ако сте ви, као родитељ, одабрали активност/интерес за своје дете/тинејџер, онда они не могу да осете како је то преузети одговорност по сопственом избору и губе знатно мање природних последица личних избора. Ако се деци пружи прилика да то науче раније, то им може помоћи да боље схвате како сваки њихов избор има последице – и позитивне и негативне. То може бити посебно корисно за оне од нас који се такође боре са контролом импулса каква јесте. Научимо да проводимо мало више времена са својим одлукама након неколико врло досадних одлука које смо направили импулсивно.

Један од тренутака када сматрам да је добар избор да подржите своје дете у промени или заустављању нечега чему су се посветили јесте када су са вршњацима или одраслима који нису емоционално безбедни за њих – задиркују их, стиде или им прете и то не престаје када се прозове. Ово су заиста добри разлози да подржите своје дете да напусти или прекине активност. Злостављање никада није у реду, и важно је подржати нашу децу да говоре против тога и не желе то у својим животима.

5) Престаните да бринете о томе како ће ствари изгледати на њиховој пријави за факултет .

Ова брига се односи на вас, а не на осећај себе и развоја вашег детета. Постоји много факултета и много различитих путева којима треба ићи. Шта ваше дете/тинејџер чини срећним и узбуђеним што је жив? Шта их мотивише да устану из кревета? Наравно, ако ваш син или ћерка пронађу ове ствари, они ће имати енергију, жељу и мотивацију да следе своју будућност и то ће се природно појавити у њиховим апликацијама за факултет. Порука коју ваш син или ћерка чује када сте фокусирани само на то како 'оно што раде' изгледа колеџима или другима, је да је 'изглед' важнији од њих - они вреде мање од изгледа... Ово није порука родитељ заиста жели да њихово дете добије, зар не? Не, желите да се ваше дете осећа вољено и вредно пажње због онога што је природно. Исцрпљујуће је покушати бити неко ко ниси. Помозите свом детету/тинејџеру да се ослободи те исцрпљености прихватајући их онаквима какви јесу и подстичући њихов сопствени идентитет.

6) Не покушавајте да живите свој живот кроз своју децу.

Добро је бити свестан својих намера када гурате своје дете/тинејџер у нешто. Само одвојите тренутак и запитајте се да ли је то било каква активност или догађај—да ли је то нешто за шта мислите да ће заиста користити вашем детету/тинејџеру или је то нешто што бисте желели да имате прилику да урадите? Ако је то касније, онда одвојите мало времена и напишите неколико ствари које бисте волели да сада можете да радите у свом одраслом животу. Ставите исту енергију коју сте пројектовали на своје дете/тинејџер и усмерите је ка фокусу и намери да учините да се у вашем животу догоди нешто што сте желели да урадите. Мање ћете се осећати под стресом због тога што се борите са својим дететом да ради нешто што га не занима и бићете срећнији и испуњенији јер сте се на неки начин побринули за своје потребе. Пошто живот родитеља може постати заузет и морамо се много времена фокусирати на своју децу пре себе – али заиста је важно да изградимо време за бригу о себи и допунимо активности које нас узбуђују у вези са сопственим животима. Наша је одговорност да то урадимо за себе: не за наше партнере или децу.
7) Одвојите мало времена да погледате сопствени осећај себе и страсти.

Зашто ово не бисте учинили авантуром и за вас као родитеља и за ваше дете. Никад није касно да размислите о свом животу и интересима. Поново проверите како ваши избори у вашем животу управљају вашим путем и да ли је то правац којим желите да идете. Како ваше дете открива нова интересовања, можда тражите нова интересовања за себе у свом животу. Придружите се групи, идите у позориште, напишите блог, пробајте нешто ново— посетите терапеута, пробајте јогу, идите на кајак, упознајте неког новог... Ако сте узбуђени због сопственог живота — нећете бити толико зависни од своје деце чинећи да се осећате срећно, успешно или добро. То је велики притисак на своју децу – могу вам гарантовати да ће бити срећнији знајући да сте страствени и узбуђени због ствари које и ВИ радите. Обојица можете да делите своју радост у прављењу ствари које волите, чак и ако су то различите активности. Искуство је слично и то је оно што се може поделити на дубљем нивоу — осећања и користи за своје здравље које добијате док радите нешто што заиста волите.

Предности помоћи вашем тинејџеру да створи снажан осећај за себе

Ваше дете/тинејџер учи радну етику, отпорност, како да реши проблем – комуницира и изражава када им се нешто не свиђа и када им се нешто свиђа, и зашто. Ово гради снажан осећај себе и више самопоуздања за будућност. Такође, радећи ово заједно, побољшаћете односе између родитеља и детета/тинејџера због поштовања према детету/тинејџеру који има сопствени идентитет и личност. Највероватније ће вас поштовати и видети као особу. Тиме се гради поверење и поштење, што ће користити читавој породици годинама које долазе. Али све у свему, могло би бити забавно истраживати нове ствари заједно. Зашто чекати, почните данас! Изазивам! :)