Једно од најузбудљивијих времена је осећај ступања у нову романтичну везу са неким. Не можете се заситити друге особе док вас двоје лебдите на облаку девет.

Нажалост, овај период који је познат као фаза меденог месеца је управо то. То је фаза.

Мале ствари почињу да испливају тамо где приметите да друга особа није савршена. И како се веза наставља, наилазите на несугласице, свађе и чак повређујете једни друге и намерно и ненамерно.

Па како то да дугорочни срећни парови и даље буду задовољни једни другима упркос свим овим изазовима који долазе с временом? Ако сте у вези наилазили на неуспехе, ево 15 техника које можете да користите са својим партнером и које најсрећнији парови користе да би спречили проблеме у вези.

1. Негујте везу стварањем сигурног простора једни за друге

Када особа до које вам је стало укаже на ману или подели нешто због чега је незадовољна са вама, ваш страх од повреде чини вас склоним дефанзиви. Можда осећате потребу да се заштитите, што може довести до понашања попут искључивања партнера, чувања тајни и неаутентичности. Због тога је током сукоба важно да се обоје осећате сигурно да разговарате.

Када негујете однос у коме се ви и ваш партнер осећате сигурно, вас двоје сте у стању да делите осетљиве ствари једни с другима без икаквог суда или осуде. Као резултат, долази до стварне везе.

Шта да радим?

Не заборавите да подсетите свог партнера током сукоба да сте на истој страни. Ово помаже у оквирима разговора да је циљ више заједничко откривање начина заједничког решавања изазова, а не покушавање доказивања ко је у праву или не. То на овај начин помаже паровима да сруше зидове.

Када ваш партнер дели с вама нешто рањиво, не постављајте питања која почињу са Зашто . Уместо тога, покушајте да поставите питања Шта се десило? . Питања која почињу са Зашто аутоматски покреће ваш мозак да пређе у одбрану. На пример, уместо да питате Зашто би то урадио? можете питати Шта се догодило због чега сте то учинили?

Обратите пажњу на свој невербални језик који можда спречава вашег партнера да се осећа безбедно да дели са вама. Избегавајте да укрштате руке, да вас не одвлачи пажња гледајући другде или мрштећи се. Уместо тога, опустите тело, одржавајте контакт очима и поклањајте неподељену пажњу.

2. Бавите се и емоцијама и поступцима током сукоба

Једна уобичајена појава која се виђа у многим везама је да један партнер обично покушава да поправи сукоб нудећи решења, док други жели да се једноставно утеши због осећања које осећа.

Једна урнебесна, али тачна илустрација ове ситуације може се видети у овом скечу „Није о ноктима“.

Многе везе се боре јер је сваки партнер склон фокусирању на пола слике када је реч о решавању сукоба.

Постоји део вашег мозга који вам помаже да расуђујете и користите логично размишљање, а постоји и део вашег мозга који осећа емоције. Оно што је важно знати је да када неко уђе у емоционални мозак, онај део мозга који се размишља привремено се искључи. То значи да су вештине решавања сукоба попут критичког мишљења, логичког закључивања и емпатије привремено искључене.

Због тога често доносимо ирационалне одлуке и радимо ствари због којих жалимо када смо емотивни. Због тога је тешко слушати разум или решења која вам се бацају када доживљавате интензивне емоције.

Да бисте ефикасно решили тешке проблеме са партнером, прво се морате повезати са емоционалним стањем другог да бисте га смирили како бисте поново активирали део мозга који размишља. Чинећи то, обојица сте сада на истој таласној дужини и на бољем месту да заједно дођете до решења.

Шта да радим?

Оспоравајући сукоби готово увек почињу на емоционалној страни мозга. Када ваш партнер подели узнемирујуће питање са вама, важно је прво одговорити својим емоционалним мозгом.

Прво послушајте своју партнерку и стекните навику да размишљате уназад како бисте потврдили како се осећа, пазећи да не будете снисходљиви или не разговарате.

