Прилично је за очекивати да су људи који су нам најважнији такође они са којима проводимо највише времена. Нажалост, може бити лоша страна да некога заиста добро упознате. Не само да постајемо свесни њихових мана или недостатака, већ их можемо усавршити, дозвољавајући им да створе емоционалну дистанцу. Можда чак почнемо да искривљујемо или преувеличавамо негативне особине људи које највише волимо на основу наших сопствених ' унутрашњи критичар ' или ја унутрашње одбране . У суштини, што се више приближавамо некоме током одређеног временског периода, већа је вероватноћа да ћемо своје ружичасте наочаре заменити за прилично непристојно огледало за увећање. Заузимање ове перспективе је начин да покушамо да се заштитимо, али нас парадоксално спречава да имамо испуњене односе.

Критичка пристрасност

Ова критична пристрасност се може манифестовати у свим нашим везама, али може бити посебно распрострањена у романтичним заједницама или блиским пријатељствима. Многи људи са којима радим почињу да имају све дуже и дуже листе притужби на људе којима су најближи. „Она никад не помишља да ми чини услугу када увек радим лепе ствари за њу.“ „Увек прича преко мене када причам причу. То је тако непоштовање.' Наравно, сваки пријатељ и партнер је мањкаво, несавршено људско биће, као и сви ми, тако да у овим притужбама има неке реалности. Међутим, критично сочиво које људи усвајају према другима често служи у сврху стварања онога што се чини као безбедна емоционална дистанца и забија клин између њих и оних који су им блиски.

Разлози због којих постајемо претерано цинични, избирљиви или критични имају много везе са нашим раним животима и колико се безбедно тада осећало бити емоционално близак другима, бити рањив према њима. Све од нашег раног обрасци везивања до ' критички унутрашњи глас ' која је настала из искустава која су нас повредила у прошлости може почети да говори о томе како доживљавамо вољене. Можемо покушати да их уклопимо у калупе из наше историје, или се можемо осећати посебно потакнутим стварима које се повезују са старим, болним емоцијама.

Велики део овога је несвесни процес и захтева много размишљања о нашим најранијим лекцијама о односима да бисмо их разумели. На пример, ако смо искусили много одбијања, можда смо посебно осетљиви на одбацивање. Ако смо се осећали наметнутима, можемо се лако осећати преплављеним или изневереним од стране других. Какве год да су наше адаптације, можемо почети изнова у нашим тренутним односима. Можемо научити како да будемо прихватљивији и мање реактивни на начине који су од користи нама, онима који су нам блиски и нашим односима уопште. Можемо почети да прихватамо друге људе као 'довољно добре' уместо да очекујемо неку врсту савршенства.

1. Прихватите независност

Постоје два начина на које прихватање независности користи вези. Први је да нам сопствени живот помаже да се сетимо ко смо као појединци. Остати свестан ствари које нас осветљавају и чине да се сами осећамо највише је важан принцип који треба имати на уму када делимо своје животе са неким другим. Не само да нам помаже да имамо здраве и поштоване границе, већ нас позива да будемо мање реактивни. Када се превише ослањамо на другу особу да бисмо се осећали срећни или потпуни, заборављамо своју личну моћ да делујемо на начин на који поштујемо и тежимо стварима које ценимо.

Други начин на који независност користи вези је то што нам помаже да поштујемо свог партнера или вољену особу као засебну особу. Када смо блиски са неким, понекад заборављамо да је он сопствена особа са сопственим сувереним умом. Корисно је задржати ову перспективу када смо у сукобу са том особом или покушавамо да „победимо“ у борби. Треба да се трудимо да запамтимо да њихова тачка гледишта и реакције на ситуацију припадају њима. Њихова прича може бити другачија од наше, и то је у реду. Најбоље што можемо да понудимо је напор да разумемо и саосећамо са јединственим искуством једни других и да га дочекамо са саосећањем. Ово не поништава нашу стварност. То само потврђује искуство друге особе као одвојено од нашег. Ово отвара врата искренијој комуникацији и више емпатије са обе стране.

