Често сматрамо да је наш идентитет фиксиран и говоримо ствари попут „таква сам ја“. Ипак, свако од нас има моћ да промени већину аспеката онога што јесмо у било ком тренутку. Ако желимо да дајемо, можемо бити великодушни. Ако желимо да будемо мање раздражљиви, можемо се према другима односити са више стрпљења. Акције обликују наш идентитет. Како ми себе доживљавамо је друга прича.

Наш осећај идентитета почиње да се формира чим се родимо. Ослањамо се на своја искуства да бисмо развили дефиницију себе, коју подржавамо на много начина током целог живота. Овај рецепт нам је дат и на суптилне и на несуптилне начине према којима смо били третирани и са којима смо били повезани као деца. Иако можемо да проценимо и променимо свој идентитет у било ком тренутку у животу, да бисмо живели слободно као наше најистинитије ја, морамо да истражимо ове ране утицаје. Морамо бити вољни да сагледамо како су догађаји које смо доживели утицали на наш развој осећаја идентитета. Посебно морамо испитати елементе који су били деструктивни или нас искривили, јер нас њихови трајни ефекти могу ограничити, поткопати или повредити током живота.

У недавном интервјуу који сам дао са својим оцем, психологом и ауторомРоберт Фирестоне, елаборирао је како појединац формира осећај идентитета. Он је описао како од тренутка када се деца роде, родитељи почињу да их дефинишу и да укључују болна искуства. Иако већина родитеља има најбоље намере за своју децу, ниједан родитељ (или особа) није савршен. Често, а да тога нису свесни, родитељи праве нетачне пројекције о свом потомству или се боре са сопственом одбраном када се односе на своју децу. Стога, у одређеној мери, свако дете пролази кроз бол и патњу у свом раном окружењу.

Наш самопоимање произлази из ових раних искустава; позитивни догађаји, љубав и неговање доводе до позитивног самопоимања, док негативна или штетна искуства стварају оно што мој отац назива „анти-ја“, нашу страну која је окренута против нас. Језик овог анти-ја је наш критички унутрашњи глас, који нас дефинише на осуђујући и самокритичан начин и подстиче нас да се упустимо у понашање које нас ограничава, саботира наше циљеве и самодеструктивно је. Наш осећај идентитета није обликован само овим раним интеракцијама са нашим старатељима, већ и одбраном коју формирамо да бисмо се носили са емоционалним болом и невољом.

Три важна фактора доприносе овом изобличењу нашег стварног осећаја себе. Прво, ту су директне дефиниције које родитељи или друге утицајне личности стављају на дете. Родитељ који има проблема да толерише дететов плач може означити дете као високо одржавање, тврдоглаво или захтевно. Своје дете могу назвати 'потребним', 'шефом' или 'гласним'. Други фактор може бити суптилнији. Укључује дефиницију детета коју су покупили из својих емоционалних искустава и начина на који су третирани. Родитељ који се и сам као дете увек осећао уплашеним, може предвидети да се његово дете осећа несигурно и може да се носи са дететом са стрепњом, видећи дете као стидљиво, беспомоћно или неспособно.

Деца гледају у очи својих родитеља да би сакупила одраз себе. Када се родитељи осећају лоше у вези са собом или имају нерешену трауму из сопствене прошлости, они могу да пројектују слику на своје дете засновану на нечему другом а не о самом детету. Ову негативну, нетачну пројекцију инкорпорира дете које је погрешно сматра својим правим идентитетом. Ове пројекције могу бити скоро подсвесне за родитеља. Отац који не схвата бес у његовим очима када ујутро спрема своје дете, или мајка која са страхом брине о свакој дечијој потреби, јер се боји да ће њено дете изгубити живце, можда неће схватити емоционалне импликације њихово понашање, али дете прихвата поруку да „нешто није у реду са мном. Ја сам лоша. Ја сам страшна.'

Коначно, трећи фактор укључује одбрану коју људи формирају око ових пројекција. На пример, ако се родитељ понашао као да је дете 'ван контроле' и неодољиво, дете може почети да претерује тако што ће увек покушавати да буде добро или тихо. Или, могу да поприме имиџ „дивљих“ и „изражајних“ и користе те особине да се осећају као да имају контролу у свом домаћинству. Ако је дете игнорисано, можда је осетило да мора да виче и да буде отворено да би привукло пажњу. Ако су се осећали критикованим, можда су осетили да морају да се притаје и ћуте да би преживјели.

