Постоји једна тужна истина у животу коју сам открио
Путујући на исток и запад –
Једини људи које смо стварно ранили
Да ли су они које волимо најбоље.
Ласкамо онима које једва познајемо,
Обрадујемо пролазног госта,
И задати пуно непромишљених удараца,
За оне који нас највише воле.

Ова забавна мала песма није толико забавна када узмемо у обзир колико може бити истинита када су у питању наши интимни односи. Зашто се према онима које волимо понашамо горе него према било коме другом? Зашто иако кажемо да желимо љубав у нашим животима, када се она појави, често је избегавамо или је некако нехотице одгурнемо? Иако тога можда нисмо у потпуности свесни на свесном нивоу, већина нас има одређену количину страх од интимности .

Одакле потиче овај страх је тема која често остаје неистражена. Ипак, једна од несрећних истина о животу је да не постоји савршено детињство. Не може бити. Чак ни савршени родитељ не може да предвиди и одговори на сваку потребу детета. Без обзира на то колико су добре намере родитеља, постоје тренуци када не могу а да не фрустрирају своју децу и нанесу им бол и патњу. Додајте овоме и чињеницу да су родитељи стварни људи са стварним ограничењима. Могу бити незрели, мрзећи себе, раздражљиви, љути, сумњичави или претерано критични. И нажалост, ова ограничења имају тенденцију да утичу на то како они одгајају своју децу. Из овог мање него савршеног искуства, деца одрастају са мање него савршеном сликом о себи.

Као резултат тога, људи стижу у одрасло доба психолошки опремљени да преживе у типу емоционалног окружења из којег су дошли. Али то је потпуно другачији свет тамо. Зато, када се неко заљуби у нас, искуство делује тако страно. Нас се гледа на потпуно другачији начин него што смо били као деца и него што смо дошли да видимо себе. Позитивна осећања нашег љубавника према нама су страна и непозната.

У свом уводу у своју књигу Страх од интимности , Роберт Фирестоне, Пх.Д. и Јоице Цатлетт, МА наводе:

„Просечна особа није свесна да он или она живи негативну судбину у складу са својим прошлим програмирањем, чувајући свој познати идентитет и, у том процесу, гурајући љубав. На несвесном нивоу, многи људи осећају да ће, ако не одгурну љубав, цео свет, како су они то доживели, бити разбијен и не би знали ко су.'

Једном када стигнемо до тренутка када нам књиге прича говоре да ћемо живети срећно до краја живота, уместо тога налазимо се пред једним од наших најтежих психолошких изазова, одвајајући нашу садашњост од наше прошлости. Да бисмо имали тај срећан крај, морамо да демонтирамо одбрану која нам је помагала да се снађемо током нашег одрастања, како бисмо могли на одговарајући начин да одговоримо на ову нову ситуацију пуну љубави. Морамо се супротставити тенденцији да будемо сумњичави и неповерљиви према некоме ко се лепо опходи према нама. Морамо се одупрети томе да будемо критични према некоме ко нас воли. Морамо да спречимо себе да одбацимо њихове комплименте и одбацимо њихове речи пуне љубави.

Корисно је испитати своје детињство и, посебно, како су вас третирали и видели у вашој породици. Да ли су ово данас постали део вашег идентитета? Размислите о томе како сте се носили када сте се осећали тужно или повређено. Да ли су то и даље начини на које се данас браните да не будете рањиви?

Према др Дену Сигелу, неуропсихологу и аутору Миндсигхт , 'Истраживање везаности одраслих показује да није важно оно што вам се догодило као детету; то је начин на који схватате оно што вам се догодило. Ако фокусирате своју пажњу на сопствену историју и на методичан начин, прођете кроз своје системе памћења, своје наративне системе, заправо можете да се ослободите затвора прошлости.'

Када будете у стању да разумете како су формиране ваше одбране, можете почети да их изазивате у вашој тренутној вези.