Сви смо искусили оне ситуације када се каже нешто што се чини нескладним и граничи са увредом. Погрдни коментари, агресивна изругивања, повредљиве пресуде и критике могу нас омамити попут јелена у фаровима. Тај делић секунде у којем бисмо могли бити асертивни и заузети се за себе пребрзо пролази, а после се шутнемо за оно духовито побијање које долази тек након што догађај прође. Дох!

Ако се предуго оставе, те наизглед мање иритације могу да се сложе и значајно оштете ваше самопоштовање и самопоштовање. Убедите се да игноришете поруге или вређате оне линије које ваш шеф прави на ваш рачун да сте професионални и издржљиви. Можда чак покушате да оправдате понашање које желите да кажете Само се шалила и није мислила озбиљно , Кажете себи: Могу се носити с њим али тада почињете да искушавате и сведочите то понашање у другим областима свог живота.

Та неразјашњена неправда ће и даље тињати. Дуготрајна штета може довести до емоционалних испада, исхитрених одлука, па чак и анксиозности и депресије.

Постоје исправни и погрешни начини да закорачите до тањира и ударате се за себе. Асертивност се своди на учење управљајте својом енергијом, планирајте свој приступ и обликујте своју поруку на начин који максимизира потенцијал за другу особу, бити отворен за пријем и прихватање.

Нећете се само осећати снажније. Појачаћете са новим самопоуздањем које ће цветати у свим областима вашег живота. Користите ове процесе и кораке и научићете паметан начин да се потврдите.

1. Признајте неправду и уздржите се од реаговања

Признајте шта је речено или учињено. Обавестите вас да сте приметили тај нетачни наговештај тако што ћете зауставити и усмерити пажњу на њега.

Застајањем и нереаговањем одмах показујете да верујете да је оно што сте управо видели неправедно или недовољно. Ваш невербални говор тела сам по себи може бити врло асертиван у преношењу поруке јаче него што је могу речи.

Ако нисте потпуно кататонични у шокираној неверици, можете мирно рећи да ћете поново посетити оно што су рекли, радњу коју су предузели или одлуку коју су донели у другом тренутку. И не постављате то као питање; даш изјаву.

Преступник ће схватити да не може једноставно добити свој колач и појести га. Ствар није затворена само зато што они сматрају да јесте.

Ако вас агресивно малтретирају, може вам се учинити да је немогуће одољети урушавању. Ако имате две или три изјаве које поновите на сваки подсмех, брзо ћете послати поруку да ће њихови упорни покушаји застрашивања непрестано наилазити на препреку. Примери могу бити:

• Тренутно нећу одговорити
• Занимљиво је да сте рекли да сте то учинили / одлучили
• Поново ћу прегледати оно што сте рекли / урадили

Ниједна од ових изјава није пасивно-агресивна. То су емоционално неутралне изјаве. Једноставно сте изазвали поштовање и пажњу.

Свака динамика играња снаге коју ваш противник има над вама ће се променити. Купили сте себи време да размислите шта желите даље да радите.Оглашавање

2. Застаните и размислите како бисте развили јасност у вези са оним у вези са чим желите бити асертивни

Када сте у шоку, мало је вероватно да ће ваш мозак имати способност да одговори брзим повратком за који сте се заклели да ћете му узвратити последњи пут кад сте чули ту гадну примедбу.

Докторка Јоан Росенберг описује како себи треба да дамо простора да се помиримо са оним што смо искусили и како смо то искусили пре него што будемо могли да размислимо о томе шта даље предузети:

Како се интензитет шока слегне након почетних 90 секунди емоционалног удара, време је да уђете унутра и запитате се:

• Каква непријатна осећања су код мене покренута?
• Каква се неправда осећа овде и зашто ми је ово толико важно?
• Које вредности, етику и морал имам, а које се овде крше?
• Шта је требало / није требало да се догоди?

Запамтите да неправда коју уочавате и доживљавате долази из ваше перспективе и оквира кроз који видите свет.

