Када добијете погрешну представу о томе ко сте као дете, можете се суочити са читавим животом покушавајући да докажете или оповргнете тај идентитет. Ниједна крајност не одражава ко сте заиста.

„Био сам одлазећи у својој породици, не лепи, не паметни, а дефинитивно ни талентовани.“ Ова изјава једног мог пацијента ме је затекла мало неспремну. Није ме погодила само чињеница да је била (по прилично објективном мишљењу) привлачна, интелигентна и остварена жена. Био је то тон пријатног прихватања, став слежења раменима „то сам ја“, који ме је застао.

Моја збуњеност је трајала само тренутак, јер, нажалост, ово је врста успутне изјаве коју сам навикао да слушам од пацијената. У тону сигурности који би неко користио за именовање времена или града у коме су рођени, они наводе: 'Мој брат је био успешан.' 'Моја сестра је била звезда.' „Био сам беба/ она темпераментна/ дивља/ лако дете/ стидљиво дете, итд.“ Замолите било кога да доврши реченицу „Био сам ____ у својој породици“ и обично им не треба дуго да попуне празнину.

Начини на које смо били виђени и третирани у породици порекла веома рано у нашем постојању имају велики утицај на начине на које видимо себе током живота. Идентитети који су били пројектовани на нас могли су бити отворени, али су такође могли бити суптилни. Рутински поглед благог гађења од стране родитеља, недостатак наклоности или радости који су осећали у нашем присуству, нагомилавање које смо доживели као изнуђено и лажно, или наводно корисна критика коју су изразили у „напору да нам помогну да побољшамо себе ' – све ове изговорене и неизговорене ставове су интернализовали наши умови који су се брзо развијали, који су били жељни да смисле себе и своје окружење. Ово је тачно чак и ако ове дефиниције нас мало личе на то ко смо заиста.

Толико тога за шта претпостављамо да је управо онакви какви смо извори раних идеја које смо добили од наших родитеља или других утицајних старатеља. На пример, ако смо били виђени као потребити и наше потребе су наше родитеље сматрале неодољивим, можда бисмо себе доживљавали као себичне или наметљиве. Можда смо одрасли са осећањем да морамо да будемо напорни и упорни да бисмо добили оно што желимо. Или, можда смо прекомерно компензовали повлачећи се унутра и избегавајући да изразимо своје потребе и жеље у нади да никада више нећемо бити повређени.

Ако смо у нашој породици били идеализовани зато што смо самодовољни и ’мали за одржавање’, можда смо одрасли да се осећамо криви што тражимо било шта. Можда верујемо да морамо да будемо независни и да никада не тражимо помоћ или се превише ослањамо на друге. Да смо били виђени као дивљи и ван контроле, можда бисмо прихватили идеју да једноставно не можемо а да не забрљамо и не будемо неодговорни.

Када људи стекну погрешну представу о томе ко су као мала деца, суочавају се са потенцијалним животом у покушајима да докажу или оповргну тај идентитет. Проблем је у томе што ретко било која од ових крајности представља оно што ми заиста јесмо. Ако смо увек били 'гласни', можда бисмо мислили да морамо да се забављамо и да будемо у центру пажње, или бисмо могли мислити да морамо да држимо језик за зубима да не бисмо досадили другима. Ове адаптације не служе нужно нашем најбољем интересу, не обухватају наш потенцијал или одражавају како желимо да живимо своје животе.

На пример, мушкарац који се мучио са развојем романтичне везе желео је да прекине свој образац и буде у озбиљној, љубавној вези. Изнова и изнова откривао је да га највише привлаче жене које су биле фокусиране на себе, повучене и дистанциране. Када би жена са којом је излазио показала стварно интересовање за њега, смејала се његовим шалама и споља изражавала привлачност, он би се повукао и изгубио интересовање. Ипак, када му је жена повремено обраћала пажњу, један минут је била топла и јурила, а други минут заокупљена собом, хладна и недоступна, осећао се више привученом њој. Знао је да се од детињства бори са осећањем да није вољен, а опет, стално је бирао партнере због којих се осећа невољеним. Као да је покушавао да оповргне свој стари идентитет тако што је придобио наклоност ових неухватљивих жена, док је истовремено доказивао свој стари идентитет, јер никада није могао да постигне њихову љубав. Било му је угодније да подржава негативан осећај себе који је научио као мали дечак који се осећао непожељним него да види себе очима некога ко га је видео другачије.

Прихватање чињенице да смо виђени и пројектовани на начине који су имали више везе са нашим родитељима, начинима на који су учинили да се осећамо и улогама које су нам доделили него са нама није вежба која има за циљ да се осећамо жртвама или немоћнима. . Уместо тога, требало би да буде чин оснаживања идиференцијација. Када прихватимо да наше најраније везе и ови стари идентитети покрећу начин осећања о себи који често нема никакве везе са оним ко смо ми, дајемо себи дозволу да срушимо зидове наше прошлости и изградимо нови и реалистичнији осећај селф. Можемо да осетимо саосећање према себи као деци која су интернализовала те пројекције. Можемо да ценимо да смо сада одрасли који сами бирају и формирају сопствене вредности. Коначно, можемо одмах да предузмемо кораке који одражавају оно што желимо и ко смо без пондерисаних концепција о томе ко смо, тако дуго, веровали да смо.