У мом последњем блог , писао сам о неким од психолошких разлога због којих нас партнер у вези покреће. Истражио сам зашто тензије могу тако брзо да порасту, а ствари се могу загрејати пре него што било која особа има прилику да разуме шта се дешава. Ови сукоби могу бити довољно пуни да неки људи прекину везу. Други могу тражити саветовање. Ипак, многи парови једноставно упадну у образац борбе, помире се, иду даље, свађају се, помире се, иду даље, што само оставља тензије да се граде и подстиче да постану осетљивији.

Оно чега многи од нас нису свјесни када се осјећамо да нас партнер покреће јесте да наша лична историја као и критички унутрашњи глас ' у нашим главама утиче на оно што нас је покренуло и зашто. Иако истраживање ових раних утицаја може да промени начин на који се осећамо и комуницирамо у нашим односима, постоје и стратегије које можемо усвојити овде и сада да нам помогну када нас партнер узнемири. Без обзира шта осећамо у датом тренутку, можемо научити да реагујемо на здравије начине који не наносе трајну штету нама, нашем партнеру или нашим осећањима љубави у вези.

1. Научите своје окидаче

Можемо почети тако што ћемо научити наше окидаче. Ово може звучати очигледно, али много пута када се осећамо претерано реактивни или фрустрирани због свог партнера, нисмо сасвим сигурни зашто смо толико узнемирени. Штавише, пропуштамо да се запитамо: „Зашто сам тако реаговао на то конкретно понашање свог партнера? Зашто ме та једна ствар мучи тако много?' Такође је вредно приметити конкретне радње, тон и речи које су нас одушевиле, како бисмо могли да почнемо да увиђамо корене наших реакција.

На пример, човек са којим сам разговарао описао је осећај стида кад год му је жена дала савет. Осећао би се посрамљено и снисходљиво, и обично би реаговао дефанзивно. Једна друга жена ми је недавно рекла како се осећала бесна кад год би њен партнер покренуо неку неповезану тему усред разговора. Осећала је да он не обраћа пажњу и да му она није важна. У оба случаја, болна осећања која се изазивају скоро увек су довела до напетих интеракција.

Уочавање врста ствари које нас покрећу нуди нам увид у себе и нашу прошлост. Да бисмо ово даље истражили, можемо седети са осећањима када се покрећу и урадити оно што лекар позове СИФТ инг ума за било С сензације, И магови, Ф јегуље, или Т размишљања која се јављају. Радећи ово, можемо добити трагове о искуствима из раног детињства која су била изворни извор наших снажних емоционалних реакција. Постати свесни извора наших превеликих реакција омогућава нам да будемо пажљивији и да их не износимо на партнера. Бићемо мање критични према свом партнеру и осећаћемо више саосећања према себи.

2. Обратите пажњу на свој критички унутрашњи глас

Док упознајемо наше окидаче, требало би да будемо подједнако свесни и критички унутрашњи глас , или негативни интерни коментар који нам пуни главе када се осећамо узбуркано. На пример, када сам питао горе поменутог човека шта је себи говорио када му је жена давала упутства, он је описао да има мисли попут: Она мисли да си идиот! Ово је тако понижавајуће. Требало би само да се спустиш у под. Шта она уопште мисли да је? Мора да изгледаш тако патетично.

Када је такође замољена да открије своје критичке унутрашње гласове, жена која је мрзела када би њен партнер покренуо другу тему усред разговора рекла је да ће гласови у почетку напасти њеног партнера: Он је тако егоцентричан. Он те никад не слуша! Зашто мења тему? Али убрзо су мисли прешле на нападе на саму себе: Ви нисте важни. Нико не жели да чује шта имате да кажете.

Критички унутрашњи глас може бити попут филтера за изобличење кроз који обрађујемо оно што се дешава. Стога, када одговарамо нашем партнеру, ми не одговарамо само на оно што су они урадили или рекли, већ и на тумачење онога што се преноси од стране нашег унутрашњег критичара. Овај критичар има тенденцију да преувеличава, погрешно тумачи и изоштрава негативно, тако да је уочавање тога и супротстављање са реалистичнијом, саосећајном перспективом према нашем партнеру и нама самима кључно да не реагујемо претерано према партнеру.

