5 навика које можда нисте свесни да стварају конфликт у вашој вези.

Често говорим паровима са којима радим да избегавају игру окривљавања. Многима од нас је прилично лако да набројимо ствари које наш партнер ради погрешно или да опише како нас провоцирају. Међутим, мало нас одваја толико времена да испита обрасце којима се бавимо који провоцирају нашег партнера.

Истраживање образаца који могу одгурнути нашег партнера или створити сукоб је вредан подухват. Иако се не ради о окривљавању или окретању против себе, ради се о преузимању 100 посто моћи над нашом половином динамике. Када то учинимо, наша интеракција са партнером може се променити на боље много више него што очекујемо.

Истраживање начина на које провоцирамо заправо нам нуди огромну количину увида у себе. Многи наши обрасци односа су научени из наше личне историје. Од наших најранијих веза, прошла искуства и штетни начини на које смо били третирани утичу на то како очекујемо да односи функционишу и да се други понашају. Можда то не схватамо, али се заправо бавимо понашањима која помажу да се поново креирају стари, познати сценарији, чак и ако су били непријатни или болни.

Често питам људе који описују нешто што их је изнервирало код партнера шта су урадили непосредно пре него што је њихов партнер реаговао. Још једном, не ради се о преузимању кривице за поступке нашег партнера. Ради се о упознавању прикривених самосаботирајућих образаца у које се упуштамо, а који могу бити стални проблеми у нашим односима. Ево неких уобичајених понашања која су људи ухватили и која су им помогла да промене своје начине односа на боље.

1. Ускраћивање ствари које ваш партнер цени

Иако нам се у почетку то можда неће чинити очигледним, када задубимо дубље, можемо почети да схватамо начине на које се ускраћујемо свом партнеру у свакодневном животу. Било да је у питању чин наклоности, тренутак контакта очима или наша пуна пажња док нам причају причу, постоји много начина на које можемо превидети свог партнера и ускратити му мале чинове топлине због којих се осећа виђеним или признатим.

Можда нећемо приметити ово задржавање, или се можемо осећати оправданим у томе. На пример, многи људи користе каменовање или задржавање да казне свог партнера за ствари које су им сметале. „Био је тако растројен у последње време. Зашто да сиђем са телефона и питам за његов дан?' „Све о чему жели да прича су практичне ствари. Само ћу је се клонити неко време.' Овај начин међусобног повезивања доводи до самоиспуњавајућег пророчанства о томе да ће свака особа одгурнути свог партнера. Обојица се осећају ускраћенима од стране другог, и нико није вољан да спусти гард и једноставно буде љубазан према другоме.

Када се први пут састанемо, обраћамо пажњу на ствари које радимо које осветљавају нашег партнера. Уживамо у предузимању ових акција и великодушни смо према себи. Док се закључавамо у негативнијим обрасцима понашања са нашим партнером, склони смо да ове ствари падају по страни. Онда се питамо где су отишла сва та слатка осећања љубави. У стварности, често је потребно врло мало да омекшамо нашег партнера и запалимо осећања љубави и уважавања. Мали чин топлине и признања иде далеко. Ако приметимо отпор у себи да урадимо нешто што нашем партнеру доноси радост, то може бити знак да се плашимо или опиремо блискости из разлога који имају више везе са нама него са нашим партнером.

2. Жалите се или критикујете свог партнера

Када ухватимо себе да износимо много притужби, исправки и критика на рачун свог партнера, то је знак да смо изгубили контакт са њим као засебном особом. Можда их искривљујемо фокусирајући се на њихове најгоре особине. У овим тренуцима не схватамо како наши коментари могу повредити или поткопавати нашег партнера, и на крају, провоцирати га да узврати. Када парови почну да се односе као 'ми', а не као две аутономне особе, често прелазе границе које иначе не би и третирају свог партнера на исти начин на који се опходе са непоштовањем. Можда смо строги према свом партнеру, пребројавајући њихове грешке и градимо тужбу против њих.

Још једном, овај процес нам чини велику медвеђу услугу јер поткопава наша осећања према партнеру. Можемо рећи да их волимо, али не показујемо да их волимо тако што се према њима односимо са нивоом пажње или поштовања или показујемо толико интересовања или емпатије. Ово ће врло вероватно подстаћи нашег партнера да се одгурне. Могу се осећати дефанзивно или љуто, или се могу затворити и повући. У сваком случају, предузимамо акцију која изазива емоционалну дистанцу.

Поента овде није да мрзимо себе зато што смо критични. Већина људи се бори са критичним или нападачким мислима према себи и свом партнеру. Занимљиво је истражити теме ових мисли и идентификовати зашто се оне можда појављују. Да ли одражавају динамику наше прошлости? Како су се наши родитељи односили или разговарали једни са другима? На које начине често будемо повређени или се осећамо малтретирано? На пример, партнер који не помаже у кући може учинити да се осећамо изоловано и преоптерећено. Партнер који заборави нешто што смо га питали може учинити да се осећамо невидљиво или неважно. Ова изазвана осећања често резонују са деловима наше прошлости. Добијање њих може нам помоћи да будемо мање реактивни у садашњости.

