Односи се углавном своде на давање и узимање. У свом најбољем издању, они су напредни ток љубави и наклоности. Ствари иду глатко када смо у стању да се прилагодимо жељама и потребама друге особе, а они су у стању да се прилагоде нашим. Ипак, као што већина нас зна, ова слатка и једноставна интеракција често је пуна компликација. Једна особа можда жели више блискости, док другој треба мало простора. Често се једна особа осећа несигурнијом и потребна јој је сигурност, док се друга осећа наметнутом и треба јој дистанцу.

Разлози за ове тенденције имају много везе са нашим раним обрасцем везаности. Често кажем да упознавање наших образаца везаности може бити дар који наставља да даје у смислу разумевања како мислимо, осећамо и делујемо у нашим односима. У мом последњем блог , писао сам о томе како избегавање обрасца везивања може утицати на особу током њеног живота. У овом блогу ћу говорити о томе како се анксиозни образац везаности формира у детињству и како он даље утиче на нас у нашим одраслим односима.

Анксиозна амбивалентна везаност

Када се дете осећа безбедно, када га родитељ види и умирује на доследан начин, оно је у стању да створи сигурну везаност за тог родитеља. Међутим, када је родитељ понекад доступан и прилагођен, а неосетљив или наметљив у другима, већа је вероватноћа да ће дете доживети анксиозни амбивалентни образац привржености. Узнемирено везано дете може да се осећа као да мора да се држи родитеља да би задовољило своје потребе. Могу се осећати узнемирено због раздвајања и имати проблема да се осећају умирено од стране родитеља када се поново удруже.

Овај образац привржености може се формирати када дете доживи емоционалну глад коју му је упутио родитељ уместо да негује љубав. Када је родитељ емоционално гладан, може се усредсредити на дете или тражити у њему да задовољи своје потребе. На пример, могу да загрле дете када они треба загрљај или тражити уверавање од детета када они желе да се утеше. Међутим, када детету треба наклоност или љубав родитеља, родитељ може бити ометен или заокупљен сопственим потребама.

Родитељи који стварају анксиозну везаност између себе и свог детета често су погрешно усклађени са потребама детета. Када дају детету, они то раде на начин који је наметљив или више о њима самима. Можда им је више стало до тога да изгледају као добар родитељ него до чина прилагођавања својој деци, односно да виде своју децу онакву каква јесу и дају им на начин који је осетљив на оно што им је потребно у том тренутку. На пример, једна мајка је описала стварање сложених рођенданских забава за своју ћерку. Сама би се раскошно украшавала и облачила, надајући се да ће привући пажњу јер је „савршена мама“. Међутим, њена ћерка би се осећала узнемирено, непријатно и под притиском да наступи као 'савршена девојчица' како би њена мајка изгледала добро. Ћерка се на крају осећала исцрпљено и празно од забаве, што се заправо и није односило на њу.

Ови родитељи могу постати ометени сопственом анксиозношћу и несигурношћу и, а да тога нису свесни, могу се понашати на начин који је или препотентан или занемарујући своју децу. Међутим, зато што понекад „схвате како треба“ и одговарају свом детету на усклађен начин, дете може остати да се осећа очајним и потребним према родитељу, осећајући да мора да се узнемирава или да покаже своје емоције како би добило оно што му је потребно.

Дете које доживљава анксиозну приврженост често се осећа исцрпљено, а не неговано пажњом родитеља, јер се та пажња осећа испразно и онемогућавајуће. Они имају тенденцију да брину за свог родитеља и држе се за њих због осећаја потребе, а понекад и кривице, као да морају да се брину о свом родитељу.

Родитељ који ствара анксиозни образац везаности може претерати за своје дете у покушају да од њега добије 'љубав' и уверавање. Дете са овом врстом везаности за свог родитеља не интернализује осећај смирености. Остављени су у стању конфузије око тога да ли могу да зависе од других. Не могу имати користи од повремених времена када је њихов родитељ усклађен, јер постоји превише болних интеракција између.

