Већина чланака о томе шта не треба рећи свом партнеру кружи око избегавања табу тема и подметања ван граница. Иако су ти савети сигурно корисни, постоје дубља, резивнија питања која су још важнија од избегавања.

Ако се само клоните ових 10 питања, ваша веза биће драматично испуњенија и кориснија од просека.

1. Шта није у реду са тобом? Зашто то увек радиш?

Никада није добра идеја да донесете негативан суд или а ћебе осуде вашег партнера. Све што чини је појачати тачно негативно понашање које покушавате да промените јер их ваше пресуде подстичу да се изолују од вас.

Уместо да нападате партнера лично због онога што вам се не свиђа, делите оно што ви урадите као и како бисте се осећали или осећали када раде те ствари. Можда ћете морати постати интроспективни и креативни да бисте сазнали зашто су вам неке ствари толико важне.

На пример, рецимо да често остављају поклопац са пасте за зубе. Уместо да кажете: Шта није у реду са тобом? Зашто то увек радиш? можеш рећи, душо, можеш ли чешће да стављаш чеп на пасту за зубе? Могло би изгледати глупо, али кад то учиниш, заиста се осећам стало до тебе.

Затим, следећи пут када ставе капу, осетите ту радост због кога се брине и пустите да вас то обрадује. Иди, загрли их и пољуби. Реците им да знате да је то мала ствар, али заиста то цените. Када се осећате да вас партнера цените, желеће да раде све више и више онога што волите да би наставили позитивну атмосферу између вас.

2. Зашто никад не радиш оно што ја желим?

Кривити није секси. Ствара атмосферу безнађа, огорчености, неповерења и раздвојености у вези. Не само да је штетно, већ је и неефикасно.Оглашавање

Када сте икада видели да неко преокреће свој живот и личност јер се осећа довољно окривљеним? Људи се понекад мењају јер се осећају довољно лоше и ударају о дно. У тим тренуцима проналазе унутрашњу снагу да их одведу у нови начин живота. Не будите катализатор који вашег партнера доводи до дна. Постоје и други начини за стварање истог ефекта који су много поузданији и конструктивнији.

Кад год сте узнемирени због свог партнера, прво се усредсредите на преузимање одговорности за своја осећања, мисли и поступке. Преузми власништво над својим делом једначине. Уместо да се задржавате на ономе што мислите да ваш партнер ради погрешно, усмерите фокус на то како бисте могли да побољшате везу.

Једном када постанете пажљивији и будете јаснији у целини, приближите се партнеру отвореном, транспарентном комуникацијом и сарадничким ставом како бисте могли да пронађете решење које вас обоје чини срећнијима.

3. и 4. Зашто сте тако (досадни, лењи, незахвални, себични)? / Зашто ниси (бољи, љубазнији)?

Када сте узнемирени, немојте лично нападати свог партнера. Једноставно није корисно. Са њима сте, читав њихов пакет. Они су са вама, читав ваш пакет. Ако сте заједно, онда сте пар на неком нивоу.

Ако желите да се квалитет ваше везе побољша, све започиње начином на који комуницирате. Др Марсхалл Росенберг, аутор књиге Ненасилна комуникација , каже да је најкориснији начин комуникације са партнером искрено изражавање и емпатично примање.

Искрено изразите како сте и шта бисте желели, без употребе кривице, критике или захтева. Када вам партнер разговара, усредсредите се на емпатично примање како су и шта би желели, а да не чујете кривицу, критику или захтеве.

Ова врста комуникације заснива се на отворености, поштењу и разумевању, што негује однос. Можете да сазнате више о једноставном Росенберговом четворостепеном кораку Овде је поступак ненасилне комуникације .Оглашавање

5. Зашто се не можете једноставно опустити?

Ако је ваш партнер у одговор на борбу или лет , не могу се опустити само на команду. Ако су под стресом, нешто их мучи. Иначе, они би бити опуштени.

Постоји безброј разлога због којих би ваш партнер могао бити узнемирен, и иако бисте природно желели да буду опуштенији, говорећи да је мало вероватно да ће у тренутној врућини доћи до резултата за којим идете.

Најбољи начин да им се помогне да постану опуштенији је тражење разумевања. Прво морате нешто да схватите пре него што то почнете да мењате. Понекад је разумевање све што је потребно.