3. Изговарање ствари које знате покренуће вашег партнера

Поред тога што се сами активирамо, сви знамо дугмад на које можемо да притиснемо да бисмо испровоцирали партнера. Можемо пасти у употребу одређених тонова, изгледа и језика на које је наш партнер посебно осетљив. Ове ствари можемо чак користити као оружје када се осећамо у себи.

Ова врста провокације можда није увек потпуно свесна или злонамерна, али је важно да упознамо окидаче нашег партнера и разумемо да они такође вероватно долазе са старог и болног места. Ако повећамо своју свест и осетљивост, можемо тражити више колаборативних и саосећајних начина да комуницирамо са нашим партнером. Ако, на пример, приметимо да се осећају лако повређени или критиковани када користимо одређени израз са њима као што су „лењи“ или „драматични“, можемо сматрати да ове речи изазивају њихове сопствене самонападе.

То не значи да не би требало да дамо свом партнеру искрене повратне информације, али можемо пронаћи начине да то урадимо без да се загревамо или их дефинишемо. Можемо чак да поделимо и да примећујемо њихову осетљивост на одређене ствари, а они можда имају увид зашто је то тако. Огромна је разлика доћи са места бриге и жеље да их разумемо, уместо да желимо да казнимо или променимо другу особу, што је често оно што комуницирамо када желимо да провоцирамо.

4. Натерајте их да изнесу ваше самокритичне мисли

Често смо и сами себи најгори критичари и највећи непријатељи. Када смо блиски са неким чији се позитиван начин гледања на нас разликује од негативних начина на који видимо себе, требало би да пазимо на зидове које постављамо и како можемо бити нетолерантни према овом признању.Када себе видимо у одређеном светлу, очекујемо да други учине исто. Можемо да протумачимо (или погрешно) ствари које нам партнер каже како би одговарале овим очекивањима. Можемо да читамо између редова онога што говоре, или их чак можемо коначно испровоцирати да кажу управо оно што се плашимо да чујемо.

На пример, један човек са којим сам радио није могао да поднесе да га жена увек подсећа да ради ствари, јер се због тога осећао као да је мислила да је глуп. Међутим, често би заборавио да уради тачно оно на шта би га она подсетила. Није то схватио, али је предузимао опипљиве акције да овековечи идеју да га је она сматрала глупим. Када јој је коначно открио своју реакцију, био је изненађен колико се тужан осећао. Схватио је колико су га критиковали због тога што је био 'одсутан' и 'неодговоран' док је одрастао. Како је почео да схвата одакле долази његова појачана реакција, могао је да прихвати да његова жена није критична према његовој интелигенцији, па је чак и престао да заборавља ствари. Ово је веома чест образац међу паровима. Много идеја које имамо о себи пројектујемо из наше прошлости и провоцирамо наше партнере да појачају ове идеје.

5. Провоцирати их да се опходе према нама на начин на који смо према нама поступали

На исти начин на који можемо да испровоцирамо партнера да изнесе своје самокритичне мисли, можемо се понашати и на начин који изазива одређену реакцију коју смо очекивали на основу наше историје. На пример, ако смо одрасли у кући у којој су људи експлодирали и упали у много гласних расправа, можемо почети да вичемо на партнера када се осећамо фрустрирано. Међутим, када наш партнер узврати, можемо се осећати узбуђено и ужасно, јер то изазива сва стара осећања боравка у хаотичном домаћинству.

Ако смо одрасли у кући у којој се нико није отварао и у којој су људи били повучени, а често смо се осећали изоловано или одбачено, можемо се плашити одбијања од партнера као одрасле особе. Међутим, можемо се укључити у понашање као што је претерано тражење уверавања, понашање привржености или љубоморни на начине који одгурују нашег партнера и доводе до одбијања које смо очекивали. Затим смо креирали тачан сценарио којег смо се плашили. Још једном, не изгледа добро, али одговара нашем старом, болном моделу шта нам има смисла и како односи функционишу.

Разумевање начина на које провоцирамо партнера је процес који је вредан јер нам помаже да откријемо радне моделе које имамо и обрасце понашања које смо креирали да бисмо их ојачали. То је заиста вежба самоистраживања која може побољшати сваки однос који имамо са било ким. Укључивање у овај процес нас оснажује да стварамо односе које заиста желимо тако што ћемо одустати од провоцирања понашања и искористити шансу да дозволимо некоме да нам се емоционално приближи. Делимично може бити застрашујуће, јер то значи напуштање старе, негативне слике о себи коју смо инкорпорирали рано у нашим животима. Али вреди истински упознати себе и партнера и имати задовољство емоционално блиске везе.