Током протеклих 30 година рада као психолог који ради индивидуалну и групну терапију, често сам виђао мушкарце који се боре да одрже било романсу или пријатељство или обоје у својим интимним односима. То је тема коју истражујем и истражујем већи део свог професионалног и личног живота. Често сам приметио да се моји мушки клијенти жале на своје везе на начин који је забрињавајући. Зашто моја жена тако контролише? Осећам се као да никада не радим ствари како треба, а она увек нађе нешто да критикује; да ли постоји нешто као што је синдром-чаша-је-увек полупразна? Чини ми се да ме не цени. Она контролише у које ресторане идемо и где идемо на одмор. Зашто она не цени мој допринос о томе како да одгајамо нашу децу? Не знам зашто морам да шаљем децу у приватну школу; то представља велики финансијски притисак на нас. Нисам желео да путујем на један од мојих двонедељних одмора са родитељима моје жене. Не знам како да је усрећим.

Када ти исти мушкарци дођу на терапију као пар, у 85 посто случајева, они ће се окренути својој партнерки и питати: 'О чему сте хтели да разговарате?' Иако их обично нешто мучи или мучи, нерадо говоре о томе. Они бирају да не помињу недавни сукоб или неприхватљив квалитет свог партнера, и уместо тога, одлазе по страни, или поричу или избегавају, погрешно мислећи да ће нестати. Имају толики страх од сукоба – било чега осим тога!

Упркос одређеном напретку који је постигнут у разбијању митова и оспоравању стереотипних родних улога, велики део друштва и даље одржава идеју да су жене задужене за подизање деце и решавање свих проблема у вези који се појаве код куће и у терапијској канцеларији. Видимо ову динамику у филмовима, ситкомима, ТВ рекламама, па чак и на мајицама са натписом „Мој једини шеф је моја жена“. Многи ожењени, хетеросексуални мушкарци подстичу ову идеју шалећи се на рачун своје 'старе лопте и ланца' или их држе 'на краткој узици' или 'срећна жена, срећан живот'. Ово није само искривљена и неправедна карактеризација мушкараца и жена, већ и нека врста ригидног играња улога чија је парадигма требало да је изашла из моде још 60-их година.

Добри односи се односе на једнакост. Они укључују давање и узимање, снагу и рањивост, независност и блискост. Међутим, и мушкарци и жене се много жртвују када се превише одрекну себе „зарад везе“. Када се било који од партнера одрекне своје индивидуалности, сама веза губи снагу. Овај недостатак виталности у браку је оно што инспирише многе парове да траже терапију.

Док се многи хетеросексуални мушкарци жале на то што се приклањају женама у свом животу, они не препознају увек начине на које су привучени, траже или доприносе овој динамици. Неки мушкарци сматрају да је угодније да се осећају усмеравањем или бригом свог партнера. Питају: 'Где да ти желите да идете на одмор? јести? Види филм? итд.' Они то не схватају, али се заправо активно одричу дела себе који је виталан, независан и привлачан другој особи.

Писац, песник Роберт Блај, понудио је увид у овај феномен. Из свог рада са мушкарцима приметио је да су многи дечаци који одрастају осетљивији и способнији да брину о осећањима и здрављу свог партнера. Они боље деле домаће обавезе као што су брига о деци и кућни послови. Можда су емоционално пажљивији према другима, а ипак, нису увек у складу са сопственом животном енергијом, животворном, дивљом страном себе (не треба их мешати са дивљом страном човека). Он то веома паметно истражује у својој књизи Гвоздени Џон . Они могу изгубити додир са својом јединственом иницијативом, идејама и страшћу, а иронично, то су често особине које су им привукле партнера.

Дејвид Финч, ово најбоље описује у својој књизи под насловом Како бити бољи муж: часопис о најбољим праксама једног човека . Неколико година након објављивања књиге, Финцх је испричао следећу причу, док је говорио на конференцији. Описао је како се управо спремао да крене на наступ, а она му је, опраштајући се од супруге, рекла да је брак завршен. Финцх је био запањен, мислећи 'зар нисам ја био тип који је имао бестселер о томе да буде сјајан муж?' Овде је мислио да је смислио како да усрећи своју жену и веровао је да је у фази свог живота „срећна жена, срећан живот“, а сада је морао да се суочи са тим да је његов брак готов. Међутим, није могао да се позабави шоком и обесхрабрењем које је тада осећао јер је морао да оде на свој радни пут. Док је био одсутан, осећао се прилично лоше и опседнут оним што је пошло наопако у његовом браку.

Финцх се вратио кући осећајући се заиста исцрпљено. Чим је то било могуће, разговарао је са супругом. Објаснила је да је заправо мислила да је њихов брак, какав је био, завршен и да она жели другачију врсту брака. Било му је велико олакшање када је схватио да се динамика њихове везе, по мишљењу његове супруге, морала променити, а брак је и даље жив, чак и ако је био на 'одржавању живота'. Сазнао је да је његова жена желела да њихов однос  буде веома другачији него што је био. Рекла му је да га сматра превише фокусираним на испуњавање њених жеља и потреба и да је при томе заборавила аспекте свог идентитета. Открила је да је њихов брак постао рутински и предвидљив. Чинило се да што се Финцх више фокусирао на то да јој угоди, то је више губила додир са својом привлачношћу и интересовањем за њега. Где је био он, та особа? Недостајали су јој сарадња, енергија и непредвидљивост, слагање и неслагање, али има две тачке гледишта, не да њено гледиште увек надмашује његово. Желела је да оно што је сваком од њих било важно, ствари око којих су заиста били страствени, и даље буду важни, и веровала је да је динамичан рецепт сачињен од тога да деле живот и да буду јаки и да се осећају као појединци. Ово је била виталност или дивљина која јој је недостајала, авантура двоје људи који проналазе пут доле и кроз ток живота.

