Можда сада иза те идеје стоји чврста наука права љубав може трајати цео живот. Неуролошки студија са Универзитета Стони Брук открили су да парови који доживљавају 'романтичну љубав' дугорочно могу да задрже свој мозак на сличан начин као парови који су се управо заљубили.

Истраживачки тим, који су предводили Бианца П. Ацеведо и Артхур Арон, открио је да су „регије мозга богате допамином повезане са наградом, мотивацијом и „жељом“ активиране на сличне начине између новозаљубљених парова и оних који су искусили „ романтична љубав' током много година. Они су дефинисали 'романтичну љубав' као окарактерисану 'интензитетом, ангажовањем и сексуалним интересовањем'. Ова врста љубави била је повезана са задовољством у браку, благостањем, високим самопоштовањем и дуговечности везе.

Па шта ово значи? То значи да парови који одржавају 'интензитет, ангажовање и сексуални интерес' без додатног слоја анксиозности повезаног са 'опсесивном љубављу', у ствари, могу да одрже тај светлуцави, облак-девет, лептирићи у стомаку осећај да су у љубав. Овај оптимистични закључак навео је др Ацеведо да стање , 'Парови треба да теже љубави уз све украсе... Парови који су дуго заједно и желе да врате своју романтичну оштрину треба да знају да је то достижан циљ који, као и већина добрих ствари у животу, захтева енергију и преданост. '

Ако је трајна љубав достижан циљ, шта нам онда стоји на путу да га постигнемо? Шта спречава толико људи да задрже узбуђење и блискост коју су некада осећали са партнером? Који су неки од начина на које парови могу поново да запале ватру која је почела да јењава? Тврдио бих да многи парови могу да сачувају „романтичну љубав“ избегавајући замке „Фантаси Бонд.'

Фантастична веза је концепт који је развио мој отац, психолог доктор, а који описује илузију повезаности пар облика која замењује стварне акте љубави, наклоности и односа. Веза из фантазије постоји када облик везе постане важнији од суштине – када пар почне да се одриче свог појединачног – губећи 'ја' да би постао 'ми' .'

Као Роберт Фирестоне објашњава то, 'Можда најзначајнији знак да је створена фантазијска веза је када један или оба партнера одустану од виталних области личног интереса, својих јединствених тачака гледишта и мишљења, своје индивидуалности, да би постали јединица, целина. Покушај да се пронађе сигурност у илузији стапања са другим доводи до подмуклог и прогресивног губитка идентитета у свакој особи.'

Овај губитак идентитета је штетан за одржавање романтичне љубави. Почетне привлачности су у великој мери засноване на осећању интересовања, интензитету према и привлачности према одвојеној особи. Ова комбинација емоционалног, интелектуалног и физичког ангажмана неопходна је за одржавање љубави. Ипак, одричемо се овог узбуђења у корист сигурнијег аранжмана у којем наше партнере сматрамо продужетком нас самих, уместо да их ценимо због аутономних појединаца какви јесу.

Чинимо то зато што, иако већина нас каже да желимо праву љубав, многи од нас то тешко толеришу. Љубав прети нашимодбране. Може да учини да се осећамо несигурно и несигурно ако тако дубоко бринемо о неком другом или да будемо виђени у другачијем светлу него што смо били виђени или смо видели себе током година.

Као што је мој отац написао, „[Фантаси Бонд] објашњава принуду људи да поново проживе прошлост са новим односима, тј. да формирају илузорне везе које увек воде до реконструкције одбрамбених стилова интеракције развијених у детињству… Једном када се формира фантазијска веза, појединци радије да задрже одбрамбени став него да верују и улажу истинску накнаду у друге.'

Веза из фантазије нам омогућава да се осећамо безбедно и повезано са неким другим, док нас умртвљује од неких болнијих емоција које љубав изазива, као што су егзистенцијалне анксиозности, страхови од губитка, сећања повреде, чежње или одбацивања. Нажалост, не можемо селективно блокирати бол, а да не блокирамо и радост. Без свести о томе, парови имају тенденцију да успоставе рутину и уклопе једни друге у улоге, а не да се суочавају са непредвидљивошћу и инхерентним изазовима који долазе са одржавањем страсти, узбуђења и дубоког осећаја наклоности према другој особи, одвојеној од себе.

Дакле, који су неки знакови да сте можда у фантазијској вези?

• Мање контакта очима
• Падови у комуникацији
• Мање честе наклоности и мање лично или рутинско вођење љубави
• Губитак независности
• Говорите као једна особа, прекомерно користите 'ми' изјаве
• Коришћење свакодневних рутина као симбола блискости, уместо емоционалне блискости
• Укључивање у понашања која су одређена улогом (тј. као отац, жена, хранилац, доносилац одлука), уместо да се развијате на основу својих личних циљева и интереса
• Коришћење обичаја и конвенционалних одговора као замене за стварну блискост и сродство

Ако приметите да ваша веза има неке од ових квалитета, немојте очајавати или трчати ка вратима. Веза фантазије постоји на континуитету. То није црна или бела, добра или лоша ознака за вашу везу. Једном када схватите да сте упали у неки облик фантазијске везе, могуће је да се поново појавите као срећнија, заљубљенија верзија себе. Да бисте то урадили, прво морате да истражите и истражите како се ова веза манифестује и штети вашим тренутним односима. Тада можете прекинути понашања која одржавају фантазију и укључити се у понашања која подстичу стваран и смислен контакт са вашим партнером. Можете престати да понављате штетну динамику и ојачате своју способност да волите и будете вољени. На крају, можете постати особа каква желите да будете у вашој вези - без бајке, али са много срећнијим завршетком.

Научите како да се ослободите фантазијске везе у нашем еКурсу,