Учинак ваших корака асертивне акције одавде мора да укључује могућност изражавања вашег становишта. Мораћете да будете у стању да изразите зашто се не слажете са очигледним непотистичким или сексистичким методама регрутовања особља за посао.

Разјасните своје вредности. Кључно је да прво схватите у себи, природу и разлог битке коју сте одлучили да водите.

3. Настојте прво разумети пре него што вас разумеју

Ако се запитате шта покреће другу особу да се понаша и комуницира на начин на који сматрате да ствара штету, то може у великој мери помоћи да свој котлић беса, беса и понижења сведете на нежније врење.

Закорачење у перспективу друге особе није у одбацивању својих осећања или угрожавању вредности и принципа. Помаже вам у комуникацији на језику који ће друга особа разумети.

Ваши напори да будете асертивни имаће далеко већи утицај када активно размислите шта би се за њих могло догодити. Отац који жели да поклони већи део свог наследства синовима, а не ћеркама, можда не потиче из става слепог фаворизовања једног пола. Можда је производ више генерација које су виделе да се непрекидни успех породичног предузећа преноси кроз мушку крвну линију и зато је сматрао да је исправно да следи његов пример.

Можда се не слажете са овом перспективом. Међутим, ако је то објашњење, морате пронаћи начин да будете отворени за његово разматрање. Такође размотрите шта би се могло догодити за њих и позовите их да поделе свој став. Брзо ћете раширити агресивну енергију или отпор између себе и створити сигуран простор неопходан за асертивну размену ваших ставова и разлика.

Никада не поништавајте гледиште друге особе, чак иако то за вас нема смисла. Једном кад се нађете, на клизавој сте падини до дна одакле сте започели. Поновно пењање уназад биће најмање двоструко теже.

4. Слажете се да се нећете сложити јер је асертивност у вези са постављањем граница, а не победом

Не чините да грешка у мишљењу ефективно асертивност значи убеђивање и победу над другима да усвоје ваше вредности и становишта. Ако то учините, очекујте да ћете наићи на отпор. Такође ризикујете да и сами постанете насилник!Оглашавање

Паметнији приступ укључује искрену спремност да се позове и цени перспектива других. Велика је вероватноћа да сви на неки или други начин имате сукобљене вредности које нико од вас није спреман да призна.

Препознавање и уважавање ових разлика помаже уједначавању терена. Открива да, иако се не слажете, имате мудрости да ипак покажете поштовање.

Део асертивности је тада постављање ваших граница и јасна илустрација линије коју не желите да пређу друге стране. Будите спремни да ваше откривање мора бити без двосмислености. Јасне примере онога што јесте, а шта није дозвољено за вас, треба чувати у рукаву.

5. Планирајте свој одговор и добро израдите свој аргумент

Знајте да вам понекад није потребно да идете на н-ти степен да бисте објаснили и оправдали своје тврдње. На тај начин можете брзо изгубити драгоцене савезе.

Брзи пут до постајања пословичним трном у оку је влажење ваздуха својим тирадама самоправедности.

Прво суптилност

Утврђивање себе на паметан начин укључује процену колико суптилна или експлицитна мора бити ваша комуникација.

Једноставан коментар са мном није у реду или не ценим оно што сте рекли да би могло бити довољно да подстакнете и саопштите своју негодовање странци која је учинила прекршај и стекнете промену у њиховом понашању коју желите.

Паметно одаберите време

Временски распоред вашег одговора такође мора бити у складу са оним што радите за вас, као и временом који ће имати најкориснији утицај на другу страну / е.

Сви смо оставили предуго да одговоримо кад сви забораве шта се заправо догодило, али ожиљак вам је изгорео у сећању као да се догодио раније тог јутра. Не остављајте предуго да одговорите.

Примери и приче дају јачу, јаснију поруку Оглашавање

Такође, будите спремни да имате примере који поткрепљују ваш аргумент. Само изјашњавањем да заслужујете повећање зараде „само зато што је мало вероватно да ће на вас наићи отворено или вољно.

Када демонстрирате и покажете случајеве свог извођења изван описа улоге, показујете јасну веродостојност коју заслужујете да буде узета у обзир. Где је то могуће, користите чињенице и бројке које не лажу.

