Постоји заједнички образац начина на који многи људи причају приче о својим емоцијама, посебно емоцијама које се појављују у њиховим односима. Укључује пасивну перспективу, стални став да се осећате на одређене начине. 'Натерала ме је да се осећам као да сам невидљив.' 'Покушавао је да ме осрамоти.' 'Њено приговарање је оно што ме је толико наљутило.' 'Његов недостатак подршке је разлог зашто сам тако преплављена.' Наравно, сасвим је нормално да емоције изазивају интеракције. Ми смо, ипак, људи. Ипак, када особа стално доживљава недостатак власништва над својим осећањима и реакцијама, то може бити проблематично из неколико разлога.

1. Чини да се осећате немоћно.

Особа може лако да изазове осећање у вама. Њихов третман или поступци могу послужити као катализатор вашег емоционалног одговора. Међутим, емоције које доживљавате постоје само у вама. Без обзира на то како се друга особа понаша према вама, можете имати контролу над својим одговором. Можете оставити интеракцију са осећањем повређеног, љутог, несхваћеног, изнервираног или посрамљеног, али та осећања припадају вама.

Када верујете да су ваша осећања у потпуности препуштена на милост и немилост, губите велики део личне моћи. Ово је делимично зато што и ваша интерпретација и реакција на ваше околности могу имати подједнако утицај на то како се осећате као и сама околност. Ако откријете да читате негативне мисли у оно што је неко рекао о вама или користите нешто што је урадио да бисте себе понизили и осећали се жртвама, чините себи (или, у неким случајевима, другој особи) медвеђу услугу.

Наравно, важно је признати и прихватити сва осећања која имате. Не можете и не треба да покушавате да их искључите или игноришете све што се покреће у вама. Међутим, када тикривите другу особу за своја осећања, лако је изгубити контакт са стварима које су у вашој моћи. Уместо тога, можете се запитати зашто сте се осећали тако узбуђено. Које сте поруке себи говорили у вези са ситуацијом која би је могла погоршати? Да ли сте се ослањали на ту особу да се осећате на одређени начин? Да ли постоје ствари које можете учинити да се осећате боље? Да ли вам се допао начин на који сте се понашали или поступали у ситуацији? Ако не, како бисте могли другачије реаговати у будућности?

2. Ствара начин размишљања жртве.

Када ваш фокус постане превише спољашњи, можда желите да припишете одговорност другима, а не да имате радозналији став о сопственим реакцијама. Ово често доводи до размишљања жртве, а не размишљања о расту. У начину размишљања жртве, вероватно ћете се осећати као да имате мало контроле над својим околностима. Начин размишљања о расту значи да сте отворени за учење и верујете да можете еволуирати, расти и утицати на свој живот. Особа са менталним склопом жртве је често пасивна, на пример, жали се на свог шефа уместо да се фокусира на циљ на послу или да искључује своју битну другу особу уместо да директно комуницира.

Нечија склоност да 'изиграва жртву' је нешто на шта обично дође искрено, често на основу околности из њихове прошлости. Осећања жртве су можда била прикладна ситуацији у којој смо били када смо били мала деца без моћи, беспомоћни и на милост и немилост наших родитеља. Расправљајући о томе, мој отац, психолог и писац Роберт Фирестоне, написао је: „Касније као одрасла особа, дешавају се ствари које су понекад изван ваше контроле и разумевања. Међутим, одрасла особа која још увек игра улогу детета жртве... само стално примећује да је ситуација неразумна, неправедна или претећа, али не даје одговарајуће адаптивне одговоре.'

3. Спречава нас да копамо дубље.

Ваше највеће емоционалне реакције често су везане за вашу историју. Можда ћете имати тенденцију да се осећате посебно повређено, увређено и посрамљено када вас називају нечим што одјекује вама од давнина. На пример, ако су вас у детињству називали „гласним“ или су вас третирали као терет, то што сте се као одрасли људи понашали преплављени или изнервирани може бити посебно болно. Ако сте били игнорисани или одбачени као дете, ваш партнер који заборави нешто што сте од њега тражили може се осећати посебно окрутно или повредљиво. Када се бавите овим реакцијама само у садашњости, ускраћујете себи шансу да боље упознате себе. Који су вас прошли догађаји повредили у вашем животу? Како се они активирају у садашњости?

Када нисте радознали у вези са својим емоцијама, а уместо тога пребаците кривицу, не успевате да имате емпатију према себи и ономе кроз шта сте можда прошли. Тада можете наставити циклус покретања и падања жртвама осећања која нужно не разумете или која не одговарају у потпуности вашој ситуацији одрасле особе. Ово може допринети погрешној комуникацији, сукобима и недостатку разумевања у вашим односима.

4. Одваја нас од прилагодљивијих емоција.

Поента заустављања игре окривљавања када су у питању ваше емоције, није у закопавању или порицању онога што осећате. Сва ваша осећања су валидна и прихватљива. Они су такође вредни истраживања. Када се ваше истраживање ваших осећања заврши окривљавањем друге особе за њих, престајете да дођете до дубљих суштинских емоција које имају много значења и утицаја у вашем животу.

На пример, једна особа са којом сам недавно разговарала говорила је о томе како се осећала када се њен партнер вратио кући са посла исцрпљен. Описала је како ју је на брзину пољубио и отишао право у кревет. У почетку јој је било лако да наброји сва лоша осећања која јој је изазвао својим безобзирним понашањем. Није питао како је, није рекао да му недостаје,није јој захвалио што брине о деци. Све је то учинило да се осећа невољеном и узетом здраво за готово. Када сам је питао како се осећала очекујући његов повратак те ноћи, на крају је признала да се осећала посрамљено. Објаснила је, помало невољно, да се надала поклону или чину наклоности када се њен партнер врати кући.

Док је говорила, видно се лецнула признајући шта жели. Када сам питао зашто би се осрамотила, постала је веома тужна. Почела је да изражава дубока осећања стида због тога што жели било шта. Као најмлађу у породици, родитељи и браћа и сестре су је често називали кукавичком и захтевном, а научила је да се затвори уместо да тражи оно што жели. Након што се осећала тужно и успоставила ту везу, жена је осетила огромно олакшање. Касније ме је позвала да каже како јој је драго што није поступила по свом првом импулсу да заледи свог партнера, јер ју је сутрадан чекао када је стигла кући, скувао вечеру и рекао јој колико је д је пропустио на свом путовању.

Без обзира на поступке њеног партнера, за жену, допуштање себи да истражује дубље везе своје реакције са прошлошћу помогло јој је да схвати нешто дубоко о себи. Тада би могла да има емпатију према исцрпљености свог партнера од његовог путовања и да то не схвата лично. Поента у томе да не кривите друге за своја осећања није у томе да дозволите било коме да вас злоставља или контролише. У ствари, ради се управо о супротном, враћању својих осећања као сопствених, тако да се можете осећати снажним у препознавању и истраживању. Приступајући својим емоцијама са радозналошћу, емпатијом и прихватањем, можете померити фокус са критиковања себе или подизања тужбе против неког другог на разумевање себе и предузимање радњи које су више у складу са оним што желите, чиме ћете препознати да имате моћ у свом одраслог живота