Пошто све на свету од нашег језика до наших ЛинкедИн мрежа постаје све веће, сложеније и брже, лако је осећати се као да више немамо контролу. Наш пут у каријери, наши односи и наша будућност су жртве околности. Било да се повинујемо вољи шефа, плати, родитељу или профилу на Матцх.цом, важно је запамтити да када је у питању усмеравање живота, ми смо и даље у великој мери за воланом.

Начин на који доживљавамо себе и свет око нас у великој мери утиче на то како нас свет види. Истинско познавање себе може значити разлику између стварања живота какав желимо и препуштања животу који водимо. И док је оснажујуће да признамо да смо ми најјачи извор за стварне промене у нашим животима, додуше је застрашујуће схватити колико је наших живота у нашим рукама.

Мој пријатељ и колега др. Дан Сиегел , који је такође извршни директор Институт Миндсигхт и клинички професор психијатрије на УЦЛА, дефинише способност људи да разумеју шта се дешава у њиховом сопственом уму и умовима других као ' миндсигхт .' Миндсигхт је метод саморазумевања кроз који људи могу стећи увид и емпатија истражујући рад сопственог ума. Вежбање ума подразумева отвореност, запажање и објективност који нам могу помоћи да будемо свесни својих менталних процеса, а да их они не понесу. У том смислу, омогућава нам да преобликујемо и преусмеримо своју будућност и постанемо аутор сопствене приче.

Већина људи свесно не препознаје колико лекције наше прошлости обликују наше тренутне акције и реакције. Миндсигхт нам помаже да схватимо ко смо и како видимо свет тако што нам омогућава да размислимо о сопственој причи и стекнемо увид у то како та прича утиче на наше перцепције и емоције. Стварањем онога што Дан Сиегел назива 'кохезиван наратив' нашег живота, можемо разумети како наша прошлост подсвесно утиче на нашу садашњост и доносити свесне одлуке о томе како желимо да водимо своје животе.

Ситуације на које смо се прилагођавали као деца могу нам оставити старе начине размишљања и понашања који нас боле као одрасле. Тај тврдоглави низ који смо формирали као дете можда је резултат осећаја константне контроле строгог васпитања, али може постати проблематичан у контексту наших каријера. Интеракција са нашим дететом која нас тера да одлетимо од дубоког краја можда има више везе са нашим сопственим искуством као детета, а мање са оним како се заиста осећамо према сопственој деци. Када се емоције осећају посебно интензивне, погрешне или ван карактера, то може бити знак упозорења да појачана реакција има више везе са нашом прошлошћу него са нашом садашњошћу. Ум може помоћи да одвојимо ове старе емоције од тренутних околности.

Када не применимо умни увид, ризикујемо да уђемо у наше главе и делујемо по деструктивним мислима. Психолог и аутор је ток бруталних, самопрезирних и двоумљивих мисли са којима сви живимо др Ф.С. назива сеКритички унутрашњи глас. Критички унутрашњи глас настаје из искустава која смо имали као деца која су нас натерала да се окренемо против себе и развијемо негативну перцепцију о себи. Када се не изазове, овај унутрашњи критичар може да диктира наше животе. Савршена илустрација овога дешава се у класичном филму 'Анние Халл'. Када се млади пар (Ени и Алви) први пут сретну, између њих се одвија неугодан дијалог, док титлови објашњавају стварне мисли које им пролазе кроз главу.

У њиховом првом разговору у Енином стану, Ени каже Алвију да се „башти“ у фотографији. У истом тренутку њене мисли се појављују на екрану као „Ја се бавим? Слушај ме — какав кретен!' Када Алви похвали њен рад, она му каже да жели да иде на 'озбиљан курс фотографије', у ком тренутку титлови откривају: 'Он вероватно мисли да сам јо-јо'.

Док је Ени умотана у критиковање себе због неинтелигентности, Алви се труди да је импресионира говорећи о фотографији као облику уметности. Док се спотиче око својих речи, има мисли попут: „Не знам шта говорим – она осећа да сам плитак“ и „Боже, звучим као ФМ радио“. Чак и док Алви и Ени воде разговор у покушају да се окупе, њихови унутрашњи дијалози их истовремено раскидају. Ово је уобичајен сценарио у раним фазама везе, а одвија се кроз све фазе формирања везе са другом особом.

Када су парови прилагођени овом унутрашњем дијалогу или критичком унутрашњем гласу, боље су у стању да се одвоје од њега. Здрав однос се формира када сваки партнер може да размисли о сопственом осећају себе и успостави везу без да потпадне под утицај унутрашњег критичара. На пример, уместо да се спотакну о својим речима или да звуче као људи који нису, Алви и Ени су могли да буду они сами у својој раној интеракцији и да изазову несигурности које су касније мучиле њихову везу.

Дан Сиегел пише о идеалним односима у својој књизи ' Миндсигхт: Нова наука о личној трансформацији ' да се '[а]усклађени парови повезују у ментално вођење љубави, спајање умова, у којем двоје људи стварају онај прелепи резонантни осећај да постану 'ми'. Интимност која цвета може бити невероватна, али путовање до тамо и остати тамо може бити грубо. Да би постали повезани као 'ми', пар такође треба да постане диференциран као два 'ја'. Да би илустровао ову тачку, он описује процес губитка идентитета у вези у пару као формирање смутија, док када свака особа донесе њихова индивидуалност њиховом јединству, њихов однос је као воћна салата. Нажалост, у стварању илузије повезаности (или 'Фантаси Бонд'), пар уништава њихова права осећања компатибилности и љубави. Само када је особа самоуверена, може да живи складније са својим партнером.

Исти принципи важе за сваки однос, било да је то са нашим супружником, нашом децом, чланом породице или колегом. Као што Сигел истиче у својој књизи, „Мозак је друштвени орган, а наши односи једни с другима нису луксуз, већ есенцијални нутријент за наш опстанак.“ Сврха ума је да постигнемо саморазумевање које нам може помоћи да зауставимо штетна понашања која нарушавају наше односе. Када имамо увид у себе, формирамо и саосећање и емпатију према другој особи. Можемо открити зашто смо такви какви јесмо и постати оно што смо одувек желели да будемо.

Као што је Роберт Фирестоне написао: „Можда је најважнији живот који потврђује људски квалитет способност да се осећа љубав – да се осећа саосећање и емпатија према другим људима и изражава љубазност, великодушност и нежност према другим људима. Научити да волиш друге захтева прво вредновање себе.' Ово је основа на којој су изграђени сви људски односи.