Чији живот заправо живиш? Како се можете разликовати од прошлих утицаја и поседовати своје одлуке и понашања? Као терапеут, често чујем људе да причају о случајевима у којима су рекли или урадили нешто у шта једноставно нису могли да верују. Чим им речи измичу из уста, они препознају своју непознатост, као да одједном говоре страним језиком. За моју пријатељицу, овај тренутак је дошао када је њен муж, у кога је била дубоко заљубљена, дао изјаву обожавања да би једног дана волео да има бебу са њом. Не размишљајући о томе, мој пријатељ је рекао: „Па, и ти би морао да се побринеш за то, знаш!“ Ово је био прави шок за њеног мужа, који је једноставно изражавао осећање љубави и није имао намеру да не брине о својој беби, ако заједнички одлуче да је имају.
И моја пријатељица је била запањена њеном изјавом. Ни речи ни емоција иза њих нису се осећале као да потичу од ње. Након што је неко време размишљала о томе, схватила је да њен одговор одражава став њене мајке, која је доследно показивала огорченост према практичности подизања своје деце. Иако је моја пријатељица била у потпуно другачијој вези и имала је своја осећања да жели бебу, став њене мајке је још увек био у њој. Овај инцидент представља јасан пример како недостатак диференцијације од родитеља или прошлости може утицати на њихово понашање .

Иако смо рођени генетски јединствени појединци, ми интернализујемо своје рано окружење, тако да када одрастемо, нисмо заиста потпуно диференцирани ја. На много начина ми пре проживљавамо него живимо. Ова дихотомија може утицати на нас да се понашамо на начин на који нам се чак ни не свиђа или да кажемо ствари на које ни не мислимо. Посебно смо подложни овим осећањима у временимастресаиу ситуацијама које изазивају исконска осећања, у нашим интимним односима, на послу или као родитељи. Када се активирају, ови слојеви утичу на то како видимо свет и како видимо себе. Ми се бавимо понашањем које није наше, што може бити деструктивно по наш најбољи интерес.

Свако од нас поседује а дивизије у себи, у коме смо интернализовали гледиште наших родитеља или оних који су се о нама бринули као деца. Како себе доживљавате у свом садашњем животу, било на послу или у најближим односима , често се заснива на пројекцијама из старих осећања из интеракција из детињства. Чак ни најбољи родитељи не могу у сваком тренутку бити савршено усклађени са својом децом.
Нажалост, то је када је родитељима најгоре, у тренуцима када изгубе својетемпераментили игноришу потребу, да имају најјачи утицај на негативне ставове своје деце према себи. Када људи одрасту, могу да упознају себе само упознајући овокритичке тачке гледиштакоји живи у њима.
Пошто људи у тако раној фази живота схватају гледиште својих родитеља или старатеља као своје, могуће је да осећај који су осећали за оно што се чини заувек или став који су дуго имали нису чак ни њихов прави осећај или став. На пример, моја пријатељица која је провела већи део свог одраслог живота верујући да не воли децу и није имала истински интерес да има децу, пробудила се једног дана и схватила да она заиста ужива у деци.

Кроз терапију, дошла је да то идентификујекритички гласто јој је говорило да не жели да има децу као своју мајку, а не своју. Као немоћно дете, са мајком која је своје две ћерке често називала 'малим дериштем', злостављајући их и физички и вербално, за моју пријатељицу је било безбедније да се поистовети са агресором и заузме тачку гледишта особе која уплашио је. Поравнавши се са својом мајком, успела је да ублажи део страха, повреде и трауме изазване мајчиним испадима и одбацивањем ставова.
Као одрасла особа, пошто је научила да одвоји много од идентитета своје мајке, моја пријатељица је на крају добила двоје деце, о којима брине и о којима ужива. Међутим, још увек има тренутака у којима се затекне како говори и ради ствари које не одобрава. Када се осврне на инциденте, присећа се да „не може да каже где она завршава, а њена мајка почиње“. У тим тренуцима, иако тога није свесна, она се још увек не разликује у потпуности од своје мајке.
Када пројектујемо сценарије из наше прошлости на наш садашњи живот, ми не само да мењамо сопствени начин размишљања већ и начин на који доживљавамо друге. На пример, можемо да пројектујемо старе ставове на свог шефа, пријатеље или партнере, под претпоставком да они мисле о нама на неки од негативних начина на који мислимо о себи. Тада можемо претерано реаговати на њих.
Да бисте ухватили ове обрасце, помаже вам да размислите о тренутку када се ваше расположење променило без очигледног разлога или се ваш став према нечему значајно променио. Важно је да се осврнете не само на оно што се догодило, већ и на оно што сте себи говорили у то време. Питајте шта је могло да изазове ове реакције. Можда ћете почети да примећујете како овинегативне мислиинфилтрирао се у ваш начин размишљања.
На пример, ситуације у којима неко има моћ над вама могу изнети родитељске елементе у нечију личност. Можда вас испровоцира шеф који се понаша помпезно и сујетно, али ваш бес може бити појачан и старим осећањем покорности. На исти начин, могуће је да се ваш шеф осећао мало и инфериорно као дете. Као резултат тога, његово или њено осећање супериорности је такође могло да настане због недостатка диференцијације од прошлих искустава.
Највреднији аспект препознавања недостатка диференцијације је да када смо тога свесни, можемо почети да доводимо у питање циничне или непријатељске ставове према себи или према другима. Ове нападе можемо препознати као нечију тачку гледишта и развити дубље разумевање себе тако што ћемо идентификовати одакле те мисли долазе. Чак и када погрешимо, корисно је имати саосећање према себи и према другима. Што више препознајемо и престанемо да се понашамо са становишта овог деструктивног, унутрашњег непријатеља, то ћемо више сами постати.

читати Освојите свој критични унутрашњи глас Роберт Фирестоне, др. и Елл В., Пх.Д.