Када сте отворени, радознали и нежни у вези са оним што се заправо догађа са вашим партнером, то је разјашњавајући и користан корак. Једном када разговарате заједно у таквој атмосфери подршке, постављате се за успех.

6. Да ли раскидаш са мном?

Коришћење овог питања у свакодневним сукобима је непотребна и емоционално деструктивна претња.

Као што Ебен Паган & Анние Лалла рекли су у Бурнинг Ман'с Цамп Мистиц 2014. године, често људи постављају то питање не да би стекли истинску јасноћу већ да би ескалирали разговор уводећи претећу могућност да се сами распадну.

ако заправо желите да раскинете одмах тамо, онда то можете да кажете и наставите са тим. У супротном, поставите искрено разјашњавајућа питања другој особи. Ако се у том тренутку осећа превише загрејано, вратите се корак уназад, поновите процену што је објективније могуће и поново разговарајте о томе када се атмосфера смири.Оглашавање

Ако се заиста плашите да ваш партнер раскида с вама, можете једноставно рећи, душо, бојим се. Узмимо неколико минута и вратимо се кад се смирим. Када се мало смирите, можете да питате: Шта осећате тренутно? или, шта желите? или, Шта желите у нашој вези?

Када та питања постављате на непријетећи начин, дајете партнеру простор да конструктивно размишља о одговорима. Једном, ако икада, када ваш партнер заиста жели да прекине, они ће то рећи. Иначе, отворено и нежно постављање ових разјашњених питања јача интиму у вашој вези.

7. Да ли сте сигурни да желите да будете са мном?

Иако је за здравље односа важно да сваки партнер хвали и негује другог, сваки партнер је одговоран за свој основни ниво самопоштовања и самопоуздања.

Као тренер односа Јордан Граи каже, изражавање интереса за вашег партнера као особу и на свакодневном нивоу и потврђујући да их сматрате привлачним кључно је за задовољавајући однос.

Истовремено, Др Давид Сцхарцх ,аутор Страствени брак ,истиче да је тешко сексуално привући некога кога стално морате подржавати. Ако вам је потребна стална провера на основном нивоу, ускоро ће вам бити тешко да вам се партнер диви или поштује.

Решење је да се то осигура ти желео да буде са тобом и да већ уживаш у томе што јеси. Када се осећате сјајно у својој кожи, много вам је лакше да имате бистрину и заправо процените да ли вам се особа са којом се одлично подудара и искрено цени.

8. и 9. Могу ли вам веровати? / Говориш ли ми истину?

Ако ово питање поставите празно, никад није добра идеја. Као прво, вашег партнера одмах ставља у дефанзиву. Као друго, никада не можете веровати одговору који добијате.Оглашавање

То је зато што ако у основи нисте сигурни да можете неком веровати, онда ћете га питати да ли му можете веровати само излудити.

Када је реч о људима који постају љубоморни и посесивни у везама, Марк Мансон , аутор Модели , каже, Заиста је једноставно: или верујете партнеру или не. Ако верујете партнеру, онда зачепите уста. Ако не верујете партнеру, учините свима услугу и напустите их.

‘Па, шта ако им верујем, али они ме ионако лажу?’ Онда верујте да ћете једног дана сазнати. Непоштени људи не могу заувек скривати своје непоштење. На крају ће испливати на површину и бити очигледно. И тог дана их баци. Некако грубо, али дефинитивно директно.

10. Ако сте знали да ће ми бити непријатно, зашто сте то изнели?

Квалитетна веза не задовољава псеудо-удобност избегавања. Успева у истинској удобности двоје људи који су транспарентни једни с другима и са собом у сврху продубљивања интимности и испуњења.

Да би ваша веза напредовала, морате бити спремни да разговарате о тешким и непријатним стварима и да се утешите када се тема о којој се говори суочи.

Као што Др. Давид хрче сугерише, да би емоционално посвећена веза била испуњена, морамо бити вољни и способни да се самостално умиримо у вези.

Изазов је само умиривање и суочавање са собом одједном. То је сигурно. То значи помирити се са деловима нас које можда не волимо толико да видимо, попут сопствених страхова, стрепњи и несигурности.Оглашавање

Међутим, то је награђивање колико и тешко.

Поглед на то шта се заиста догађа изнутра са отвореношћу и радозналошћу значи стално побољшање односа и све бољи живот.