Родитељ који ствара анксиозну везаност са својим дететом често је и сам искусио овај стил везивања као дете. Имали су своје емоционалне потребе које нису биле доследно задовољене због чега су се осећали празним. Када постану родитељи, често се обраћају свом детету како би покушали да попуне емоционалну рупу. Овај стил привржености постаје модел за дете за то како односи функционишу, и оно носи овај модел у сопствене односе одраслих. Тако се наставља генерацијски циклус анксиозне везаности.

Преоцупиед Аттацхмент

Када је особа искусила анксиозну амбивалентну приврженост као дете са својим родитељем, она може наставити да формира преокупирану приврженост свом партнеру у одраслој романтичној вези. Пошто су навикли да им је неко недоследно доступан, склони су да се осећају несигурније и траже више сигурности у својој вези. У исто време, они могу имати проблема да верују у речи свог партнера, топлину и наклоност, јер када су те речи користили њихови родитељи, често су биле празне, без праве усклађене неге која им је била потребна.

Као одрасли, могу се осећати принуђеним да захтевају знаке да су посебни за свог партнера у покушају да угуше своју анксиозност. Они могу искусити осећањаемоционална гладпрема партнеру који су слични онима које је према њима упутио родитељ. Можда се надају да ће их партнер 'спасити' или 'употпунити', што је потрага коју ниједна друга особа не може испунити. Стога, иако верују да траже блискост и осећај сигурности држећи се за свог партнера, њихови очајнички поступци заправо гурају партнера.

Због дубоко укоријењене несигурности из своје прошлости, преокупирани људи у вези могу се понашати на начин који према партнеру изгледа очајно, несигурно, захтјевно, посесивно, љубоморно или контролирајуће. Често погрешно тумаче поступке свог партнера као одбацивање или неосетљивост, често мислећи на ствари попут: „Он ме заиста не воли.“ 'Да ме стварно воли, имао би...' или 'Она ће ме оставити.' 'Како може тако да се понаша према мени? Зар не види колико ја радим за њега?' 'Био сам у праву што јој нисам веровао.' Поред бриге о осећањима свог партнера према њима, или можда због тога, анксиозно везана особа може имати тенденцију да претерује са својим партнером, баш као што су родитељи претерали са њима у покушају да их ’натерају да их заволе‘.

Иако се може чинити да би анксиозно везана особа тражила некога ко је негован и доступан, често их привуче особа са избегавајућим стилом везивања која има проблема да задовољи своје емоционалне потребе. Иако ово звучи парадоксално, њихове интензивне емоције допуњују недостајуће, заправо потиснуте емоције особе са избегавањем везаности. Они јачају међусобне адаптације у болном плесу својих интеракција. Особа која избегава јача свој осећај потребе да се емоционално повуче, јер је њихов партнер тако захтеван. Заузврат, преокупирани партнер појачава њихову потребу да јуре и врше притисак на свог партнера јер је њихов партнер тако дистанциран и уздржан. Иако је болно поново искусити ову несигурност, људи се често осећају принуђеним да поново створе емоционалну климу свог детињства. Због тога је толико важно да разумемо наше стилове привржености и да им дамо смисао, како бисмо онда могли да променимо наш стил односа.

Заокупљени стил привржености може отежати романтичне везе, међутим, могуће је развити сигуран стил привржености као одрасла особа. Ово је тема о којој ћу разговарати у онлајн радионици, 'Развијање безбедног прилога.' Да бисмо изградили више унутрашње сигурности, морамо да разумемо сопствену историју везаности и одакле потичу наши модели за односе. Са овим разумевањем, можемо развити кохерентну причу о нашим раним искуствима која ће нам дати увид у то како се данас односимо.

Такође може бити од помоћи да изградимо односе са људима који имају сигурнији стил везаности од нашег. Ако останемо ту, чак и када ствари почну да се осећају непријатно и непознато, можемо се прилагодити новој врсти односа и формирати заслужену сигурну приврженост. Коначно, тражење терапије може бити веома драгоцено средство које мења живот за развијање сигурније везаности. Терапеут не само да нам може помоћи да истражимо наш рани живот и како је то утицало на нас, већ како се са терапеутом развија поверљив, доследан однос, можемо развити више унутрашње сигурности. Све у свему, са самосаосећањем и храброшћу да се суочимо са прошлошћу, можемо променити свој стил везаности, уживати у више љубави у садашњости и обликовати своју будућност.