На пример, када вам партнер каже о нечему што ју је узнемирило, пре него што пустите да ваши ментални рефлекси извирују савете, можете једноставно рећи нешто попут Вау, то је срање, не кривим вас што сте љути због тога. И ја бих била да ми се то догоди. Можда ће вам се чудно изговорити овакве ствари на почетку, али док то више радите, осећаће вам се природније и утешније за вашег партнера.

Једном када се ваша партнерка осећа осећајно, време је да видимо да ли је отворена за преусмеравање разговора на мозгање како решити проблем док користи размишљајућу страну мозга.Оглашавање

3. Именујте своје емоције када разговарате једни с другима

Колико год ово звучало једноставно, важно је речима објаснити како се осећате. Изазов је, међутим, да иако ваш партнер може да чује за ваша осећања када говорите, често је тешко да он заиста осети оно што ви осећате. Да бисте могли да помогнете партнеру да осети исте емоције, морате да испричате причу која стоји иза тога.

Људи кроз ваше приче осећају оно што ви осећате. Када искрено препричате догађаје онога што вам се догодило кад сте имали лош дан или вам је нешто непристојно неко рекао, то помаже вашем партнеру да осети оно што осећате.

Заправо постоји двострука корист ако отворено делите своје приче иза својих осећања. Такође вам помаже да активирате део мозга који размишља и схватите шта се догодило. Као резултат, дубље разумете зашто се осећате онако како се осећате, што вам заправо даје већу контролу да учините нешто да бисте то решили.

Шта да радим?

Када имате проблема да изразите партнеру како се осећате, једноставно распакујте причу о томе шта вам се догодило. Док делите, покушајте да именујете осећања која сте осећали током кључних делова приче како бисте лакше разумели шта се догодило.

Уместо да кажете нешто попут Мој шеф је данас био такав кретен, проширите га и реците Мој шеф је данас био такав кретен и тако сам се наљутио. Затим наставите да причате причу о томе шта се догодило.

4. Ангажујте партнера уместо да га разбеснете

Много се аргумената догађа због ствари због којих је партнер поновљени преступник. То може бити посебно фрустрирајуће и често може довести до гневних коментара који воде низ црну рупу набацивања увредљивих увреда једни на друге.

Када вас партнер нервира или узнемирава, критиковање или намерно притискање дугмади неће решити проблем. Уместо тога, само ћете погоршати ствари и завршити у међусобном емоционалном урагану.

Када имате проблема са партнером, важно је да користите стратегије које вам помажу да будете мирни и комуницирате с њим замишљено, уместо да искаљујете бес.

Шта да радим?

Покушајте да се уздржите од притискања дугмади партнера иако се осећа као да вас намерно узнемирава. Уместо тога, дубоко удахните и вратите разговор на продуктивнији постављањем питања која изазивају мисли уместо да узвратите ударац.

На пример, ако ваш партнер неће почистити за собом без обзира на то колико сте му пута рекли, уместо да се спушта уобичајеним Ти си такав љигавац! и узнемирујући свог партнера, можете покушати да га ангажујете како би вам помогао да схватите ствари. Можете замишљено поделити своју фрустрацију и позвати га да вам помогне да решите проблем.

На пример:

Морам бити искрен. Стварно сам фрустриран због тога што нисте помагали око куће и чини ми се да обично чистим за вама. Ухватила сам како вадим ваш прљави веш с пода и трљам тезге јер постаје тако прљава. Осећам се више као твоја собарица него твој супружник. Шта мислите шта можемо учинити поводом овога? Заиста бих вам ценио помоћ.

5. Не доминирајте везом

Једном када један партнер започне да контролише другог заповедајући и захтевајући неке ствари од ње, то постаје нездрава веза.

Ова врста токсичног окружења ограничава партнере да могу бити сами око себе. Често ће се осећати као да са вама морају ходати по љусци јаја, јер се плаше да вас не узнемире.

Контрола понашања потиче од несигурности и анксиозности, па ако нађете себе или свог партнера на овај начин, можда ће бити важно разговарати о томе и истражити основни узрок проблема.