2. Поправка

Без обзира колико тежимо савршенству, у свакој вези ће доћи до прекида. Доћи ће до погрешних комуникација. Наша одбрана се може повећати. Људи ће правити грешке. Када се то догоди, уместо да градимо случај или да се окренемо против друге особе, можемо покушати да поправимо ситуацију. Поправка се дешава када смо вољни да попустимо и будемо рањиви. Можемо бити искрени и директни у вези са својим осећањима без употребе језика који нас жртвује или окривљује и демонизује другу особу. Затим можемо позвати другу особу да учини исто. Можемо чак донети одлуку да се једнострано разоружамо, говорећи ствари попут: „Више ми је стало да будем близу тебе него до победе у овој борби.“ Бити прва особа која је спремна да буде рањива је чин снаге и обично води до бољег исхода и одговора друге особе.

3. Будите свесни увећања

Никада никоме не бих саветовао да превиди ствари које га боле. Међутим, требало би да будемо свесни када сами себи кваримо расположење тако што смо цинични или се лако изнервирамо. У овим тренуцима можда увеличавамо мале ствари, чинећи их много већим у нашим умовима. Ако имамо велику реакцију на мало понашање или читамо много више о томе шта вољена особа говори или ради, то вероватно има више везе са нама него њима. Као што сам раније поменуо, у овим тренуцима у нама се могу покренути стара осећања, а наше реакције можда немају много везе са садашњошћу.

Ако приметимо да погоршавамо ситуацију, корисно је да направимо паузу и да будемо радознали о својој реакцији. Не треба да мрзимо себе или другу особу. Уместо тога, можемо себи да понудимо мало саосећања, питајући се „Питам се зашто се тако осећам“. 'Да ли ме ова ситуација подсећа на нешто?' „Да ли постоји нешто дубље што осећам као страх, повређеност или туга?“ 'Шта би ми могло помоћи да се смирим и боље осјећам?'

4. Покажите захвалност

Када се превише фокусирамо на негативно, требало би да покушамо да се повучемо и погледамо ширу слику. Да ли ова ствар према којој сам критичан представља начин на који се заиста осећам према овој особи? Прави је дар нама самима да одвојимо мало времена да се повежемо са сопственим осећањима уважавања. Уместо да се фокусирамо на то како нам наш партнер није послао поруку данас поподне, можда ћемо размишљати о поздраву пуне љубави који су нам упутили када су ушли кроз врата.

Опет, овде се не ради о заташкавању ствари које нас стварно повређују, већ о тражењу равнотеже у нашој перспективи и не дозвољавању сопственом унутрашњем критичару да саботира наша права осећања. Такође се ради о прихватању да друга особа није савршена. Можда су прилично лоши у комуникацији преко телефона, али да ли то заиста представља оно што осећају према нама? Можда нас насмеју, разговарају са нама о томе како се осећамо или су великодушни када нам је потребна помоћ.

Одвајање времена да се сетимо шта ценимо код друге особе је заправо љубазан чин према нама самима. Осјећамо се добро ако цијенимо радости које можемо извући из везе. Уместо да покушавамо да учинимо да је посао друге особе да нас испуњава у сваком тренутку и на све начине, можемо да ценимо оно што они јединствено нуде и да тражимо друге ствари које нас такође испуњавају.

5. Будите саосећајни

Добар подсетник када се боримо са неким другим је да имамо саосећање, не само за другу особу, већ и за себе. Наш пријатељ или партнер може имати читав свет ствари које се дешавају у себи које не разумемо у потпуности, тако да можемо покушати да имамо мало стрпљења да им дозволимо да прођу кроз своје борбе. Са друге стране, можемо бити љубазни према себи када имамо реакције које не разумемо у потпуности. Већина нас је критичнија према себи него било ко други. Саосећајнији став у тренуцима када ми или они које волимо забрљамо, користи свима.

Уопштено говорећи, можемо покушати да будемо мало опуштенији у вези са стварима које нису толико важне и директније у вези са стварима које су важни. Саосећање нам помаже да раздвојимо то двоје, јер нам даје времена и простора да средимо ствари уместо да одмах реагујемо. Уместо тога, можемо бити радознали о другој особи и себи. Можемо се позвати на наш комплет алата који нас позива да се сетимо своје независности, нашег опроштаја и нашег уважавања друге особе. Када изгубимо појам о свом саосећању, много је већа вероватноћа да ћемо отписати људе и потенцијално изгубити важну везу. Пошто смо мање осуђивани, проналазимо нове начине у себи да негујемо пријатељство и напредујемо у вези, и као појединац и као пар.