Ваша сексуалност је важан део онога ко сте. Ово је тачно без обзира да ли сте у вези и да ли имате секс или не. Без обзира на вашу ситуацију, бити жив у својој сексуалности значи бити веран себи и прихватати себе; не ради се ни о коме другом. То може значити различите ствари за различите људе, али често укључује допуштање себи да искусите привлачности, изражавање интересовања и наклоности, свест о томе шта желите и прихватање онога што осећате.

Када изгубите контакт са овим делом себе, можете изгубити осећај виталности. Ипак, многи људи се повлаче од одређених аспеката своје сексуалности или се окрећу против њих. Какав год да је то облик за сваког појединца, већина људи има негативне ставове према себи или према сексу који им сметају да се осећају потпуно слободно, лако и у контакту са овим делом себе. Ови ставови могу потицати од ствари које су схватили, били им сведоци или им је директно речено у њиховој породици или друштву. Може доћи из начина на који су виђени или третирани и, стога, интернализовани према себи.

Како људи одрастају, они упијају ове ставове и често их доживљавају као интерни коментар или ' критички унутрашњи глас ' који напада њихову сексуалност. Овај унутрашњи критичар их може хранити оштрим мислима према себи, свом партнеру или сексу уопште. Неки примери које сам недавно чуо од мушкараца и жена укључују:

• 'Ти си тако ружан. Нико не би желео да те види голу. Покриј се.'
• 'Секс је одвратан. Требало би да покушаш да не размишљаш о томе.'
• 'Помислиће да си курва ако спаваш с њим.'

Иако је често критичан, овај унутрашњи глас може бити незгодан, јер може звучати и умирујуће или самозаштитно, међутим, и даље има тенденцију да ограничава људе са мислима као што су:

• „Немој јој показивати да ти се свиђа. Само ћеш бити одбијен.'
• „Никад не прави први потез. Направићеш будалу од себе.'
• „Секс ће вас само учинити самосвесним и незгодним. Требало би да га избегавате.'

Ови примери могу, али не морају бити мисли које се односе на себе. Међутим, скоро свака особа коју сам икада замолио, као вежбу, да запише своје критичке унутрашње гласове око секса, изненађена је колико ствари излази на видело. Оне се крећу од изузетно специфичних критика њиховог тела преко избирљивих ставова према партнеру или потенцијалним партнерима до прилично оштрих ставова према сексу или жељи. Пошто ови „гласови“ често потичу из прошлости, да бисте ступили у контакт са својом сексуалношћу и шта год вам она заиста значила, морате да скинете негативне слојеве свог критичног унутрашњег гласа.

Ево три питања која себи треба поставити како би вам помогли да откријете своја лична, искрена осећања према сексуалности. Ова питања ће вам помоћи да истражите слојеве који су можда помогли у обликовању вашег унутрашњег критичара и да одвојите ове ставове од ваших стварних осећања и садашње тачке гледишта о сексу.

1. Како сте научили о сексуалности?

Која су ваша прва сећања на учење о сексу? Да ли су вам родитељи говорили или о сексу никада није било речи? Шта вам је директно речено? Шта сте схватили из начина на који су људи говорили или како су се понашали? Који су вас ставови о сексу окруживали, било од ваших родитеља, пријатеља, заједнице, друштва или чак са ТВ-а? Шта мислите како су ставови које сте заузели или информације или савети које сте добили могли утицати на вас када сте постали сексуално активни?

2. Какви су ваши критички унутрашњи гласови о сексу?

Имате ли гадног тренера у глави када је у питању ваша сексуалност? Да ли вас критикује што желите? Да ли се разликује како изгледате? Да ли се због тога осећате непривлачно или непожељно? Да ли због тога сумњате у себе или свој учинак? Да ли филтрира људе који вас привлаче кроз негативно сочиво? Постаје ли избирљив према вашем партнеру, поткопавајући вашу привлачност? Да ли вас ови 'гласови' чине да се не осећате као сами када је секс у питању? Да ли вас спутавају или чине нервозним или несигурним? Да ли вам кажу да је секс на неки начин прљав или лош?

Ако запишете ове гласове, покушајте да их формулирате у другом лицу, као 'ти' изјаве, а не 'ја' изјаве. Ово вам може помоћи да почнете да се одвајате од критичних мисли уместо да их прихватите као своју тачку гледишта. Можда вам чак помогне да почнете да препознате одакле су ти ставови првобитно дошли. На пример, једна жена је написала: „Требало би да се стидиш што толико желиш. Немојте бити потребни. Тако си очајан и одвратан. Не дозволи никоме да зна да желиш било шта.' Како је написала, приметила је да замишља речи у својој глави у гласу своје мајке. Када је више размислила о томе, сетила се да ју је мајка често називала „потребном“ као девојчицу и упозоравала је да дечацима као тинејџерка делује „очајно“. Такође се сетила да њена мајка никада није показивала наклоност према оцу у њеном присуству. Ова спознаја дала јој је неку перспективу о томе шта осећа у вези са сексом за разлику од онога што је њена мајка изразила.

3. Које су ваше личне вредности у вези са сексуалношћу?

Две ствари могу бити од помоћи када откријете своју праву тачку гледишта о сексу. Први је да одговорите на своје критичке унутрашње гласове. Можете поређати други лист папира са првим и одговорити на сваку „ти“ изјаву са „ја“ изјавом која је реалнија, љубазнија и одражава оно што заиста мислите. На пример, за жену коју сам поменуо горе, написала је као одговор на њен критички напад унутрашњег гласа: „Нема ништа лоше у жељи. Нисам груб или очајан, као ни моја сексуалност. Не морам да се стидим да изразим оно што осећам. То је позитиван део онога ко сам ја.' Када одговарате на своје критичке унутрашње гласове, запамтите да останете на својој страни и задржите самосаосећајни став. Разговарајте са собом као са добрим пријатељем.

Следећа ствар коју треба да урадите је да се запитате која су ваша лична уверења о сексу. Какав је ваш став о сексуалности у односу на себе? Према другима? Шта за вас значи бити жив за вашу сексуалност? Како се осећаш због тога? Какав би био осећај прихватити себе у овој области свог живота? Који је ваш идеалан израз ваше сексуалности? Покушајте да избаците свог унутрашњег критичара док нађете свој глас.

Сексуалност је јединствен и значајан начин да се осећате блиско и повезано са неким другим, али нико други не може да вам каже како да се осећате у вези са својом сексуалношћу. Када можете да откријете и прихватите сопствена осећања, можете се осећати много слободније и испуњеније у својим сексуалним односима, али се такође можете осећати много виталнијим и повезанијим у себи.