Шта да радим?

Уместо да партнеру кажете да престане да ради или да ствари ради на одређени начин, покушајте да подстакнете разговоре о томе. Ако се не сложе, отворите их алтернативама и преговорима. Вероватно сте искусили тренутке када вам неко само заповеди да то учините на одређени начин, то је често више одвратно него корисно.

Или ако је обрнуто, а ви сте та која вам заповеда, изразите да не цените да вам партнер говори шта треба да радите и да бисте волели да од вас траже нешто уместо да то захтевају.

Иако сте пар, важно је да имате границе и поштујете међусобне границе.

6. Не срамотите се

Срам је један од најгорих емоционалних болова који се може доживети и често се дешава када вас неко натера да осећате као да нешто није у реду са вашим ко сте.

Без обзира да ли је у школи било малтретирања, неиспуњавања нечијих очекивања или занемаривања када сте се отварали, срамота вас тера да пређете у режим одбране и саградите зид око себе и не пуштате никога унутра.Оглашавање

Стручњак за срамоту и рањивост, др Брене Бровн, дели:

Срамота, кривица, непоштовање, издаја и задржавање наклоности оштећују корене из којих љубав расте. Љубав може преживети ове повреде само ако су признате, излечене и ретке.

Током интензивних сукоба неки могу посегнути за срамотом свог партнера; чинећи то ствара нездрав однос. Уместо тога, будите сигурни да разликујете да сте незадовољни партнеровим поступцима за разлику од његовог карактера и изразите то својим речима.

Шта да радим?

Не користите речи које срамоте вашег партнера. Уместо тога, када сте узнемирени због њега, користите речи које се фокусирају на његове поступке.

На пример, погледајте следеће две изјаве:

1. Не могу да верујем да сте заборавили да уђете у игру нашег сина! Ти си најгори отац икад!
2. Заиста сам разочаран и узнемирен што сте заборавили игру нашег сина.

Прва изјава напада његов карактер, док друга изјава изражава ваша осећања у вези са његовим поступцима. Прва изјава срамоти вашег партнера, због чега ће се вероватно искључити и ући у режим одбране, док ће друга отворити разговор за даље разговоре и наде да се помири.

Ова суптилна разлика има огроман утицај и отвара пут ка решавању сукоба уместо додатних аргумената.

7. Покрените се у време жестоких сукоба

Стручњак за психологију, др Даниел Сиегел учи да када променимо физичко стање покретом или опуштањем, то заправо може променити наше емоционално стање.^[1]

Због тога вас више осмехујете сретнијим или ако кратко удахнете плитко, то може учинити да се осећате анксиозније.^[2]

Што се тиче помоћи у решавању сукоба са партнером, вежбање је одличан начин за смиривање емоционалног мозга и помаже вам да повратите контролу над својим мозгом који размишља. Дакле, следећи пут када се осећате као да сте заглибили у својој расправи, направите паузу и изађите на брзу сесију вежбања.

Шта да радим?

Када ви и ваш партнер пролазите кроз интензивно емотивну и жестоку свађу, размислите о краткој паузи да бисте прошетали или ускочили на бициклу. Бављење физичким покретима показаће се корисним и продуктивним за ваше разговоре.

8. Откријте имплицитна сећања која покрећу нездраво понашање

Постоје две категорије меморије познате као експлицитне и имплицитне меморије:

• Експлицитна сећања - Догађаји и информације којих се можете свесно сетити
• Имплицитна сећања - Успомене које можете да осетите и доживите.

Сјетите се када сте први пут научили возити бицикл. Можете се сетити како сте руке ставили на управљач, а ноге на педале. Памћење ових података је могуће због ваших експлицитних сећања.

Рецимо сада да је прошло десет година откако сте возили бицикл, али ако данас ускочите на један, моћи ћете да возите бицикл баш као и тада. То је зато што су се покренула ваша имплицитна сећања и сећате се осећаја како је било возити се. Можете га упоредити са нечим попут меморије мишића.

