Сви ми желимо да будемо примаоци брижних гестова и понуда које изражавају промишљеност и осетљивост за оно што нам је потребно. Међутим, многи од нас такође доживљавају одређени ниво непријатности због примања јер, иако нам то може користити и бити оно што желимо, оно нас такође изазива. Пречесто смо одрасли верујући да што мање тражимо то боље. Осећај терета или наметања може нас навести да избегавамо прихватање ствари уопште. Као резултат тога, често смо збуњени нашим конфликтним одговорима на примање.

Па, зашто је прихватање помоћи тако тешко?

Ове компликоване реакције на примање могу делимично произаћи из нашег историја прилога . Наше ране везаности помажу у обликовању начина на који се односимо према другима и како очекујемо да се други односе према нама. Ако смо у детињству искусили несигуран образац привржености, можда ћемо се осећати мање поверљивим или сигурним у нашим односима са одраслима. Ако нисмо навикли да примамо доследну, квалитетну негу од својих родитеља или фигура везаности, може бити болно или збуњујуће прихватати ово од других током живота.

Тешко нам је да зависимо од помоћи других. Пре свега, може бити тешко признати да не можемо све сами. Препознавање да нам треба нешто од друге особе може изазвати осећај стида и неразрешеног бола из нашег детињства. Ово је посебно тачно ако смо прву годину живота провели изражавајући своје потребе и не добијајући усклађен одговор. Ово су градивни блокови избегавајуће везаности, где дете развија прилагођавање да буде самодовољно и да своје потребе не буде свесно како би избегло болна осећања срама која произилазе из нереаговања на њихове потребе. Можда се плаше да ће, ако изразе неку потребу, то бити виђено као „превише“.

Када смо развили избегавајући стил везивања, склони смо да се осећамо псеудонезависно и вођено да сами задовољимо своје потребе. Ово може учинити посебним изазовом ослањање на друге или тражење подршке од других. Можда је тешко поверовати да може бити бољи исход него што је био за нас у нашој прошлости. Допуштање другима да нам помогну или понуде нешто може бити у супротности са нашим ставом да морамо да се бринемо о себи или да уопште немамо потребе.

Како да оспоримо своју нелагодност око прихватања помоћи?

Да бисмо прихватили помоћ, па чак и били спремни да затражимо помоћ, морали бисмо да напустимо адаптацију која је била неопходна за преживљавање када смо били беспомоћна, зависна деца. Удаљавање од нечега што је пружало осећај сигурности може у почетку изазвати да се осећамо анксиозно, несигурно, па чак и уплашено. Међутим, ова осећања ће се смирити како се будемо прилагођавали новој стварности у којој смо у стању да прихватимо и учествујемо у давању и узимању са другима и блискости коју она доноси.

Поред тога, морали бисмо да се одвојимо од негативног идентитета који смо рано развили и да видимо себе као потребите или терет ако смо изразили потребу. Овај идентитет се развија из потребе малог детета да види свог родитеља као доброг да се осећа безбедно. Ако родитељ није усклађен или не реагује на потребе детета, дете несвесно претпоставља да је то њихова грешка, чиме се чува имиџ доброг родитеља.

Ако чину примања припишемо вредност, као и свакој другој вештини, можемо постати бољи у томе. Да бисмо то урадили, морамо да срушимо баријере у себи које држе људе на дистанци. Можемо почети тако што ћемо обратити пажњу на ' критички унутрашњи гласови ' које подстичу наше осећање нелагодности и избегавања око прихватања. Можемо покушати да будемо свесни негативних мисли које се јављају када смо на крају љубазности или признања.

Можемо приметити низ мисли које нас минимизирају, критикују или поричу попут: „Нисам заиста урадио ништа посебно.“ 'Не треба ми никаква помоћ.' 'Ово је мој терет, а не њихов.' 'Не треба се ослањати на друге људе.' „Само их нервираш.“ 'Сад, дугујеш им нешто.' 'Ниси вредан труда.' Све ове мисли нису стварне репрезентације нас или нашег односа са особом која нам помаже. Они су само самозатајни коментари нашег унутрашњег критичара.

Истраживање наших образаца везаности

Поред игнорисања и директног деловања против савета нашег унутрашњег критичара, можемо почети да истражујемо своје обрасце везаности и како они могу утицати на нашу способност да прихватимо великодушност од других. Пошто наше привржености могу да делују као модели за то како очекујемо да се други понашају, они би могли да покрећу наша осећања неповерења, нелагодности и псеудо-независности. Разумевањем историје наше привржености, можемо да подстакнемо већу унутрашњу сигурност и постанемо отворенији и прихватљивији према другима.

Да бисмо боље прихватили помоћ, морамо престати да је доживљавамо као себичну, већ као здрав начин да одговоримо другима и обогатимо наше односе. Што више можемо да прихватимо, више имамо да понудимо. Када негирамо себе, негирамо блиске људе. Великодушност је двосмерна улица од које сви имају користи.Као што је Брене Браун једном рекла: „Све док не будемо могли да примамо отвореног срца, никада заправо не дајемо отвореног срца. Када приписујемо осуду примању помоћи, свесно или несвесно приписујемо осуду пружању помоћи.' Уметност давања је кључна за нашу срећу, али наша великодушност се не завршава давањем; то такође значи да изазивамо себе да будемо милостиви у ономе што прихватамо.

Када дозволимо људима да буду љубазни према нама, осећамо се ближи њима, а они нама. Дозвољавамо им да изразе своја осећања према нама, уместо да их искључују. Ово продубљује нашу везу са том особом и ствара јачи систем узајамне подршке, у којем се давање и узимање могу осећати природно и једнако. Упркос било каквој почетној нелагоди око допуштања људима да нам помогну, то може бити корисно. Рањивост отворености за прихватање помоћи и великодушности има тенденцију да изазове брижан одговор код других и често води до дубље емоционалне блискости.