Шта није у реду са мојом везом?

Још увек се сећам да сам ово питање постављао изнова и изнова када сам се пре годину дана заиста расправљао са својим дечком. У то време се чинило да је све могло да се плаче, чекајући да се ствари побољшају или погоршају.

Али постоји ли излаз? Ако је одговор да, како га можемо пронаћи?

У свом револуционарном раду О постајању личношћу, амерички психолог Царл Рогерс покренуо је читаоцима многа питања како би проценили њихове везе. Овде сам изабрао 7 кључних питања која могу бити корисна.

Иако можда не знамо куда идемо, помаже бар знати где идемо су у нашим односима.Оглашавање

1. Јесам ли то што јесам? Или се понашам као да сам нешто што нисам?

Да ли се прихватам као изразито несавршена особа, која никако не функционише у сваком тренутку на начин на који бих желела да функционишем?

Понекад имамо притисак да испунимо нечији стандард, да испунимо одређени друштвени идеал. Понекад се чини као да ћемо, ако не наступимо, изневерити људе и ствари ће почети да се распадају.

Ако имате такав осећај, можда је време да се повучете из везе, одморите и запитате се: Ко сам ја?

Лако је неко време поступити према туђим очекивањима, али верујте ми, не можете се претварати заувек.

2. Могу ли бити довољно изражајан као особа да ће оно што јесам бити недвосмислено саопштено?

Када имам непријатан став према другој особи, али тога нисам свестан, тада моја комуникација садржи контрадикторне поруке. Моје речи дају једну поруку, али такође на суптилан начин саопштавам незадовољство које осећам, а то збуњује другу особу и чини је неповерљивом, мада и он можда није свестан шта узрокује потешкоће.

Сви смо искусили ту борбу: нешто није у реду у вези, али не желимо да разговарамо о томе директно. Ипак, рећи другој особи како се осећате не значи нужно да бисте повредили другу особу. Заправо, када се радујете дуготрајној вези, важно је да постигнете консензус, да знате међусобна свиђања и несвиђања.

Па је можда време да се заиста запитате: Шта заправо желим?

3. Могу ли бити довољно јак као особа да се одвојим од друге?

Могу ли поседовати и, ако је потребно, изразити своја осећања као нешто што ми припада и одвојити се од његових осећања? Јесам ли довољно снажан у својој одвојености да ме неће спустити његова депресија, уплашити његов страх, нити покрити његова зависност? ... Кад могу слободно да осетим ту снагу да будем одвојена особа, тада схватам да могу да допустим ја га много дубље разумем и прихватим јер се не бојим да ћу се изгубити.

Сви људи кажу да двоје постаје једно у вези: У вези смо то што довршавамо и зависимо једни од других. Али да ли је то тачно?

Чињеница је да ако обе особе потпуно зависе једна од друге, а да не пронађу сопствену страст и смисао живота, тада би веза почела да стагнира, слаби и шупље, а обе особе би постепено исцрпљивале своју снагу и енергију. Дакле, двоје не постаје једно у вези. Два не може постати једно у вези. Управо због љубави морамо бити независни и јаки да бисмо се подржавали.Оглашавање

4. Могу ли у потпуности прихватити другу особу онаквом каква је?

Могу ли прихватити сваки аспект ове друге особе који ми он представља? Или га могу примити само условно, прихватајући неке аспекте његових осећања и тихо или отворено не одобравајући све остале аспекте? ... Да ли осећам да би требало да следи мој савет, или да остане донекле зависан од мене, или да се обликује после мене?

Ако питате, чекате, надате се да ће се друга особа променити у последње време, да ли бисте је и даље прихватили као оног ко јесте чак и ако се не промени?

5. Могу ли толико потпуно закорачити у његов приватни свет да изгубим сваку жељу да га процењујем или просуђујем?

Могу ли себи допустити да у потпуности уђем у свет његових осећања и личних значења и видим их као и он? ... Могу ли ући у њега тако осетљиво да се могу слободно кретати у њему, не газећи значења која су за њега драгоцена?

Разумевање је ризично. Ако се допустимо да заиста разумемо другу особу, то схватање нас може променити. И сви се бојимо промене. Имате ли тада храбрости да се одложите и заиста прихватите онога кога волите?

6. Да ли је моја веза статична? Да ли се плашим промена?

Стварне везе имају узбудљив начин да буду виталне и смислене ... Такође могу да прихватим промењено искуство и промењена осећања која ће се тада вероватно догодити у мени и у њему. Стварни односи имају тенденцију да се мењају, а не да остану статични.

Да ли се суочавате са променама у свом животу? Да ли се ваш однос променио јер ваш партнер има нови хоби? Нови посао? Нови план за његов живот? Које су ствари које вас спречавају да се суочите са тим променама?

7. Могу ли да упознам овог другог појединца као особу која је у процесу постајања или ћу бити везана за његову прошлост и моју прошлост?

Како покушавам да слушам себе и искуства која се у мени дешавају, и што више покушавам да тај исти став слушања проширим на другу особу, то више осећам поштовање према сложеним животним процесима. Дакле, постајем све мање склон да пожурим да поправим ствари, поставим циљеве, обликујем људе, манипулишем и гурам их на начин на који бих желео да иду. Много сам задовољнији само тиме што будем свој и допуштам другој особи да буде сам себи.

Све у свему, ми смо несавршени. Љубав је између несавршених људи.

Зато се одморите, извуците се из везе на неко време, проведите време са собом, преспавајте код старих пријатеља ’.

Будућност вам можда није јасна. Али с временом ћете знати.Оглашавање