Да ли сте знали да викање на ваше дете може нанети исто толико штете колико и ударање?^[1]Већина родитеља посеже за викањем, вриштањем или једноставно дизањем гласа када покушавају да пренесу поруку свом детету које глуми. Знају да викање није најбољи начин за родитеље, али опет и опет изнова устају како подижу свој глас, јер изгледа да је то повратан начин да натерају дете да га слуша.

Проблем викања: Сувише је слабо да би се променило понашање детета

Проблем са родитељем којем је навика викати је тај што ова тактика може бити штетна као и ударање детета, а викање често постаје неефикасно, што су примери родитеља који временом повећавају јачину своје вике. Родитељи ће подизати глас све гласније и гласније, све док не дође до тачке у којој сваки пут када оду исправљати дете вичу максималном јачином, јер је то постала навика и начин на који дете може добити било какву реакцију. Ако викање нема никакве последице осим самог викања, већина деце сматра да ово није довољно снажно средство одвраћања или ефикасно средство промене да би трајно променило своје понашање.

Ефикасан родитељски приступ може бити шапат са брзим резултатима

Ефикасно родитељство користи мекши приступ који не само да комуницира са дететом на његовом нивоу ради већег разумевања, већ користи и приступ који има непосредне последице и који се доследно користе.

Постоје начини родитељства који користе мекши приступ који децу заправо подстиче на покоравање. Ако родитељи почну да користе приступ једним питањима, наћи ће своју децу да слушају први пут кад нешто кажу.^[2]Није то магично. Потребно је време и доследност. Дете треба да схвати да ако му је дато упозорење и још увек не послуша, одмах следи последица.

Родитељи који су доследни праћењу видеће да временом могу чак и детету да шапћу упозорење и да постигну ефикасне и брзе резултате. Викање дугорочно није ефикасно. Међутим, с обзиром на то да је викање најчешће навикнута родитељска тактика када се деца понашају, родитељи морају да разумеју приступ са једним питањем и да га вежбају како би смањили своју навику да вичу.

Користите приступ Оне Аск

Приступ с једним питањем је једноставно родитељски метод који укључује упозорење детета само једном и ако оно не промени своје понашање, последица / казна одмах следи. Три су основна корака која треба да следи родитељ:

1. Када дете учини нешто погрешно, само једном му се каже како и зашто његово понашање треба променити или ће доћи до одређене последице.

На пример, ако ваше дете скаче на свом кревету, једноставно изјавите да треба да престанете да скачете на свом кревету бројањем до 3, јер не желим да паднете с кревета и повредите се. Ако не престанете да скачете бројањем до 3, испразнићете 5 минута. Ово упозорење изговара се само једном и изговара се мирним, али чврстим тоном. Није укључено викање или дизање гласа.Оглашавање

2. Захвалите детету на слушању; не дајте више упозорења ако не слушају.

Ако дете заустави понашање, похвалите га и реците му хвала што сте саслушали. Ако се не зауставе, не дајете ново упозорење или вишеструка упозорења, јер ће ово постати оно што очекују, па неће први пут слушати. Ако нису следили упутства, време је да одмах предузму последице.

3. Разговарајте са дететом на његовом нивоу након кажњавања.

Ниво кривичног дела одређује ниво потребне дискусије. Ако је то за скакање на кревету, можете једноставно изразити детету на његовом нивоу да бисте били веома тужни ако би пало с кревета и повредило се. Имате ова правила да бисте их заштитили јер их волите.

Ако будете доследни својим речима и поступцима, помоћи ћете детету да научи да мислите на посао када му разговарате о његовом понашању.

Упозорења морају да садрже врло конкретне и реалне последице за њихове поступке. Ако знају да нећете проћи, на пример, претњом да ће их пустити из аутомобила на аутопуту, вероватно неће променити своје понашање јер претња није важећа. Одмах користите реалне претње и последице са којима можете да се позабавите. Тајм-аути и одузимање привилегија су најчешће коришћене ефикасне претње и последице. То су и родитељи најлакши за спровођење.

Промена понашања се дешава у срцу да би та промена постала трајна.

Постоје кључне компоненте разговора са дететом које ће му помоћи да разуме своја питања понашања у свом срцу, а не само у свом уму. Уосталом, ако се само понашају роботски због страха од последица, онда се њихов начин размишљања није променио. Родитељи морају да дођу до корена и сржи проблема. На тај начин је дететово срце погођено и оно разуме своју потребу за променама емоционално (срце) и интелектуално (ум). Ево неколико савета за то:

Дођите на њихов ниво

Ако проповедате свом детету, вероватно ће вам порука прећи преко главе или на једно уво, а изаћи на друго. Не желе да се прилагоде вашој поруци ако се надвисујете над њима, треснете прстом и користите строг или оштар глас (чак и ако не вичете). Да бисте комуницирали са дететом, ево 7 начина да говорите, тако да оно слуша и прима поруку к срцу.

