Већина људи се у једном или другом тренутку пита да ли сам у здравој вези? Да ли је мој партнер прави за мене? Да ли су наше борбе нормалне? Да ли смо заиста срећни заједно? Одговор је јединствен за везу, али једна ствар је скоро увек универзално истинита: сваки пар пролази кроз тешка времена. Чак и најбољи мечеви и најкомпатибилнији људи ће имати своје падове. Људи нису савршени, тако да природно нису ни везе. Међутим, када лоше почне да надмашује добро и када почнемо да увиђамо стварне некомпатибилности које је тешко помирити, можемо се запитати: 'Да ли сам у токсичној вези?' Ево неколико назнака који ће вам помоћи да сазнате да ли сте можда у токсичној вези и неколико савета о томе шта можете да урадите ако јесте.

Шта је токсична веза?

Токсичну везу често карактеришу поновљени, међусобно деструктивни начини односа између пара. Ови обрасци могу укључивати љубомору, посесивност, доминацију, манипулацију, очај, себичност или одбацивање. Међутим, једна заједничка тема у токсичној вези укључује интензивно привлачење партнера једно према другом, упркос болу који обоје наносе једно другом. Ово је очигледно код пара који је ушао у 'Фантаси Бонд', термин који су развили психолог и аутор доктор да опише илузију везе створену између двоје људи која помаже у ублажавању њихових индивидуалних страхова стварањем лажног осећаја повезаности. Фантазијска веза је токсична за везу јер замењује стварна осећања љубави и подршке жељом да се споје идентитети и функционишу као целина. Како се пар односи као 'ми' уместо 'ти' и 'ја', њихов однос постаје више о форми (заснованој на изгледу и улогама) него о суштини (заснованој на искреном осећању и аутентичности).

Постоје специфична понашања која имају токсични ефекат на односе:

• Бити себичан или захтеван, понашати се као да имаш моћ над својим партнером.
• Играње улоге родитеља или детета, показујући потчињавање или доминацију.
• Коришћење емоционалне принуде или манипулације да бисте добили оно што желите.
• Негирање сопствене или партнерове одвојености или индивидуалности, уместо тога тражење спојеног идентитета.
• Бркање праве љубави са очајем илиемоционална глад.
• Одбијање да се понашате на љубазан начин са радњама које би ваш партнер доживљавао као љубавне.

Како завршити у токсичној вези?

Постоје три главна психолошка маневра који су токсични за интимну везу. Сви они раде на поткопавању могућности за љубавну везу понављајући негативну динамику односа из прошлости. Први маневар укључује селекција где особа од самог почетка бира партнера који није у праву. Када то урадите, бирате некога ко вас подсећа на личности из ваше прошлости или са ким можете да поновите сценарије из година вашег развоја. Можете изабрати некога ко има сличне квалитете као и чланови породице или друге особе које су биле у раној привржености које су вам биле лоше усклађене, или вас је повредило или малтретирало. На пример, ако сте имали родитеља који је био пасиван и емоционално суздржан, могли бисте да тражите партнера који је алузивнији или хладнији. Насупрот томе, можете изабрати некога ко је поларна супротност, некога ко је препотентан са дивљим променама расположења. У сваком случају, игноришете квалитете који су вам заиста важни у садашњости, уместо тога заснивате свој избор на старим и деструктивним везама. Тада се можете односити према свом партнеру на сличан начин на који сте имали везе са фигурама из детињства, стварајући тако болне односе са компликованим, али превише познатим исходима.

Када особа изабере партнера који се разликује одрано везивањефигуре, и успоставља блиску и значајну везу, постоје и други маневри који још увек могу да отровне њихову љубавну везу. Други маневар је дисторзија где особа изобличава свог партнера да би га видела као познату фигуру из прошлости. Када ово функционише, доживљавате да ваш партнер има негативне особине које су сличне онима из вашег раног живота. У ствари, саме особине које су вас привукле у вашем партнеру могу почети да изазивају ваше негативне ставове о себи, приморавајући вас да видите себе или своју везу на другачији начин, из позитивне и саосећајне перспективе. Као реакција на ово, можете изобличити свог партнера да се уклопити у старе, познате обрасце из вашег детињства и реаговати као и тада.

Читали оКако ваш стил привржености утиче на ваше односе

Када прва два маневра пропадну, људи често користе трећи, провокација где провоцирају партнера да се према њима понаша као према њима у својим формативним везама. Највероватније, нисте свесни начина на које покушавате да испровоцирате партнера да се према вама понаша онако како сте се према вама понашали у раном животу. Можете да одглумите квалитете које вам се не свиђају у себи, као што су љубомора, критичност или повученост. Чудно, довољно је да ово урадите да бисте поново створили емоционално окружење које може бити непријатно, али је заправо удобно у својој познатости.

Све три ове фазе, селекција, дисторзија и провокација, спречавају људе да се осећају превише рањивим или уложеним у другу особу. Мада, људи то раде несвесно као одбрану од свог дубљегстрахови од интимности, обе стране у пару могу почети да изигравају обрасце који везу претварају токсичном.

Читали оПревазилажење страха од интимности

Зашто онда улазите у токсичну везу?

Било да је неко приморан да буде са особом која је лоша за њих или је приморан да одгурне особу која је добра за њега, људи улазе у токсичну везу како би поновили обрасце из своје прошлости који су непријатни, али познати. Наравно, ово је крајње несвестан процес. Људи често бирају партнера који им одговараодбранеи нису свесни да се непожељне особине њиховог партнера поклапају са њиховим. На пример, ако сте склони да будете пасивни или неодлучни, можда ће вас привући неко ко је доминантан и тврдоглав. Токсичан однос постоји када особа не успе да препозна деструктивну динамику коју подсвесно жели да одигра са романтичним партнером. Ово не само да доводи до неравнотеже у вези, већ често ограничава лични раст појединца.

Како се извлачити из токсичне везе?

Упознавање себе и својих образаца је кључно за избегавање токсичне везе. Ако се нађете у драматичној или компликованој вези, прво морате да дешифрујете да ли сте изабрали некога непожељног из негативних разлога из ваше прошлости или гурате некога до кога вам је заиста стало, због сопствених ограничења, страхова или одбране. Ако идентификујете негативне особине које су вас привукле вашем партнеру, можете свесно изабрати да тражите неког другог. Ако схватите да особа коју сте изабрали има много тогапозитивне квалитетеако желите, можете тражити начине на које се понашате у вези и тежити да промените свој део динамике због које се ствари погоршавају. Када схватите себе, можете јасно пратити путеве који воде до расплета ваше везе. Можете преузети власт над собом и успоставити здравији, искренији и испуњенији однос.

Читали оСедам квалитета идеалног партнера