Када су у питању наши односи, можда се укључујемо у нездрава понашања због имплицитних сећања. Они могу довести до тога да на неке ствари реагујемо на нездрав начин.

Ако вас је преварио претходни партнер, ваше имплицитно сећање на бол може проузроковати огромну потребу да увек знате где је ваш тренутни партнер. Можда га ухвате у тренутку кад нисте сигурни где се налази.

Сећам се да су ми током брачног саветовања рекли да је то хистерично, историјско. Ово толико звучи тачно када је реч о понашању које имамо и које може наштетити вези. Они су увек настали услед имплицитних сећања на прошла искуства.

Важно је идентификовати ова нездрава понашања и разговарати о томе са својим партнером и покушати да идентификујете имплицитну меморију која стоји иза тога. Чинећи то, схватате зашто се такво понашање догађа и помаже вам да повратите контролу над собом и негативно понашање промените у позитивно.

Шта да радим?

Ако ваш партнер има абнормална понашања која вас се тичу, представите му концепт имплицитних сећања. Погледајте да ли би био отворен за истраживање какве врсте имплицитних сећања покрећу одређена понашања која вас се тичу. Ако имплицитно сећање долази из озбиљног трауматичног догађаја који је тешко смислити, размислите о томе да прођете овај процес са професионалним терапеутом.

9. Будите намерни у вези забаве

Што сте дуже у вези, више рутина и навика спадате једни у друге. Да би ствари остале забавне и угодне, важно је да игру непрестано укључујете у свој живот.Оглашавање

Игра повећава вашу радост и од кључне је важности за побољшање ваше креативности, вештина решавања проблема и односа.

Лекар и говорник који је основао Национални институт за игру, др Бовен Вхите, кроз опсежна истраживања открио је да је заједничко играње помогло паровима да обнове своје везе, као и да истраже друге начине за емоционално повезивање.^[3]

Игра нам помаже да се повежемо са другим људима, јер смо отворени на начин који им омогућава да осећају, можда је ово сигурна особа с којом можемо бити и можда чак и забавно бити у близини.

Када играте, спуштате свог чувара и мало га опуштате, што заузврат омогућава боље повезивање са другима и већу отвореност према рањивости.

Шта да радим?

Иако имате заузет распоред, побрините се да се уклопите у времена у којима можете да се играте са својим партнером. Истражите и откријте нове забавне ствари које можете радити заједно или вратити старе активности у којима сте некада уживали радећи заједно.

Постоји много опција које се крећу од нечег тако великог као што је фенси романтично бјежање или до малог попут пијења вина и заједничког играња друштвене игре. Шта год да вам помогне да се заједно смејете и смејете, обавезно укључите више тога у своју везу, јер то је оно што ће вам помоћи да напредујете.

10. Научите како вежбати рањивост

Баш као што може бити застрашујуће бити физички гол први пут пред неким, још је страшније бити емоционално гол. Што се тиче односа, већини нас је застрашујуће бити рањив јер немамо чиме да се бранимо ако је неко покушавао да нас повреди.

Несрећна стварност је кад уђете у везу, понекад ћете се повредити. Што се више повредимо, теже је бити рањив јер не желимо да икада више искусимо такав бол. Због тога је природна реакција да се покушамо одбранити током оваквих тренутака.

Иако вас рањивост може оставити отворенима за наношење повреда, то је и једино место на којем може икада доћи до интимности и праве повезаности. Ако постанете дефанзивни пројицирајући себе као некога ко није оно што заправо јесте, никада се нећете осећати истински повезани са другима јер им не допуштате да виде стварног вас. Овде можете пронаћи више благодати вежбања рањивости: 5 разлога за прихватање рањивости

Докторица Брене Бровн је спровела хиљаде интервјуа у свом истраживању о рањивости, а резултати су показали да је кључни атрибут дубоке повезаности заиста била рањивост:

Не може бити интимности - емоционалне, духовне, физичке - без рањивости. Један од разлога што данас постоји такав дефицит интимности је тај што не знамо како да будемо рањиви. Ради се о томе да будемо искрени према томе како се осећамо, према својим страховима, према ономе што нам треба и да тражимо шта нам треба. Рањивост је лепак који држи интимне односе на окупу.

