Сви партнери у успешним интимним односима знају како да направе компромис када преговарају о потребама једни других. Они у потпуности очекују да ће се одрећи неких ствари и тежити правичности у тим одлукама.

Када парови отворено сарађују, већина жеља се испуњава, преговара или се вољно одустаје зарад успеха везе. Али понекад један партнер жели нешто важно што није доступно без обзира на то колико су ефикасни били ови претходни покушаји помирења. Он или она се тада суочавају са сукобом између одустајања од те важне потребе или избора да уради све што је неопходно, чак и ако је распродаја једина опција.

За четрдесет година лечења парова, никада нисам познавао ни једног партнера који није прибегао подметању када се појави таква дилема. У тим тренуцима, они су можда спремни да ураде нешто подмукло што је у супротности са њиховим сопственим вредностима, како би добили оно што им је потребно.

У већини случајева, пратећа кривица или љутња је привремена, а награде заправо компензују. Негативна осећања се временом распршују, а позитивни делови везе побеђују. Ништа не треба делити између партнера и све се добро заврши.

Нажалост, то не успе увек. Многи партнери су добронамерни у свакој појединачној ситуацији, али временом могу озбиљно да угрозе свој лични интегритет, а затим прећутно мрзе своје партнере због прихватања њихових жртава.

Ако можете да се препознате у овим понављаним, болно компромитујућим ситуацијама, ваша веза ће на крају патити. Ваша кумулативна огорченост ствара торбу будуће муниције. Та потиснута огорченост може побећи када је најмање очекујете, можда због наизглед невиног сукоба који не заслужује тај ниво негативности. Ако ваш партнер није схватио како сте се повредили да бисте добили оно што желите, он или она неће разумети вашу реакцију и може се повући, што ће вас навести да се поново жртвујете да бисте повратили интимност коју сте изгубили.

Ако самодеструктивне жртве имају потенцијал да изазову овај ниво штете, шта тера интимне партнере да им прибегну?

Тешко је одустати од нечега важног, посебно када сте покушали све легитимне начине да то добијете. Можда сте у то време рационализовали да није много за жртвовање и да можете да преболите своја негативна осећања. Могли сте мислити о томе као о најбољој опцији у то време и заиста сте веровали да ће бити вредно тога. Можда сте чак знали да је то погрешна ствар, али једноставно нисте могли да одустанете од онога што вам је потребно.

Јаке жеље које превише коштају су на крају штетне. Партнери у љубавним везама могу се продати на овај начин јер је губитак теже поднети. Често црпе своју моћ из неразрешених прошлих искустава која су оставила претерани страх од губитка. Они могу да се крећу од хитних до благих. Проблем је висока цена коју сте платили.

Постоје неки универзални страхови који чак и добронамерне и самоуверене људе могу натерати да залутају у то негативно царство. На пример, многи људи су спремнији да жртвују свој интегритет када очекују неподношљив емоционални губитак. Али многи партнери који нису суочени са значајним претњама и даље ће угрозити своје самопоштовање у неким областима.

„Знам да то не би требало да радим тренутно, али ово је заиста важна ситуација и нећу да ми пређе у навику.“

„Мрзим сукобе. Ако не попустим овом аргументу одмах, биће само још горе. Могу да преболим то. Дугорочно ће бити боље.'

„Стварно желим да касније води љубав са мном. Мораћу да трпим њено лудо понашање које изазива контролу над неколико сати. Надам се да је вредно тога.'

„Ако се не претварам да ми се свиђа његов увредљиви пријатељ, знам да ће изабрати њега уместо мене. То једноставно нисам могао да поднесем. Претпостављам да то могу лажирати.'

Овде је важно правило да одлука да се компромитује ваш интегритет није аутоматски погрешна одлука за вас или за вашу везу. Постоји, међутим, једно кључно упозорење:

Ако одлучите, из било ког разлога, да своје самопоштовање замените за нешто што желите од свог партнера, никада не смете да кривите њега или њеног партнера што вас није заштитио од сопствених избора да се продате. Самокомпромис који резултира тињајућим огорчењем или губитком вашег самопоштовања на крају ће довести у питање међусобно поверење у вашој вези. Ако томе додате и окривљавање партнера за сопствене самодеструктивне изборе, то може бити уништено.