Пошто је Финч тако откривајући и забаван говорник, успео је да представи своје брачне борбе у духовитом светлу. Али оно што је ухватио у својој личној причи је важност да будете живи и верни себи, као и другима. Циљ за било које две особе у вези, без обзира на пол, је да буду равноправни и одрасли. Стварање живота подразумева познавање себе, својих страсти, жеља, осећања, укључујући оно што волите и шта не волите. То не значи бити себичан, крут или контролисан, али то значи, понекад рећи не и стајати на своме. Могуће је бити рањив и доступан без одрицања од важних делова онога што јесте, а ово је крајња борба за било које двоје људи који одлуче да интимно деле своје животе.

За многе људе, ово одвајање од њих самих долази из лекција научених у раном детињству. На пример, добар број мушкараца са којима сам радио одрастао је без оца са којим би се могли идентификовати. Њихова мајка је можда била приступачнија или се осећала емоционално сигурнијом. Ови дечаци су развили јачу идентификацију и везу са својим мајкама него са очевима. У неким случајевима, мајка их је научила како да реагују и брину о њеним или потребама породице. Неки од ових мушкараца описали су ову везу као да им даје више самопоуздања; чак осећајући да имају предност у односу на друге мушкарце у смислу могућности да буду осетљивији и прилагођени будућој девојци.

Наравно, било који однос мајка-син или родитељ-дете ће утицати на нечији нови осећај идентитета и будуће односе. Једно студија открили да здрав однос између мајке и сина директно утиче на његов морални осећај и способност да има здраве романтичне односе као одрасла особа. Међутим, ако је тај однос затегнутији или мајка критичније гледа на сина или на мушкарце уопште, син често интернализује ове ставове према себи.Поред тога, ако је имао оца који је деловао слабовољно, емоционално празан/дистанциран, или превише критичан и кажњавајући, или ако уопште није имао очинску фигуру, могао би да се бори са сопственим идентитетом и концептом или очекивањима која окружују мушкост.

Иако ја лично не заговарам или чак не идентификујем одређене карактеристике као 'мушке' или 'женствене', већина људи се одгаја или је одгајана у домовима са ограничавајућим, чак и штетним ставовима или очекивањима у вези са њиховим родом. Тхеискривљени погледи на мушкост којима су неки од мушкараца са којима сам радила били изложени као дечаци остављали су им осећај сумњичавости према мушкости. Неки су описали како су усвојили мајчин страх или неповерење према мушкарцима или су преузели кривицу за очево одсуство. Многи су описали осећај кривице или стида због своје мушкости, или са друге стране, мислећи да морају стално да се доказују и да постану радохоличари. Као резултат тога, одрасли су борећи се са својим личним идентитетом као мушкарац.

Као одрасли, многи од ових мушкараца поседују важне особине осетљивости и усклађености са другима, али им недостаје храброст када је у питању изражавање. Они оклевају или не желе да буду храбри или преузму иницијативу. Они могу излазити са људима који више контролишу или могу тражити упутства од свог партнера или супружника, чак и када она или он не покушавају да преузму узде. Ови мушкарци се често боре са повезивањем са сопственим убеђењима или бесом, а посебно им је тешко да директно изразе своје гледиште.

Рад у терапији за ове мушкарце је био да пронађу свој пут у својим везама. Морају да идентификују начине на које могу да се спусте или задрже „на свом месту“. Они истражују све негативне или искривљене асоцијације које имају око концепта 'мушкости'. Они морају сами да утврде шта значи бити оно што заиста јесу – осећати се снажно и самопоуздано, осетљиво и усклађено – и према себи и према онима који су им блиски.

За мене је то била комбинација мушких група, терапије, мушких ментора и мојих мушких пријатељстава која су ми помогла да се осећам угодније и самопоузданије као мушкарац. Са овог места се може доживети све оно што отеловљује: могућност приступа својој природној дивљини, отвореност за авантуру, способност озбиљног фокусирања, способност препознавања и изражавања читавог спектра осећања, осетљивост према другима, познавање и изразити своје жеље и рећи 'не' када се тако осећа.

др Дерил Голденберг, је клинички психолог у приватној пракси у Санта Моники и Санта Барбари у Калифорнији. Свој рад се фокусирао на мушку психологију и питања веза са паровима  са преко 30 година искуства у помагању деци, родитељима и паровима. Области експертизе др Голденберга су дубинска индивидуална терапија и терапија парова и пружање интервентних услуга деци са емоционалним и развојним поремећајима. Др Голденберг је директор пројекта за аутизам Вердуго Хиллс и сертификовани консултант за развој односа и интервенције (РДИ) који примењује овај најсавременији, емоционални, когнитивни програм интервенције заснован на доказима на особе са поремећајем аутистичног спектра (АСД) и. Да бисте сазнали више о др Голденбергу, посетите његов веб сајт или му е-поштом овде .