Имати вољену особу је као да постанете део клуба у који никада нисте желели да се придружите. Ово је нарочито случај ако је смрт неблаговремена, као што је пролазак малог детета или случајна смрт супружника. Можда се осећате етикетираним својим губитком и да терет овог губитка на вашем животу никада неће превладати. Прихватање смрти вољене особе је могуће, али ће вас такође заувек променити као особу. Ваша способност да процесирате смрт и наредне фазе туге довешће вас до прихватања. Прихватање смрти не значи да сте остали неоштећени. Смрт вољене особе заувек ће вас променити, али како се носите са поступком туговања одредиће ваше прихватање и способност да напредујете у животу.

Прави проблем је што већина људи усред своје туге не може да замисли да прихвати губитак вољене особе. То би нехотице значило да та особа није толико значајна или да није вредна бола и туге. Добар чланак о тузи Марти Тоуслеи^[1]. Ови кораци су порицање / изолација, бес, преговарање, депресија и прихватање. Људи не пролазе увек ове кораке тачним редоследом. У неким случајевима људи заиста могу прескочити неке кораке.

Међутим, ових пет корака је углавном оно што је већина људи уроњена у искуство туге. Истраживачи су проучавали ове фазе и показало се да их се уобичајено доживљава у читавој популацији, без обзира на културу, етничку припадност, религију, социјално-економски статус итд. Разумевање ових фаза може помоћи појединцу који тугује, као што и може препознају да су њихове емоције легитимне и да их често доживљавају други који доживљавају тугу.

Професор Аллан Келлехеар написао је нападача у добро познатој књизи Елизабетх Кублер-Росс О смрти и умирању.^[два]Ово је књига у којој она износи фазе процеса туговања. Професор је у свом напомену у вези са флексибилношћу дозвољеном у овим фазама туге приметио следеће:

Ове фазе су само скуп категорија које су вештачки изоловане и одвојено описане, тако да аутор може јасније и једноставније расправљати о сваком од ових искустава. Пажљиви читалац приметиће Кублер-Россова поновљена упозорења да се многе од ових фаза преклапају, дешавају заједно или чак да се неке реакције уопште пропуштају.

Корисни визуелни приказ (испод) Кублер-Росс пет фаза туге пронађен је на ввв.слидесхаре.нет.^[3]Ово је општа смерница и опис фаза, али још једном се могу доживети у другом редоследу и / или фазе у процесу уопште прескочити. То су уопштавање процеса туговања, тако да те емоције можете препознати у себи када тугујете.

Прихватање је последња, али не најмање важна фаза.

Суштина прихватања је претпоставка да то значи да је особа која доживљава тугу сада излечена, поново је цела и да ће осећај губитка заувек нестати. Туга и прихватање једноставно не функционишу.

Прихватање укључује препознавање да су се ваш живот и душа некако на неки начин заувек променили због губитка ваше вољене особе. Никада се нећете вратити оној особи која сте били пре губитка. Промењени сте. За већину људи промена није добра и није лоша. Промена само значи да сте другачији сада када вољена особа више није са вама. Они су с вама у духу и у вашим мислима и уму, али физички више не могу бити с вама.Оглашавање

Веб локација Фунерал Ресоурцес говори о теми прихватања и о томе како је то време када појединац схвата да није иста особа као пре.^[4]Прихватање је бити себи у свом новом животу, променио вас, јер ваша вољена особа више није физички присутна у вашем животу.

Прихватање не треба мешати са излечењем или опоравком од губитка, јер би то створило огроман притисак на људе који доживљавају тугу. Прихватање је заиста почетак стварног процеса лечења. То је тачка у којој се опоравак односи на особу која је остала иза нас, а не на особу која се оплакује.

Прихватите процес.

Процес туговања није лак. Ни то није глатка стаза. Чешће него не, то је квргаво, неудобно и јадно трљање у ваше време на овој планети. Али то је управо оно што је, блип. То није трајна фаза, иако се у том тренутку може осећати трајно. Можда сте у фази депресије у којој осећате крајњу тугу и губитак. Овај осећај може бити толико неодољив да се питате да ли ћете икада више доживети срећу или радост. Можете, и хоћете, ако дозволите себи да пређете један корак испред другог. Да наставите да живите и дозволите себи да обрађујете своје емоције и осећања. Ако то не учините, можете заглавити у фази туге или се касније може вратити да пружи свој бес и сложене емоције. Увек је боље суочити се са осећањима и осећањима која природно пролазе кроз обраду туге. Прихватите свој блип на време и препознајте ове емоције и кораке туге док их пролазите. Ауторка Луминита Савиуц у свом чланку 7 начина за суочавање са смрћу вољеног говорила је о процесу туговања и елоквентно изјавила:^[5]

Осетите бол, пригрлите га, живите и кад будете спремни, знајте да је у реду да га пустите јер процес лечења не може бити завршен док не научите да га пустите. Пустите да бисте још једном били срећни.

Информације су снага.

Да бисте прихватили процес, корисно је разумети га. Фазе туге нису једнозначне за све. Сви тугу доживљавају на јединствен начин, као што је свако људско биће јединствено. Међутим, фазе или кораци у процесу туговања пружају неко уопштавање о томе како већина становништва на планети доживљава тугу. У овим корацима могу бити успони и падови, може се понављати кораке, а у неким случајевима кораци се у потпуности прескачу. Разумевање свих ових ствари и омогућавање себи да обрађујете сваку фазу онако како вам то омогућава емоционални састав је важно.

Остали фактори као што су емоционална подршка и професионална помоћ су такође важни, посебно када је особа заглављена у фази туговања или на други начин потискује емоције како би покушала да сузбије процес туговања.

Добијте емоционалну подршку.

Ти ниси острво на овом свету. Сви су повезани са другим људима и свима су потребне те везе, посебно када тугујете. У процесу туговања понекад ћете желети да останете сами. Јинна Ианг у свом чланку 10 ствари које сам научила док сам се суочавала са смрћу вољеног, речито је описала свој процес туговања због губитка оца, који јој је буквално трајао годинама.^[6]Било је тренутака када је желела да остане сама, али понекад је пријатељ био управо оно што јој је било потребно за емоционалну подршку да је проведе кроз то време туге. Свима је потребна емоционална подршка. Међутим, ниво емоционалне подршке потребан за једну особу није исти за другу, чак и ако су ситуација или околности сличне. Сви различито тугујемо и обрађујемо своје емоције. Међутим, емоционална подршка се показала корисном за појединца у време туге. Ако доживљавате тугу, будите отворени за подршку и утеху које пружају други. Дозволите себи отвореност како би вам други могли бити од емотивне подршке.

Потражите савете и смернице.

Саветовање о тузи, познато и као саветовање о невољи, неизмерно је корисно свима који су доживели смрт вољене особе. Што се пре терапија затражи након губитка, то терапија може бити кориснија у пружању помоћи у тренутном процесу туговања.Оглашавање

Веб локација Псицхологи Тодаи има алат за претраживање како бисте пронашли терапеута за туговање у вашем подручју.^[7]Њихов алат за претрагу укључује саветнике, терапеута, психолога и психијатре. Користите поштански број за претрагу, а претрагу можете сузити и према носиоцима осигурања које провајдери прихватају. Групе подршке су такође доступне путем овог алата за претрагу на веб локацији Псицхологи Тодаи. Испробајте једну методу терапије, а ако не одговара онда испробајте другу, јер терапија није једнаке величине за све мере санације.

Референца