Адам је паметан, талентован и привлачан. Успешан је у послу и има узбудљив начин живота. Он је победник, сви се слажу… осим његових бивших девојака. Свако од њих може испричати причу о Адаму која укључује разочарење или издају. Адам није злонамеран. Као и сви други, он жели интимност... али само толико. Ако ствари постану превише блиске и личне са женом, он ће учинити нешто да изазове дистанцу, на пример, неће назвати када је рекао да хоће, или ће се свађати. Воли да држи ствари мало у ваздуху и избегава брак. Понекад, под одређеним стресом, посебно ако је предмет његове наклоности недоступан, Адам ће постати потребан и посесиван. Али када му партнерка буде безбедно, непријатно, поново доступна, он не може а да је не одгурне.

Софија се јако труди да среди ствари. Цело њено постојање личи на лов на 'срећно-заувек'. Ако неко време није у вези, њена чежња за интимношћу је толико хитна да не разликује пажљиво нове партнере. Чим се ствари захуктају са новим мушкарцем, она је све укључена. Она има тенденцију да се држи, плаши се да ће изгубити своју нову љубав и тихо се контролише. Осећа се веома очарано идејом брака, али је занимљиво избегавала. Покушава да се понаша кул када излази, пуштајући мушкарцу да диктира темпо, али испод тога је опседнута. Она брзо прелази на најгори сценарио када се појаве мали сукоби. Иако је веома успешна у својој каријери учитељице, чини се да се никада не осећа као одрасла у везама. Повремено, када се партнер чини „потребнијим“ од ње, Софија се затвори и жели да се удаљи од њега. Она такође има много бивших, а они би вам вероватно рекли да је Софија 'зависна од одржавања'.

На површини, Адам и Софија имају веома различита понашања. Обично Софија изгледа као неко ко ЗАИСТА жели везу, а Адам изгледа као неко ко заиста не жели. Истина је да обоје желе интимност, али свако од њих доживљава невоље у интимним односима. Обојица имају 'проблема са обавезама'.

Већина људи познаје некога са проблемима посвећености, и може бити фрустрирајуће гледати их како се мотају около, са сукобима и драмом који су често иза њих. Али људи попут Адама и Софије не боре се са посвећеношћу по избору. Тхе стилови везаности они су се развили рано у животу играју улогу у томе како учествују у односима. Борба са посвећеношћу у вези може бити знак несигурне привржености. Без сопствене кривице, и Адам и Софија имају несигурне стилове привржености.

Безбедна и несигурна везаност

Теорија привржености, као што је први сковао британски психолог Џон Боулби, „наводи да је снажна емоционална и физичка везаност за најмање једног примарног неговатеља критична за лични развој“ („Како ваше привржености новорођенчади могу утицати на вас у каснијем животу“, 2017). Кроз Боулбијев рад и истраживање Мери Аинсворт 1950-их и 60-их, идентификована су три основна типа понашања привржености код новорођенчади: сигуран , узнемирен , и избегавање . Током 1980-их, психолози Фил Шејвер и Синди Хазан започели су студије како би научили о теорији везаности која се односи на односе одраслих. Њихово истраживање је информисало оно што је и даље напредно поље: везаност за одрасле. Опште је прихваћено да стилови привржености које деца усвајају рано у животу, кроз низ фактора, укључујући реакцију родитеља на њихове емоционалне потребе (или недостатак истих), генетику, животна искуства и лични темперамент, остају нетакнути током одраслог доба. Ове стилове привржености уносимо у наше романтичне везе, у добру или у злу.

читати Који је ваш стил привржености?

Истина, људи су сложени и не могу се сврстати у било коју категорију или тип, али ће гравитирати једном или другом стилу везаности, на основу својих раних образаца везаности. Иако ниједан родитељ није савршен, а сва деца трпе повреде у процесу одрастања, нека деца су повређена више од других због неусаглашености, занемаривања или злостављања од стране старатеља, и развијају несигурне обрасце привржености који им остају. Према Схавер и Хазан'с истраживања у вези са одраслима, око 60% популације функционише са сигурном приврженошћу у својим односима. Студије показују да сигурни људи наводе да осећају већи ниво задовољства у својим односима од људи са несигурном приврженошћу. Сигурне особе су генерално поуздане и доследне, имају флексибилне погледе на односе, не плаше се посвећености или зависности и природно изражавају осећања (Левине & Хеллер, 2014). Односи нису увек тако глатки за људе са анксиозним или избегавајућим стиловима везаности.