1. Физички се попети на њихов ниво.

Чучните или седните на земљу испред детета тако да будете у нивоу очију. Користите контакт очима док говорите како бисте могли да се повежете. Моћно је средство у људској комуникацији које ми као родитељи често узимамо здраво за готово. Погледајте своје дете у очи како би оно схватило да је важно и да сте озбиљни у разговору.

2. Користите њихово име.

Нека буде лично. Користите њихово име кад разговарате с њима, тако да знају да се ради о њима, а не о било коме другом у близини. Обавезно одржавајте контакт очима док изговарате њихово име и фокусирајте се само на њих.Оглашавање

3. Користите мекши приступ.

Саосећање је оно што је потребно када заиста желите да вичете на своје дете. Оно што родитељи морају да запамте је да је ваше дете управо то, дете. Они немају цело наше животно искуство, мудрост или радну мозак. Они још увек уче и расту, па говорите са саосећањем и разумевањем препознајући да се ваше трогодишњако понаша као годину дана, прихватљиво или не. Приликом преношења поруке користите мекши тон гласа, али онај који вам даје чврст израз да мислите на оно што мислите док говорите. Избегавајте вику јер ће ваше дете или искључити или још више глумити.

4. Нека порука буде једноставна.

Мала деца нису способна да разумеју велике речи и велике концепте. Нека ваша порука буде једноставна и кратка. Имају кратак распон пажње, па ћете изгубити њихову пажњу ако се непрестано дроните. Реците шта треба да кажете у неколико кратких реченица које дете може да разуме. Избегавајте велике речи и било шта због чега ће бити збуњени у вези са тим питањем.

4. Слушајте кад говоре.

Када прелазите на ниво детета да комуницира, то не би требало да буде једносмерна улица или ће им само проповедати. Дозволите детету да одговори на ваше речи, разговара и заправо пажљиво слуша оно што говоре. Запамтите да је ваша способност вербалног изражавања много већа од способности тог детета. Будите са разумевањем поруке коју покушавају да пренесу, јер је то можда једини начин на који то знају да кажу.

5. Користите И изјаве и подстакните и дете.

Започните своје изјаве с И. Ако за почетак кажете да увијек ударате свог брата, то није толико ефикасна изрека. Тужна сам што сте ударили свог брата. Показивање емоционалне повезаности и тога како њихови поступци утичу на друге, укључујући ваша сопствена осећања, много је вероватније да ће утицати на срце детета него једноставно изношење увреде.

Охрабрите своје дете да одговори и користећи И старт. Ствара мање анамозности и играња кривице када се користим И изјаве. То узима ствари из сопственог перцептивног, са одговорношћу за сопствену улогу у тој ситуацији. Пример овога у свакодневном родитељству је радије него да вичете, сиђите са стола, већ ћете га сломити !; Уместо тога, говорите мирно и кажете молим вас макните се са стола, не желим да се повредите јер би ме то растужило.

Коришћење ваших осећања и ја много су ефикасније у постизању детета. Деца имају много веће разумевање осећања него што многи одрасли схватају. Деца се могу повезати са осећањима, па је важно да родитељи изразе своја осећања како би се успоставила веза на њиховом нивоу када се разговара о питању понашања.

6. Покажите им да разумете парафразирајући њихове речи.

Сјајно је урадити све оне претходне кораке, али они нису од помоћи уколико се дете не осећа схваћено и саслушано. Покажите им да разумете њихову перспективу чак и ако се можда не слажете увек.Оглашавање

Парафразирајте им њихове речи на тај начин што знају да сте их слушали. Можете да објасните ако сматрате да је њихова логика погрешна, али прво им поновите оно што су парафразирали како би знали да је њихова порука дошла до вас. Мање је вероватно да ће се препирати с вашом наставном родитељском наставом ако знају да је њихова страна приче и перспектива узета у обзир и разумјена.

Најбољи начин да им покажете да сте разумели њихову поруку је да јој узврате. На пример, ваше дете може рећи да се никада не возим на скутеру, јер га Цхарлие увек привија. Понављате, осећате да је Чарли увек на скутеру, па никада не дођете на ред да га возите. Сада знате да је ово нетачно, јер сте је видели како се вози на скутеру пре 10 минута. То можете да пратите након парафразе, али можда је то још боље пратити расправом о подешавању тајмера тако да свако дете добије једнако време на овом скутеру.

