Октобар је Месец свести о насиљу у породици, а са порастом насиља у породици, важно је време за суочавање са овим тешким питањем. Ове године, национална Анкета о истини о злостављању Мери Кеј показао да '8 од 10 склоништа за жртве насиља у породици широм земље пријавило је пораст жена које траже помоћ.' Економија је утицала. Не само да је потражња у порасту док су 'финансијска средства, услуге и напори за превенцију смањени', већ је истраживање даље показало да је '74 посто жена дуже боравило са насилником из економских разлога, [и] 58 посто склоништа је изјавило да је злостављање је насилнији сада него пре економског пада.'

Док финансијски фактори доприносе проблему, узроци насиља у породици укључују психолошка питања са којима се морамо позабавити како бисмо зауставили циклус злостављања. Постоје две емоционалне динамике које у великој мери доприносе насиљу у породици. Један укључује деструктивни мисаони процес (или 'критички унутрашњи глас') које злостављачи доживљавају и према себи и према својим партнерима, мисли попут 'Ниси мушкарац ако је не контролишеш' или 'Она прави будалу од тебе.' Други фактор укључује штетну илузију везе између пара, што је мој отац, психолог Роберт Фирестоне, назвао 'фантазијска веза.' Ова динамика ствара осећај да вас друга особа може учинити целим и да је одговорна за вашу срећу. Ова два опасна система веровања стварају окружење за злостављање.

Док је већа вероватноћа да ће жене доживети насиље у породици, облици злостављања се јављају између свих врста парова, било супротног или истог пола, венчаних или невенчаних. Заправо, према Извештај Бироа за статистику о криминалу из 2003. године, „Мушкарци чине отприлике 15 процената жртава пријављеног насиља од интимног партнера.“ Међутим, у многим случајевима у којима мушкарци постају насилни према женама, вредно је испитати одређене друштвене ставове према мушкарцима који су деструктивни и могу повећати случајеве насиља.

Иако је учињено много напретка ка стварању једнакости између полова, ми још увек живимо у патријархалном друштву. Очекивања да мушкарци треба да буду снажни, мужевнији и моћнији од жена могу бити веома деструктивна за мушкарца који је у опасности да постане насилан. Срамота изазвана идејом да изгледају слаби или немужевни може потакнути неке мушкарце да побесне или да делују по насилним импулсима.

Бити изазов од стране партнера у вези може бити узнемирујуће, изазвати страх и бес код неких људи. У овим случајевима, било да доживљавају увреду, уочену претњу или екстремну провокацију, и мушкарци и жене који учествују у породичном насиљу веома често делују накритички унутрашњи глас.' Овај 'глас' је деструктиван мисаони процес у којем људи сами себи говоре негативне ствари о себи и својим партнерима. Што више особа слуша ове мисли, то више подстичу осећања да јој је учињена неправда и да треба да се освети, понекад ескалирајући до тачке да постане насилан. Примери таквих мисли укључују:

• 'Она/он вас контролише. Не дозволите да се понаша као да сте слаби.'
• 'Она/он те исмијава. Шта он/он мисли да је/а јесте?'
• 'Како се усуђује да се тако понаша према вама! Да те он/она заиста воли, он/она би...'
• „Она/он те вероватно вара. Ти си такав наивчина.'

Поред слушања овог критичног унутрашњег гласа, парови укључени у насиље у породици често стварају деструктивну везу, илузију да не могу да живе једно без другог. Постоји осећај спојеног идентитета између пара, у којем оба партнера не осећају да могу сами да стоје без другог. Ова илузија доприноси ономе што називамо 'фантазијска веза.' Овај нездрав осећај фузије отежава пару да се ослободи везе, чак и након што је постала непријатељска или опасна. Такође олакшава паровима да злостављају једно друго, јер почињу да виде једно друго као продужетак себе, а не као одвојене појединце које повређују.
Формирање фантазијске везе даље подстиче став да једна особа може на неки начин дефинисати или виктимизирати другу особу. Такође подржава идеју да један партнер у пару има моћ или контролу над другим. Дакле, већа је вероватноћа да ће се људи осећати заслуженим, малтретираним и праведним у свом бесу према свом партнеру. Поставља основу да се одбацивање доживи као потенцијално опасно по живот, интензивирајуће реакције на сваку претњу од напуштања. Особа се може осећати очајно да врати партнера у ред због осећаја да не може да живи без њега или ње. Недостатак личне одговорности, одвојености и одговорности који произилази из фантазијске везе може пружити капију за емоционално или физичко злостављање.

Ако желимо да спречимо насиље у породици, морамо да погледамо шта функционише. Сан Францисцо'с Маналиве Програм је био успешан у подучавању мушких затвореника и преступника насиља у породици техникама у заједници да идентификују када се активирају и да притисну „дугме за паузу“ у тим тренуцима стреса. Ови мушкарци су тада у стању да доносе разумније одлуке у погледу свог понашања. Програм директно изазива деструктивне мисли и критичке унутрашње гласове који подстичу агресивно понашање.

Овај приступ укључује особу која преузима 100 посто одговорности за своје поступке. То значи идентификовати тренутке када су покренути и схватити да без обзира колико се испровоцирали или разбеснели према свом партнеру, ове емоције их неће убити. Програм их учи о подели у себи између стварног ја и 'анти-ја' (уграђеног из њихових сопствених раних искустава насиља). Они науче да у тренуцима стреса када се покрену, имају избор – могу или да остану са отвореном, рањивом страном себе или да глуме брањени „идентитет убице“ који су уградили идентификацијом са особом или особе које су их злостављале као децу.

Ове особе науче да се смире и да не буду захваћене салвом критичних унутрашњих гласова, подстичући своја агресивна осећања, па чак и упућујући их да врше насиље. Они уче да препознају и признају своја осећања и да преузму одговорност тако што не делују на њих, већ раде у свом најбољем интересу. Развијају способност равноправног дијалога са својим партнером тражећи од партнера шта желе од њих, уместо да очекују или захтевају да друга особа задовољи њихове потребе.

Сви смо способни да будемо оно што желимо да будемо у нашим односима. Помоћ је доступна и жртвама и починиоцима злостављања. Програми као што је Маналиве помогли су у рехабилитацији мушкараца који су били насилни тако што су им помогли да упознају своје право ја, учећи их да препознају своје емоције и омогућавајући им да осете саосећање и опрост према себи и другима. Они стичу осећај себе као засебних појединаца, негујући на тај начин самопоштовање, одговорност и емпатија . Они уче ефикасне стратегије за препознавање када се покрену и да не иду низ деструктивни циклус ка насиљу, избегавајући да слушају свој опасни критични унутрашњи глас и уместо тога остају у тачки гледишта свог стварног ја.

Многи људи који почине злостављање били су или сами злостављани као деца или су били сведоци злостављања између чланова породице. Да бисмо прекинули овај циклус и смањили случајеве насиља у породици у генерацијама које долазе, морамо да имплементирамо програме који су ефикасни и који помажу насилницима да стекну знање и помоћ која им је потребна да не стварају следећу генерацију насилних појединаца у својој деци. Програми рехабилитације који наглашавају саморефлексију, самоконтролу и емпатију, и који граде отпорност, могу им омогућити да уместо тога понуде својој деци љубав, бригу и нежност. На тај начин, чак иу временима економских напора, људи ће имати психолошко разумевање и вештине суочавања да избегну прелазак на насиље.