Софијино понашање у везама указује на њен анксиозни (који се назива и „заокупљени“) стил привржености. Мушкарци и жене са овим стилом имају „супер осетљив систем везивања“ (Левине & Хеллер, 2014). Они доживљавају „хронични страх од одбијања и сумње у коначну доступност и подршку особа везаних за приврженост“(Тран & Симпсон 2009). Ова хипер-будност и незаситна жеља за сигурношћу често резултирају узнемиреним и самопоражавајућим понашањем у односима. На пример, ако партнер каже или уради нешто што сигнализира двосмисленост, анксиозна особа може реаговати са непропорционалним нивоом беса или непријатељства у покушају да изнуди уверавање (Тран & Симпсон, 2009). Често такве реакције изазивају конфликт и нестабилност што доводи до пропадања односа. Деца са анксиозно везивање често су искусили неконзистентно родитељство; понекад се на њих одговарало на одговарајући начин, а понекад су родитељи били наметљиви или неосетљиви. Дете не зна шта да очекује и на крају постаје неповерљиво, али истовремено и прилепљено. Занимљиво је приметити да неко ко обично функционише као анксиозно везан у односима може да покаже избегавајуће понашање ако је у контакту са неким ко је анксиознији, лепљивији или захтевнији од њих (Карен, 1998).

Људи са избегавајућим понашањем везаности, попут Адама, су 'одбојни' и ослањају се на стратегије дистанцирања како би ограничили интимност. Можда имају чврсте границе у односима и плаше се да изгубе аутономију или да буду искоришћени. У књизи Везаност у одраслој доби , Микулинцер и Схавер цитирају студију која је открила негативна очекивања о односима у умовима избегавајућих људи: „Људи који избегавају улазе у нове односе са детаљним скриптама за аверзију према обавезама и очекивања неуспеха везе…“ (2016). Људима који избегавају је теже да се заљубе и могу у потпуности да одбаце 'мит' о романтичној љубави. Студије то показују избегавање везивања код деце је често резултат емоционално недоступних или неосетљивих старатеља. Чак и родитељ који је физички веома присутан, али је мотивисан нарцисоидном потребом да буде потребан, може се регистровати као наметљив и, према томе, неприлагођен детету. Дете учи да његове или њене емоционалне потребе неће бити задовољене и тако у суштини одустаје од посезања за другима када је у емоционалној невољи. У часопису из 2009 чланак , СиСи Тран и Јеффреи Симпсон пишу да је понашање које 'деактивира' приврженост веома избегавајућим појединцима одбрана од 'подсетника на њихове узалудне напоре да траже негу и подршку' у раном животу. Упркос овим напорима да остану аутономни, људи који избегавају могу да преокрену на анксиозну страну једначине, показујући несигурност испод њихове одбране. Они „често доживљавају невоље када им партнери нису доступни или немају подршку, посебно у стресним ситуацијама“ (Тран & Симпсон, 2009).

Несигурност и питања посвећености

Суштина је да се несигурност везаности манифестује као анксиозност и/или избегавање, а несигурни људи могу имати мноштво изазова у интимним односима. Док сигурни људи имају тенденцију да с релативном лакоћом управљају својим потребама и за блискошћу и за независношћу, несигурни људи тешко успостављају равнотежу. Узнемирено везани људи траже блискост до те мере да је то непријатно за њихове партнере, а избегавајући људи могу погрешити одговарајућу бригу својих партнера за наметљивост и онда критички реаговати. Проблеми попут ових представљају препреке за задовољство везом и природно имају негативан утицај на потенцијал дугорочне посвећености везе. Поред тога, студије показују да је несигурност везаности повезана са људима који су мање ангажовани у „понашању одржавања везе“. Спремност да се поднесе одговарајућа жртвовања зарад везе такође је поремећена несигурношћу везаности. Избегавајућа везаност била је повезана са мањим бројем жртава за добробит партнера, док је анксиозна везаност била повезана са више себичних жртава. Јединствен закључак једне анализе одражава оно што бисмо могли да претпоставимо о невољи Адама и Софије: „Недостатак посвећености анксиозних људи потиче од разочарења, бола и фрустрације, док недостатак посвећености избегавајућих људи произилази из неспремности да улажу у дугорочну везу ' (Микулинцер & Схавер, 2016). Није тешко видети како несигурно везани људи можда неће моћи да искусе задовољство дугорочне посвећености, због ових некада заштитних, али на крају одбрамбених фактора.Међутим, постоји нада за оне од нас који нисмо наследили сигуран стил везивања.

