Разбијање образаца за постизање бољих односа

Два питања која сам често чуо током својих 30 и више година рада са клијентима су „Зашто се моји покушаји успостављања односа завршавају неуспехом?“ и „Да ли су моји стандарди превисоки? Чини се да ме нико кога желим не жели.' Истина је да сви имамо различите унутрашње борбе које нам стоје на путу када је у питању проналажење и одржавање љубави за коју кажемо да желимо. Међутим, постоје одређени обрасци које уносимо у наше односе који су засновани на нашој прошлости и који нас често доводе до истих исхода односа. Добра вест је да ако можемо да будемо отворени, радознали и вољни да истражимо ове обрасце и одакле потичу, можемо преузети велику моћ над нашим романтичним животима. Можемо променити своју романтичну судбину и уживати у ближим, здравијим и испуњенијим односима.

Разумевање и промена нездравих навика у вези укључује сагледавање наше прошлости. Прва ствар коју можемо да урадимо је да истражимо наше историја прилога . Везаности које доживљавамо на почетку наших живота служе као модели за то како очекујемо да се према нама поступа. Наши рани обрасци везивања помажу да утврдимо како се осећамо према себи, као и како мислимо да морамо да се понашамо да бисмо добили оно што желимо и што нам је потребно у животу и у односима.

На пример, ако имамо родитеља који је повремено био доступан или емоционално гладан према нама, може нас оставити анксиозну везаност. Можда смо се осећали забринути, као да смо морали да се потрудимо да будемо примећени, да привучемо њихову пажњу, да се осећамо безбедно, виђено или умирено. Као резултат тога, можемо одрасти осећајући се несигурно према нашим романтичним партнерима, верујући да морамо да учинимо да се ствари десе, преокупирани и несигурни да ли нас воле, често очекујући разочарање или одбацивање.

С друге стране, ако смо имали родитеља који је био емоционално занемарљив или недоступан, то нас је можда довело до тога да формирамо избегавајућу везаност у којој смо се искључили из потреба, јер је било превише болно, фрустрирајуће и изазивајући стид да их осећамо . Као одрасли, можемо одрасти да се осећамо псеудонезависно, неповерљиво или одбацивање других, опрезни према блискости и нетолерантни према другима који имају потребе. Са романтичним партнерима можемо створити емоционалну дистанцу и осећати се непријатно када они желе било шта од нас.

Начини на које смо били третирани док смо били млади довели су до тога да успоставимо одређене одбране које су биле прилагодљиве нашем раном окружењу, али служе као баријере у нашим одраслим односима. Разумевање наших адаптација и образац везаности може нам дати драгоцене информације о томе шта уносимо у наше односе . Како ова искуства утичу на кога бирам или на начин на који гледам на свог партнера? Како они утичу на то како се понашам у својим односима? Да ли одржавам стари, негативни циклус који ме оставља у стању које ми је емоционално познато?

У истраживању и клиничком раду који смо радили мој отац, психолог Роберт Фирестоне и ја, открили смо да људи имају тенденцију да рекреирају своју прошлост у садашњости. Често то постижемо одабиром, искривљавањем или провоцирањем наших партнера да се уклопе са старом динамиком и поново потврђујемо негативна осећања која већ дуго имамо о себи.

Избор – Наше почетне привлачности могу бити незгодне, јер понекад управо оно што нас приморава на другу особу може на крају бити управо оно што нас боли. Можда нас заинтригира неко ко је 'мистериозан' и 'остран'. Можемо се осећати привучено од стране некога ко „јако дође“ и „испуни просторију“. На крају, те исте особине можемо наћи фрустрирајућим када се покаже да је особа хладна и дистанцирана или наметљива и контролишућа. Не слутећи тога, често бирамо људе који играју другу половину болне динамике из наше прошлости, понављајући тако обрасце и реафирмишући уверења о односима.

Дисторзија - Чак и када изаберемо партнера са квалитетима које волимо и поштујемо, можемо завршити да искривимо другу особу како би се уклопила у наше постојеће моделе веза. Њихово природно интересовање или привлачност према нама можемо схватити као „превише“ или „потребно“. Њихов ентузијазам за друге пријатеље или активности можемо погрешно схватити као знак одбијања или незаинтересованости. Можемо погрешно прочитати тон нашег партнера или претерано анализирати његово понашање како бисмо се уклопили са старим очекивањима и идејама које имамо о себи и односима. На овај начин више не видимо особу каква јесте, већ кроз погрешну сочиву засновану на нашој сопственој историји.

провокација - У вези, ретко смо свесни понашања у које се и сами упуштамо који провоцирају нашег партнера да глуми обрасце из наше прошлости. Ако смо одрасли осећајући се одбаченим, можемо се понашати несигурно или агресивно на начине који отуђују нашег партнера. Ако смо се осећали наметнутима, можемо да одгурнемо партнера, остављајући га да се осећа као да мора да буде проактивнији и да јури. Можда чак и натерамо партнера да нам каже ствари које представљају критичке мисли које су биле усмерене према нама у раним годинама нашег живота. На пример, ако би нас третирали као неспособне као децу, могли бисмо да одрастемо са 'критички унутрашњи гласови' говорећи нам да смо глупи или бескорисни. У нашој вези можемо почети да будемо заборавни или неодговорни на начине који провоцирају нашег партнера да каже и осећа ствари према нама које реафирмишу суштински, негативни осећај нашег идентитета.

Кроз дуги низ година рада са паровима и појединцима који се баве овим обрасцима, идентификовао сам методе које помажу људима да промене своје обрасце везаности и одбрамбене адаптације које су биле механизми преживљавања када су били млади, али сада служе као препреке да добију љубав кажу да желе. Када су у стању да идентификују своје обрасце везаности и раде на нерешеним проблемима из своје прошлости, могу да крену ка формирању безбедних везаности. Када схвате начине на које бирају, искривљују и провоцирају своје партнере да поново створе климу своје прошлости, могу почети да разбијају ове обрасце тако што ће одбацити своју половину  динамичних и развијајућих начина односа који одражавају оно што желе да буду у њиховим односима. Када људи оспоравају своје постојеће идеје и моделе за односе, могу имати више љубави у свом животу, створити боље односе и имати више унутрашње сигурности.