Шта да радим?

Бити рањив је лакше рећи него учинити. Ево неколико пракси које можете да вежбате како бисте створили простор са партнером како бисте створили интимне тренутке:

• Када повредите, тражите шта вам треба.
• Поделите своја осећања када комуницирате.
• Отворено изразите оно што желите од партнера, уместо да причате о стварима које не желите.
• Не ударајте се око грмља и будите искрени са својим мислима.
• Успорите и одвојите време да будете присутни.

11. Поставите основна правила за аргументе

Аргументи који ескалирају често могу довести до штетних изјава које везу прекидају, а не граде. Срећни парови знају како се добро препиру и укључују важне вештине за решавање својих сукоба, као што су емпатија, активно слушање и међусобно обраћање с поштовањем.

Њихов циљ током ових времена је да заједно пронађу ваљано решење, уместо да покушају да се докажу да су у праву. Морају се уложити напори на обје стране како би се пронашло заједничко мјесто за заједничко проналажење рјешења за изазове.

Не постоји чаробна формула која помаже одређеним паровима да боље решавају сукобе. Уместо тога, то је више континуирани развој постављања основних правила о начину интеракције једни с другима током тешких разговора.

Шта да радим?

Следећи пут кад будете имали лошу борбу, сачекајте док се не охладите, а затим подесите нека правила која можете поставити за следећи пут када се ствари загреју. Ево неколико важних за почетак:

• Када ваша расправа почне ескалирати и емоције почну завладати, успорите ствари, започните разговоре с поштовањем и тихо. Обавезно наизменично говорите.
• Када ваш партнер говори, немојте га прекидати и уместо тога останите верени и дајте пуну пажњу
• Избегавајте речи као увек и никада када описујете понашање свог партнера које не одобравате.
• Изразите како се осећате према поступцима вашег партнера уместо да критикујете поступке.

12. Копајте дубље да бисте чули шта ваш партнер заиста покушава да вам каже

Ако сте били у дугој вези, онда сте вероватно имали један од оних аргумената где се то наставља и даље до те мере да се више ни не сећате око чега сте се свађали. Може доћи до тачке у којој вам партнер говори да је узнемирен због једне ствари, али оно што је стварно узнемирено је нешто потпуно другачије. Као резултат тога, обојица сте једноставно исцрпљени и фрустрирани.

Здрави парови копају дубље током емоционалне свађе да би заиста чули шта други заправо покушава да каже.

На пример, рецимо да ваш партнер одједном виче на вас 10 минута како сте оставили прљаве чарапе да леже око пода. Вероватно није толико узнемирен због чарапа колико због чињенице да не цените сав труд који улаже у одржавање куће у чистоћи. Осећа се као да вас није брига за њега довољно да примети ствари које он / а ради за вас.

Важно је позабавити се основним проблемом, јер рецимо да сте почели да чистите прљаве чарапе, то би и даље могло помоћи у осећају да ваш партнер осећа да га / га не цене.Оглашавање

Шта да радим?

Следећи пут када ваш партнер започне расправу с вама око нечега што вам се чини тривијалним, запитајте се Који је стварни проблем који моја партнерка доживљава и шта она заиста покушава да ми изрази? Поставите разјашњена питања која помажу партнеру да идентификује и потврди оно што заиста покушава да комуницира с вама.

Питања можете поставити на начин који позива партнера да дели више и иде дубље.

Жао ми је што нисам покупио своје прљаве чарапе и ставио их у кочницу и од сада ћу се потрудити да то учиним, али осећам да се овде нешто више догађа. Шта се дешава?