Док су одрастали, ови појединци су могли бити означени као „гласни, наметљиви“ или „стидљиви, повучени“, али су ове етикете инхерентно погрешне, јер су понашања која су довела до њих била заснована на прилагођавању њиховом друштвеном окружењу. Као деца, људи формирају одбрамбено понашање како би се носили са емоционалном климом у свом дому. Нажалост, ове одбране, које су се можда осећале као прилагодљиве у детињству, могу наставити да ограничавају особу, јер више нису прилагодљиве у одраслом добу.

Једном када су ове дефиниције постављене за дете, оно или она често наставља да живи према том самопоимању. Они „знају“ и верују да су управо такви, а затим поступају на начине који подржавају то уверење. Али ово није њихово аутентично ја или тачна слика о томе ко су. То је оно што мој отац назива „случајним искуством“ које ствара „случајни идентитет“. Дете се погрешно перципира на основу родитељских одбрамбених система, што нарушава њихову способност да се ускладе са дететом или да га сензибилно повежу. Дете тада развија лажни осећај сопственог идентитета и одбране које га подржавају.

На пример, човек са којим сам разговарао сећао се да је као дете сваки дан трчао до своје мајке када се вратила са посла. Сваког дана би га раздражено отерала, захтевајући „само пет минута мира и тишине!“ Као одрасла особа, често би се осећао несигурно када би пришао жени и претпоставио је да ће је он одбити. Због недостатка поуздања често се осећао тихо и нервозно, што је довело до тога да се понашао на начин који је мање занимао жене. Ово му је поново потврдило да у њему постоји нешто 'језиво' што га чини непривлачним. Тако је његов осећај идентитета био ухваћен у циклус који никада није био заснован на томе ко је он заиста био. Други људи, који гаје сличне несигурности, реагују тражењем пажње. Могу се понашати храбро или са надуваним осећањем себе како би надокнадили лоше осећање према себи. Ова компензација је и даље изобличење тога ко је та особа заиста, јер их подједнако изоставља из форме.

Диференцирањеиз прошлости постати оно што желите да будете није ни питање прилагођавања старим идентитетима нити побуне против њих, већ проналажења сопственог пута. Ово није тако лако као што звучи. На симболичком и емотивном нивоу,мењајући наш осећај идентитетаможемо да се осећамо као да кршимофантазијска везаили илузија повезаности или спајања са нашом првобитном породицом у којој се формирао идентитет, а та породица је некада била наш извор сигурности и опстанка. Може се осећати као нека врста дружења или привржености да се идентификујемо у смислу нашег старог идентитета, а постоји и суштински отпор према стварању боље слике о себи и стварању новог начина живота. Застрашујуће је променити се и преузети нови идентитет који је позитивнији. Потребно је много храбрости, разумевања, увида и упорности, али на крају крајева, морамо да преузмемо моћ ако желимо да живимо НАШ живот, уместо да поново проживљавамо детињство.

Разумевање начина на који смо формирали свој осећај о себи је суштински корак у овом процесу, јер људи заправо могу да доведу у питање свој негативни идентитет и да направе велике промене у начину на који перципирају себе. Као што је мој отац рекао у нашем интервјуу, идентитет је 'најдаље од тога да се поправи. „Лењ си“ док више не будеш лењ.' Особа може научити да буде оно што жели. Они могу предузети одговарајуће радње које одговарају ономе што желе да буду. То је њихов нови идентитет - из тренутка у тренутак.

Да би даље прекинули овај циклус на генерацијском нивоу, родитељи треба да се труде да не дефинишу већ да разумеју и цене своју децу као људе који мењају. Увек треба да се трудимо да избегнемо етикете и дефиниције и да никада не будемо апсолутни у свом опхођењу према другој особи. Штавише, требало би да применимо исти принцип на себе, да се према себи односимо као према растућим бићима која се мењају, која имају моћ да постану наши истински ја. Да бисте сазнали више о томе како можемо да изазовемо и променимо свој осећај идентитета док одрасли, прочитајте други део овог блога, „Промена осећаја идентитета“.