Нека дете стави себе у туђе ципеле

Када се бавите проблемима у којима је двоје деце укључено, важно је да обоје деце покушају да сагледају перспективу другог, посебно дете које вређа.

Када се спустиш на њихов ниво и разговараш са дететом користећи 7 горе наведених савета, схватићеш да је спремније да се стави на место друге особе. То им даје перспективу других људи и вероватно ће показати много више саосећања.

Активно им помозите да размишљају из перспективе друге особе.

Саосећање је нешто што већина нас учи током целог живота, хајде да учинимо своју децу сада доследним и активним радом помажући им да сагледају перспективу других тражећи да се ставите на његово место. Немојте само тражити од њих да то ураде, побрините се да одговоре како би се осећали да су у положају или ситуацији те особе. Обрада тих мисли је оно што доводи до промене у њиховом уму и срцу.

На пример, водите децу у парк да се играју и она почињу да се свађају око исте песковите играчке. Један удари други квадрат о уста, што резултира силном вриском повређеног детета. Након што утешите и лечите повређено дете, време је да мирно разговарате са дететом које је ударило. Дете вам каже да се играло са тим довољно дуго, дошао је ред на мене и није ми дозволио да га ударим, па сам га ударила јер сам била толико бесна.

Сада је родитељима прилика да кажу нешто попут тога како бисте се осећали да вас је брат ударио због тога што не делите. Они могу рећи, па он то има, а онда ви следите, учинило вам се лоше онда зар не? Наравно да се могу односити на то да ли су сами себе ударали и како их је то повредило. Канализирање властите повреде из прошлости помоћи ће им да схвате колико је повријеђено и погрешно повриједити другу особу. Оглашавање

Користите политику извињења и опраштања

Све је добро и добро комуницирати на нивоу вашег детета, нека се односе према другима стављајући се на његово место, али ако не науче да се искрено извињавају и опраштају, њихово срце се никада неће променити. Када не успеју да се извине, нагомилавају се незадовољства и тешка осећања. Треба их научити овој важној животној вештини као део процеса мењања лошег понашања и понашања.

Деца природно немају склоност да се извињавају када погреше.

Деца настоје да минимизирају или умање своју одговорност због погрешних поступака, због чега извињење није природно. То је људска природа. Не излазимо из материце са способношћу да сами правимо кревете, кувамо храну или перемо зубе. Такође нисмо рођени са способношћу да тражимо опроштај. То је вештина која се учи. На родитељима је да науче своју децу да траже опроштај.

Комуникација са дететом на начин на који оно разуме и прима поруку к срцу започиње пре свега родитељским примером. Одатле се ради о подучавању детета на његовом нивоу и утицају на његово срце. Ако своје понашање промене само да би избегли казну, промена је вероватно привремена. Промене које се догоде у срцу чине трајне промене. Мекан и доследан приступ омогућава трајну промену.

Научити их да траже опроштај је важније од присиљавања да се извине.

Научити их да се извине и да је тражење опроштаја за одређену акцију много важније од присиљавања да се извине када немају разумевања за своје увреде. Због тога су кораци 1-7 толико важни. Помажу детету да схвати како својим поступцима повређују другу особу, стављајући се на место друге особе. Парентс.цом објашњава како децу треба да научимо да се извињавају уместо да форсирају процес извињења:^[3]

Стручњаци објашњавају да је важно не само изговарање речи, већ учење преузимања одговорности за грешку. Деца овог узраста могу се одупријети извињењу јер сматрају да грешка није била њихова грешка .... Разбијањем поступка извињења на неколико корака можете да помогнете детету да схвати како њени поступци утичу на друге и науче када се мора исправити.

Постоји неколико додатних начина на које родитељи могу помоћи деци да науче да се извињавају, помажући детету да препозна како повређују друге, а затим помажући им да пронађу емпатију за ту особу коју су увредили стављајући се на њено место. Те ствари укључују и пример. То значи да се извините супружнику или партнеру и то на начин на који се ваше дете може опонашати, јер сте ви његов примарни пример како се понашати у животу.

Још један аспект процеса извињења које родитељи треба да науче своју децу је да се исправе.

Морају пронаћи начин да то надокнаде особи коју су повредили. На пример, ако ваше дете поломи играчку другог детета, уместо да му каже да треба да купи нову играчку да би заменило поломљену, ви сами помажете да је доведете до тог закључка. Можете да питате своје дете шта мислите да треба да радите пошто сте пријатељима поломили играчку и она им се заиста свидела? Научите своје дете да нађе начине да постане мислилац како да се исправи када повреди друге, јер је то важно у процесу опраштања и извињења.Оглашавање

Кредит за истакнуте фотографије: Стоцкснап преко стоцкснап.ио

Референца