Како можете постати сигурнији

Без обзира да ли ви сами имате проблема са обавезама, или неко до кога вам је стало, важно је знати да постоје начини да постанете сигурнији, а самим тим и способнији да будете у посвећеној вези, ако желите. Ево неколико доказаних начина да постанете сигурнији:

Цохерент Нарративе

Елл В. су снажни заговорници кохерентног наратива. Ово је процес писања о искуствима из детињства, како би се успоставиле везе са тренутним понашањем. Писање кохерентног наратива је алат који може буквално да поново повеже мозак и помогне људима да развију сигурнији стил везаности. Он цитира студије које показују да медитација повећава квалитете сигурне везаности код медитатора, и предвиђа да ће поља свесности и теорије везаности почети више да се укрштају у будућности.

Стечена сигурност кроз терапију или везу

Права веза нам такође може помоћи да стекнемо сигурнији стил везаности. Према , „Један од доказаних начина да променимо наш стил привржености је формирање везаности са неким ко је имао безбеднији стил везивања од онога што смо ми искусили. Такође можемо разговарати са терапеутом, јер терапеутски однос може помоћи у стварању сигурније везаности. Можемо наставити да упознајемо себе кроз разумевање наших прошлих искустава, дозвољавајући себи да схватимо и осетимо пун бол наших прича, а затим идемо напред као одвојени, диференцирани одрасли. Чинећи то, крећемо се кроз свет са унутрашњим осећајем сигурности који нам помаже да боље издржимо природне повреде које живот може да донесе.'

Добар терапеут нам може помоћи да разумемо и излечимо незадовољене потребе наше прошлости, што може имати позитиван утицај на наше понашање у тренутним везама. Ово чланак би говори о својој терапијској пракси као ио пракси њеног оца, др Ф.С.. Она описује терапијски однос и како би се осећао и изгледао оптимални однос терапеут/клијент. Овостранаје пун ресурса и савета за проналажење терапеута.

КњигаСтрах од интимностиод др Ф.С. а Џојс Кетлет је производ око 40 година клиничког искуства које помаже људима да разумеју и пониште одбрану која их спречава да дају и примају љубав у здравим везама.

Без обзира на то какво смо рано родитељство имали и какве смо нереде у односима правили до сада, могуће је расти и развијати се. Одлуком да видимо и прихватимо наше тренутне обавезе, можемо посегнути за новим алатима. Можемо схватити себе и имати мало саосећања за наше изазове. Чак и ако имамо дугу историју анксиозности или избегавања, можемо постати сигурнији. Са спремношћу и искреношћу, људи могу радити на превазилажењу проблема посвећености и могу наставити да имају награђиване, посвећене односе.

Референце

Фирестоне, Л. (2017). Који је ваш стил привржености? . ПсицхАливе . Преузето 30. марта 2017, са хттпс://ввв.псицхаливе.орг/вхат-ис-иоур-аттацхмент-стиле/

Хазан, Ц., & Схавер, П. (1994). Прилог као организациони оквир за истраживање блиских односа. Психолошки упитник , 5 (1), 1-22. хттп://дк.дои.орг/10.1207/с15327965пли0501_1

Како ваша везаност новорођенчади може утицати на вас у каснијем животу . (2017). Псицхологистворлд.цом . Преузето 29. марта 2017, са хттпс://ввв.псицхологистворлд.цом/девелопментал/аттацхмент-тхеори.пхп

Карен, Р. (1998). Везивање (1. изд.). Нев Иорк: Окфорд Университи Пресс.

Левин, А. и Хелер, Р. (2014). У прилогу (1. изд.). Њујорк: Џереми П. Тарчер.

Микулинцер, М., & Схавер, П. (2016). Везаност у одраслом добу (2. изд.). Њујорк: Тхе Гуилфорд Пресс.

Тран, С., & Симпсон, Ј. (2009). Понашање одржавања прорелације: заједничке улоге привржености и посвећености. Јоурнал оф Персоналити анд Социал Псицхологи , 97 (4), 685-698. хттп://дк.дои.орг/10.1037/а0016418