3. Повежите се са прошлошћу

Свако људско биће ће се осећати изнервирано због тога што његов партнер контролише, приговара, приговара или му је хладно. Међутим, када је наша емоционална реакција на понашање нашег партнера посебно интензивна или када наш критички унутрашњи глас постане посебно гласан, то је често знак да се користи нешто из наше прошлости. Како упознајемо садржај нашег критичког унутрашњег гласа и одређене речи, радње и изразе који притискају наша дугмад, можемо почети да правимо везе са нашом историјом.

На пример, након даљег истраживања, човек који је себе напао да је глуп и патетичан када му је жена понудила савет био је посебно узнемирен када га је погледала на начин који је он доживљавао као родитељски или дисциплински. Сећао се да га је мама грдила, која му је често говорила како је неспособан да обавља задатке по кући. Уз грдњу, она би га упућивала како да уради ствари на „прави“ начин. Отац му је такође држао дуга предавања која су изражавала његово дубоко разочарање у сина. Осећај срама изазван сугестијама његове супруге био је веома сличан оном како се осећао као дете када је био дисциплинован и коме је држао предавања.

Жена која је имала 'гласове' да је неважна или незанимљива када је њен партнер променио тему провела је велики део свог детињства изолована и тиха. Често се осећала игнорисано у својој породици, која се мало занимала за оно што је имала да каже. Када је проговорила, често је била ушуткана и дефинисана као темпераментна и гласна. Љутња коју је осетила када ју је партнер прекинуо била је интензивна, јер је његово понашање запалило сва она стара осећања занемарености и неважности у њеној породици.

4. Седите са осећајем

Односи су легло за буђење емоција. Једно једноставно средство које можемо да користимо када се осећамо потресено је да једноставно застанемо. Неколико пута дубоко удахните пре него што одговоримо. Када има времена, требало би да покушамо да пресејемо своје умове да бисмо истражили сензације, слике, осећања и мисли које су настале у интеракцији. Можемо користити Сиегелов други акроним ЦОАЛ бити Ц журан, О хемијска оловка, А прихватање, и Л стреми према ономе што се појави. Радозналим, љубазним и пажљивим приступом својим реакцијама, примећујући их не дозвољавајући им да нас савладају, наоружамо се алатом који нам помаже да не будемо робови својих непосредних импулса и реакција.

5. Преузмите контролу над својом половином своје половине динамике

У везама је лако уочити недостатке у нашим партнерима и пожелети да се промене. Међутим, једина особа на коју имамо пуну способност да утичемо смо ми сами. Имамо 100 одсто моћи да променимо нашу половину динамике. Када нас нешто што наш партнер уради покрене, требало би да се запитамо: „Шта сам урадио непосредно пре него што су они реаговали?“ Понекад одговор неће бити ништа. Међутим, већину времена може постојати образац или понашање у које смо се укључили, а који је покренуо другу особу. Гледање у себе не значи да треба да преузмемо сву кривицу у нашој вези или да смо искључиво ми одговорни за то како се друга особа осећа, али ова вежба саморефлексије нам омогућава да боље упознамо себе и да изазовемо сваки начин понашања који повреди себе или партнера и може створити непотребну дистанцу у вези.

6. Сарадничка комуникација

Када почнемо да разумемо наше интензивиране реакције, можемо да тражимо сараднички и будући приступ комуникацији са нашим партнером. Када се парови свађају, обично се обојица активирају. Обојица имају критичке унутрашње гласове у својим главама и старе емоције које се покрећу. Најбоља ствар коју можемо да урадимо у врућим тренуцима је да заиста слушамо свог партнера. Требало би да покушамо да чујемо шта они доживљавају, како бисмо боље разумели шта се дешавало у њиховим главама и како су перципирали ситуацију. Ово даје и нама и нашем партнеру прилику да уђемо у траг до почетног окидача који је сваког од нас покренуо. Такође нам омогућава да будемо саосећајни према ономе што наш партнер доживљава и да одвојимо оно што мисле и говоре од филтера нашег критичног унутрашњег гласа.

Док предузимамо кораке да се смиримо и разумемо унутрашње функционисање наших реакција, можемо проширити овај саосећајни, радознали став на нашег партнера. Можемо да поделимо са њима открића о томе зашто имамо одређене емоционалне реакције и да их охрабримо да учине исто. Када заузмемо нежнији, искренији, отворенији и рањивији приступ свом партнеру, већа је вероватноћа да ћемо добити исти одговор заузврат. Не само да је мање вероватно да ћемо се осећати тако интензивно покренути, већ је већа вероватноћа да ћемо изазвати негативне обрасце одбране и променити стару динамику која нас покреће.