13. Нека вам буде навика да се додирујете

Физички додир ослобађа окситоцин,^[4]који је познат као хормон љубави и игра важну улогу у промовисању осећања поверења, преданости и везивања. Још неколико студија о томе зашто овде треба више да се додирујете: 6 изненађујућих разлога због којих вас треба додирнути

Није изненађење да су студије показале да се старији становници домова за старе обично осећају невољено због недостатка физичког контакта са другима.^[5]

Стручњаци за љубав и брак др Цхарлес и др Елизабетх Сцхмитз поделили су да је додиривање кључни фактор трајних веза и да најуспешнији брачни парови то раде често. Њихово истраживање је чак показало да додир надмашује секс када су у питању фактори успешног брака.

Једноставне активности попут размене загрљаја, привијања и држања за руке све су одличне врсте физичког ангажовања које ће вам помоћи да промовишете добробит ваше везе.

Шта да радим?

Стекните свакодневну навику која укључује физички додир са супружником. Ево неколико идеја за почетак:

• Загрлите и пољубите свог партнера сваког јутра када се пробудите и увече пре него што одете у кревет.
• Држите се за руке кад изађете у шетњу.
• Загрлите се док сте на каучу док гледате телевизију.
• Дајте свом партнеру масаже изненађења.

14. Спречите се да партнера узимате здраво за готово

Показало се да је захвалност важан фактор у развоју блиских односа.^[6]Може појачати осећај повезаности, због чега је толико важно да га укључите у свој однос. Иако сви волимо да се осећамо цењено, важно је да ценимо и своје партнере.

Можете бити захвални за нешто што ваш партнер чини за вас, али захвалност може много више променити живот када сте захвални за карактер свог партнера. На пример, можда ћете бити захвални што пере судове после вас и ваше деце, али још сте захвалнији јер то ради јер зна да мрзите да перете посуђе. То би вас пак могло мотивисати да очистите купатило јер знате колико мрзи да чисти тоалете.

Захвалност започиње циклус великодушности. То је оно што вас може учинити спремнијим да учините више за свог партнера да бисте изразили колико сте захвални на њему / њој. Помаже вам да увидите вредност свог партнера и то је оно што вас мотивише да уложите напор потребан за одржавање те везе.

Једно истраживање показало је да су људи пријавили да су пажљивији и да одговарају на потребе свог партнера у данима када су се осећали захвалнији за своје партнере.^[7]

Шта да радим?

Користиће вам тона ако пазите на ствари због којих сте захвални у вези са својим партнером и имате навику да то пратите. Једна од сјајних метода је вођење дневника захвалности. Не морају све бити велике ствари које цените. То би могле бити ситнице, на пример начин на који он / а ради нешто вас насмеје. Такође можете спонтано поделити са партнером оно што сте записали и гледати како вас то још више цени.

15. Говорите љубавни језик свог партнера

Књига др. Гарија Цхапмана, Пет љубавних језика говори о томе како сваки појединац различито прима и даје љубав. Љубавне језике категорише на пет врста:

• Поклони
• Речи афирмације
• Дела службе
• Додирни
• Квалитетно време

Бити свестан шта су љубавни језици вашег партнера помоћи ће вам да научите како да изразите љубав према њој на начин на који се она највише осећа вољеном. На пример, иако бисте своју љубав могли изразити дарујући поклоне, ваш партнер то можда највише цени када је охрабрујете речима потврде.

Течно говорење љубавних језика једних другима биће оно што вам помаже у одржавању вашег релативног задовољства.

Шта да радим?

Користити Оцењивање љубавног језика за себе и свог партнера, тако да можете научити начине да се најбоље изразите тако што ћете научити да говорите како партнери воле језик.

Граде се највећи односи

Вероватно сте до сада схватили да се невероватне везе не дешавају саме од себе. Уместо тога, граде се најбоље врсте односа. То захтева напоран рад, аутентичност и храброст.

Уместо да се ослањате на осећања која ће вас мотивисати да побољшате везу, можда је време да предузмете мере и негујете окружење за вас двоје које може да промовише бољу везу једни с другима чак и кроз тешка времена.

Слободно користите било коју од ових техника за изградњу односа који сте ви и ваш партнер увек желели.Оглашавање

Кредит за истакнуте фотографије: Откачите преко унспласх.цом

Референца