Ево како обично изгледају распродаје:

Партнер А жели нешто што партнер Б може дати или ускратити.
Партнер Б не жели да испуни ту жељу.
Партнер А није у стању или не жели да одустане од жеље и сматра да је жртвовање његовог или њеног интегритета једина опција.
Као резултат тога, Партнер А добија оно што жели да се деси или оно што се избегава, али је потајно огорчен и чува те негативне емоције за будућу муницију.
Партнер Б испуњава жељу, не схватајући да ће се можда суочити са будућим дугом.

Ево примера:

Партнер А:
Тревор је у ресторану са неким пословним сарадницима. Његова девојка Карен га очекује кући до 6:00. Он зна да ће бити љута када га позове јер хронично касни.

'Ћао срце. Види, не љути се. Још увек сам у ресторану, а они још нису послужили вечеру. Седим у близини неких људи који би могли бити важни за договор. Бићу само сат или више.'

Он се нада да ће га Карен купити, али зна да вероватно неће, и да ће га натерати да плати касније.

Партнер Б: Она одговара, очигледно изнервирана. Ох, хајде, Трев. Не опет. Прескочио сам теретану само да бих био са тобом вечерас. Могао сам и да останем на послу. Сигурно не могу да рачунам на тебе.'

Партнер А: Тревор сматра да је његов захтев у реду и не жели да одустане од свог плана, али такође не жели да се носи са тиме да му касније буду ускраћене сексуалне услуге због њеног разочарања. Размишља о свим другим случајевима када је желео да уради нешто што би је удаљило и колико га је лако контролисати својом сексуалном везаношћу за њу. Осећа се принуђеним да је умири у овом тренутку, али зна да ће то испасти на њој неки други пут.

„Заиста ми је жао што сам те узнемирио, душо. Претпостављам да нисам размишљао. Пусти то, ок? Бићу тамо за десет минута. Покушајте да се осећате боље, у реду?

Партнер Б: Хвала на бризи, Трев. Не желим да будем толико узнемирен, али тако често заборављаш време и ја се разочарам. Само се радујем што ћу бити са тобом. Оставићу врата отворена. Волим те, душо.'

Тревор је управо поклекнуо, продавши се јер му партнер може одузети нешто што му је кључно – страствену сексуалну везу. Можда јој и даље може физички приступити, али по цену сопственог интегритета, самопоштовања и личних жеља. Ако настави са тим компромисима, његова огорченост због њене контроле над њим ће на крају надмашити његову приврженост.

Ако Тревор настави да се продаје, на крају ће развити понашање мученика, и још горе, можда ће почети да види Карен како манипулише његовом слабошћу у своју корист. Настављајући да попушта, он ће почети да је држи за дуг који неће разумети и никада неће моћи да плати.

Временом ће Тревор почети да се осећа овако:

„Уморан сам од покушаја да радим оно што волим. Од сада ћу само да радим шта год она жели. Једноставно је лакше.'
„Да ме заиста воли, не би ми дозволила да се овако одајем.“
„Ако твоја девојка жели нешто од тебе, на крају ће успети.“

Нажалост, Карен ће почети да се осећа себично и мораће да рационализује своје понашање:

„Знам да не може да поднесе када сам љута, али да је престао да ме толико разочара, не бих био. Не могу да помогнем ако одустане од онога што ради да ме спречи да се не љутим на њега. То је његов проблем.'
„Не могу да поднесем када ми попусти, а онда се наљути због нечег смешног касније.“

Временом ће се оба ова понашања вратити. Мучеништво и попустљивост не наговештавају продубљивање интимности. Ово двоје људи који су можда имали праву шансу за дугорочну љубавну везу саботирали су је у вероватну смрт.

Мало је вероватно да ће људи у посвећеној вези икада бити ослобођени ствари које желе од својих партнера. Такође је мало вероватно да људи неће бити у искушењу да искористе једни друге када им се моћ тако лако предаје.

Шта је решење? Како можете зауставити самодеструктивне распродаје када ће резултат на крају повриједити вас, вашег партнера и вашу везу?

Ево шта можете да урадите:

Преиспитајте сваки компромис који направите који ће нанети непоправљиву штету вашем интегритету.

Ако се претварате да чините нешто у реду што никада не би могло бити, ризиковаћете да изгубите самопоштовање и осећаћете се мање заслужним за оно што вам је потребно.