Избегавајте пребацивање кривице

Чим употребите речи: Учинили сте ми ово, ваша је кривица што сте ме натерали да осећам ... смањите спремност свог преступника да саслуша ваш случај.

Позиционирате другу страну да се одбрани у нападу, јер то радите када користите такав језик; нападате.

Држите се чињеница и дипломатски опишите осећај и утицај на вас

Опишите чињенично шта верујете да се догодило, како сте се осећали као резултат, зашто сматрате да је то што се догодило неправда, а затим наведите промену коју желите да доживите.

Ако пронађете начин да објасните, ове промене такође имају користи за све стране; много је већа вероватноћа да ће ваше тврдње бити добро прихваћене и да ће доћи до прилагођавања у вашој акцији залагања за себе.

6. Никада се не осећајте обавезним да слушате покушаје инвалидације вашег искуства

Упркос томе што су нам рекли да ствари вадите из контекста или треба да се разведрите и прихватите да сам се само шалио, никада не заборавите да је ваше искуство ваше искуство. Важно је шта сте осећали и како сте на то утицали. Имате пуно право да се не сложите да поново искусите исти утицај.

За тешке, арогантне и смелије, отровне личности, припазите и катастрофалне опасности од тога да будете осветљени. Покушавајући да утврди своје ставове, мишљења и границе помоћу а нарцисоидни тип личности где је осветљење гасом уобичајена карактеристика, готово је бесмислено.

Када заузимање за себе почнете да се стално сусрећете са вама, ви сте та особа са проблемом. Заиста сте ви којима треба помоћ, потражите спољну подршку. Разговарајте са пријатељима који могу бити објективни, неосуђивачки и подржавајући и снажно размислите о консултовању стручњака за ментално здравље. Такве нарцисоидне особине могу нанети дугорочну психолошку штету.

Врло мали део ваше асертивне комуникације наићи ће на емпатију. Ако јесте, вероватно ће се израчунати и издржати само кратак период пре него што се друга страна врати разматрању ствари само из своје перспективе.Оглашавање

Према клиничком психологу др. Раманију Дурвасули, наставак различитих напора да утврдите свој став са таквим особама из различитих углова и перспектива је вероватно безвредна вежба.^[1]Бити пажљив.

7. Управљајте и вежбајте енергију своје асертивне размене

Пазите да не наиђете агресивно и одбрамбено. Осим ако немате издржљивост која ће се борити до смрти, борба против ватре ватром вероватно неће донети изводљиву одлуку.

Док све странке раде у режиму напада и одбране, ограде су подигнуте, а мачеви извађени, ниједна странка неће бити пријемчива за било какве сугестије.

Борба је узалудна, а камоли вежба која троши енергију која би се могла искористити, трансформисати и мудрије користити за одржавање здравије промене.

Пре него што вам се укаже прилика да изнесете своје аргументе, вежбајте мирно. Вежбајте осећајући како се контролишу ваша енергија, емоционални простор и ментални простор. Увежбајте своје речи смислено преносећи своју поруку са сталоженошћу, јасноћом и страшћу.

Замислите и вежбајте говор тела и тон гласа. Ваше тело и нервни путеви развиће нацрт вашег успешног преношења поруке када то заиста желите.

8. Вежбајте транспарентност и аутентичност

Познати друштвени истраживач Брене Бровн објашњава како је суочавање и признавање рањивости и несигурности заправо демонстрација храбрости:

Како постајете самопоузданији, да будемо искрени према себи, имате бољи капацитет да то самопоуздање пренесете у своју нормалну размену са људима.

Ефекат протока је да тада постајете све сигурнији да стојите на месту са проблемима који звецкају вашим кавезом.

Последње мисли

Можете бити асертивни, а да не будете груби или повредите своје везе.

Следећи пут када будете желели да се заузмете за себе, послушајте мој савет и искористите горе наведене основне састојке да бисте постали незаустављива сила.

Кредит за истакнуте фотографије: равпикел преко унспласх.цом Оглашавање

Референца