Наши односи могу бити наш најдубљи извор радости, али могу бити и плодно тло за анксиозне мисли и осећања. Анксиозност у вези може се појавити у скоро сваком тренутку нашег романтичног живота. За многе самце, сама помисао да су у вези може изазвати стрес. Ако и када почну да се забављају, ране фазе могу им представљати бескрајне бриге:

'Да ли ме он/она стварно воли?'

'Хоће ли ово успети?'

'Колико је ово озбиљно?'

Нажалост, ове бриге не нестају нужно када ствари постану озбиљније. У ствари, како се парови зближавају, анксиозност може постати још интензивнија. Навиру мисли попут:

'Може ли ово потрајати?'

'Да ли ми се он/она заиста свиђа?'

'Да успоримо?'

'Да ли сам заиста спреман за овакву обавезу?'

'Да ли он/она губи интересовање?'

Сва ова брига о нашим односима може учинити да се осећамо прилично усамљено. Може нас навести да створимо дистанцу између себе и партнера. У најгорем случају, наша анксиозност нас чак може натерати да потпуно одустанемо од љубави. Учење више о узроцима и последицама анксиозности у вези може нам помоћи да идентификујемо негативно размишљање и поступке који саботирају наше љубавне животе. Како можемо задржати своју анксиозност под контролом и дозволити себи да будемо рањиви према некоме кога волимо?

Шта узрокује анксиозност у вези?

Једноставно речено, заљубљивање нас изазива на бројне начине које не очекујемо. Што више ценимо неког другог, то више можемо да изгубимо. На многим нивоима, и свесним и несвесним, постајемо уплашени да ћемо бити повређени. У одређеној мери, сви ми поседујемо астрах од интимности. Иронично, овај страх се често јавља када добијамо управо оно што желимо, када доживљавамо љубав какву никада нисмо имали или када се према нама поступа на непознате начине.

Док улазимо у везу, нису само ствари које се дешавају између нас и нашег партнера оно што нас чини анксиозним.; то су ствари које сами себи говоримо о томе шта се дешава. 'критички унутрашњи глас' је термин који се користи да опишемо злог тренера којег сви имамо у глави који нас критикује, храни лошим саветима и подстиче наш страх од интимности. То је онај који нам говори:

„Превише си ружан/дебео/досадан да би задржао његово/њено интересовање.“

'Никада нећеш упознати никога, па зашто уопште покушавати?'

'Не можете му веровати. Он тражи неког бољег.'

„Она те заиста не воли. Изађи пре него што се повредиш.'

Овај критички унутрашњи глас нас тера да се окренемо против себе и блиских људи. Може да промовише непријатељско, параноично и сумњиво размишљање које снижава наше самопоштовање и изазива нездраве нивое неповерења, дефанзивности, љубоморе и анксиозности. У суштини, храни нас конзистентан ток мисли које поткопавају нашу срећу и терају нас да бринемо о нашој вези, уместо да само уживамо у њој.

Када уђемо у своје главе, фокусирајући се на ове забринуте мисли, постајемо невероватно ометени од стварног односа са нашим партнером. Можемо почети да се понашамо на деструктивне начине, дајући гадне коментаре или постајемо детињасти или родитељски према нашој значајној другој особи. На пример, замислите да ваш партнер остаје на послу до касно једне ноћи. Док седите сами код куће, ваш унутрашњи критичар почиње да вам говори: 'Где је она? Можете ли јој заиста веровати? Вероватно више воли да буде далеко од тебе. Она покушава да те избегне. Она те више чак и не воли.'

Ове мисли могу да вам се врте у глави све док се, док ваш партнер не дође кући, не будете осећали несигурно, бесно или параноично. Можете се понашати љутито или хладно, што онда доводи до тога да се ваш партнер осећа фрустрирано и дефанзивно. Ускоро сте потпуно померили динамику између себе. Уместо да уживате у времену које проводите заједно, можда ћете изгубити целу ноћ осећајући се повучено и узнемирено једни с другима. Сада сте ефикасно форсирали дистанцу од које сте се у почетку плашили. Кривац за ово самоиспуњавајуће пророчанство није сама ситуација. То је тај критички унутрашњи глас који је обојио ваше размишљање, изобличио ваше перцепције и на крају вас одвео деструктивним путем.

Када су у питању све ствари о којима се бринемо у везама, много смо отпорнији него што мислимо. У ствари, можемо да се носимо са повредама и одбијањима којих се толико плашимо. Можемо доживети бол, и на крају, излечити. Међутим, наш критички унутрашњи глас има тенденцију да терорише и катастрофише стварност. То може изазвати озбиљне чаролије анксиозности због динамике која не постоји и претњи које нису ни опипљиве. Чак и када се дешавају стварне ствари, неко раскине са нама или осети интересовање за неког другог, наш критички унутрашњи глас ће нас раздвојити на начине које не заслужујемо. То ће потпуно изобличити стварност и поткопати нашу сопствену снагу и отпорност. Тај цинични цимер увек даје лош савет. 'Ово не можете преживети. Само будите опрезнији и никада не будите рањиви ни на кога другог.'

Одбрана коју формирамо и критички гласови које чујемо засновани су на нашим јединственим искуствима и адаптацијама. Када се осећамо анксиозно или несигурно, неки од нас имају тенденцију да постану привржени и очајни у својим поступцима. Можемо се осећати посесивно или контролисано према свом партнеру као одговор. Супротно томе, неки од нас ће се осећати лако наметнутим у нашим односима. Можемо се повући од наших партнера, одвојити се од наших осећања жеље. Можемо се понашати тако што смо повучени, дистанцирани или чувани. Ови обрасци односа могу доћи из наших раних стилова везаности. Наше образац везивања је успостављен у нашим везаностима из детињства и наставља да функционише као радни модел за односе у одраслом добу. То утиче на то како свако од нас реагује на своје потребе и како ћемо их задовољити. Различити стилови везаности могу нас довести до различитих нивоа анксиозности у вези. Можете сазнати више о томе какав је ваш стил везивања и како он утиче на ваше романтичне везе овде .