Већина нас има један од два начина суочавања са прошлошћу. Неки од нас покушавају да то закопају. Наш став је шта год да се догодило; не можемо то да променимо, па би требало да га пустимо. Чини се да су други од нас заглавили у нашој историји. Дубоко нас покрећу сећања или нас преплављују стара осећања. Боримо се да пустимо прошлост. Истраживања сада нам показује да ниједан од ових ставова није посебно прилагодљив или користан за наш лични развој. Иако ови приступи прошлости могу изгледати потпуно контрадикторни, они заправо доводе до истог коначног исхода. Ако избегавамо суочавање са прошлошћу, нећемо препознати многе, често ограничавајуће, начине на које она утиче на нашу садашњост. С друге стране, ако се претерано идентификујемо са својим искуствима из детињства и размишљамо о њима, и даље се налазимо под овим догађајима. У оба случаја не успеваморазликоватии живимо своје животе под нашим условима.

Истраживање прилога показује да да бисмо се ослободили прошлости, формирали здравије односе и показали се данас као људи какви желимо да будемо, морамо имати смисла и осетити пун бол наше приче. Када не успемо да се суочимо са нерешеним болом из детињства, имамо много, често несвесних, начина да га поновимо. Ови обрасци који се понављају нису намерни или промишљени. Велике и мале трауме из наших раних живота можда се не осећају свесно као да диктирају наше поступке. Уместо тога, они се појављују на начине које не схватамо – на пример, у партнерима које бирамо, критичним ставовима које имамо према себи и динамици коју стварамо са својом децом. Догађаји из нашег данашњег живота покрећу имплицитна сећања која су често болна и изазивају нас реаговати радије него акт у нашем најбољем интересу. У том смислу, ми често проживљавамо, а не живимо своје животе, испуњавамо претходне рецепте, а не кујемо сопствени пут. Дакле, на који начин проживљавамо своје животе уместо да живимо?

Понављање - Један од начина на који настављамо нашу прошлост у садашњости је понављање понашања и преузимање карактеристика важних личности у нашим раним животима. Наравно, ово може бити добра ствар када усвајамо начине постојања које ценимо и поштујемо. Међутим, као људска бића, имамо тенденцију да се претерано идентификујемо са негативним особинама наших родитеља или раних старатеља. Ми се заправо боримо да надмашимо или видимо себе у другачијем светлу од људи који су првобитно бринули о нама. На несвесном нивоу, преузимамо особине својих родитеља у настојању да сачувамо идеализовану слику о њима.

Иако може изгледати контраинтуитивно, заправо може бити болно или претеће да се одвојимо од својих родитеља гледајући их реално, укључујући све начине на које су били ограничени и повредили нас. Уместо тога, идентификујемо се са својим родитељима и преузимамо њихове квалитете. На пример, ако смо имали посебно неухватљивог или унутрашњег родитеља, можемо се осећати недоступно нашим вољенима или се удаљавати од веза када се превише зближе. Ако бисмо имали родитеља који се претерано брине и упада у нас, могли бисмо се наћи да се исто осећамо према својој деци и понашамо се на начин који је инвазиван или надмоћан.

Реаговати - Супротна страна истог новчића долази када се побунимо против начина постојања наших родитеља. Још једном, здраво је и мудро идентификовати особине које не волимо код наших раних старатеља и изабрати да будемо другачији на ове начине. Међутим, понекад смо толико одлучни да се разликујемо од породице порекла да превише компензујемо или изобличавамо свој природни начин постојања. На пример, ако смо мрзели начин на који се наши родитељи нису слагали, можда ћемо одрасти отписујући везе или љубав уопште. Можемо се заклети да никада нећемо бити 'преозбиљни' са неким или да верујемо било коме на дубоком нивоу. Или, ако смо се као деца осећали ускраћено, можемо то покушати да надокнадимо претераним уживањем или размажењем сопствене деце. Можемо да пројектујемо на своју децу да се она осећају као ми када смо били млади, и стога реагујемо на њих на начин који није у складу са њиховим стварним жељама и потребама. У сваком од ових случајева, ми и даље гледамо садашњост кроз филтер наше прошлости и не успевамо да се одвојимо од наше историје. Не дозвољавамо себи да у потпуности схватимо ко смо заиста и шта заиста желимо.

Рекреирај – Други начин на који не успевамо да искорачимо из сенки наше прошлости је да поново креирамо окружења и динамику који су слични онима које смо искусили док смо одрастали. Овај образац може бити тешко идентификовати. Међутим, можда се некако нађемо у забављању или браку са људима који нас третирају на начин који је сличан ономе како смо били третирани као деца. На пример, ако смо одрасли са родитељем који нас је навео да се осећамо малим или безначајним, можда ће нас привући партнери који су одбојнији. Да имамо родитеља који нам се љубио, можда бисмо се осећали привучени само људима који нас изграђују или нам пружају сву своју пажњу.

Други начин на који поново стварамо динамику прошлости је искривљавање фигура у нашим животима и пројектовање особина или реакција на њих које потичу из наше историје. На пример, ако смо у раним животима имали неповерљиву, неповерљиву особу или особу која одбија, можемо стално осећати да смо преварени као одрасли. Можемо претпоставити да се наш партнер повлачи или нас вара, чак и када нема стварних знакова да је то случај.

На крају, можемо чак и несвесно провоцирати људе у нашим животима да реагују на нас на познате начине, иако су били болни. На пример, ако су нас као децу видели као бебе или некомпетентне, могли бисмо да се понашамо беспомоћније или потребније са својим партнером. Ако имамо родитеља који је изгубио живце, можда бисмо покушали да изазовемо исту реакцију код људи којима смо најближи у нашим одраслим животима тако што ћемо их вређати или покушавати да им притисну дугмад.

Сви ови обрасци понашања могу довести до непријатних, чак и разорних исхода, али нам такође помажу да задржимо уобичајене, старе, често негативне, начине осећања о себи. Чак и ако смо стотинама миља и много година удаљени од нашег детињства, ови обрасци нам омогућавају да останемо у овим познатим окружењима на психолошком и емоционалном нивоу. Овај недостатак диференцијације може довести до тога да се осећамо повезаним са нашим раним неговатељима на начине који нас ограничавају. Ова илузија повезаности се можда осећала као спасоносна адаптација када смо били мали и били су нам потребни ови људи за наш опстанак, али као одрасли, ови обрасци више нису прилагодљиви и повређују нас у нашој способности да постанемо оно што и сами желимо да будемо.

У мери у којој не препознајемо и не одвајамо се од ових деструктивних адаптација, не успевамо да живимо сопствени живот.