Можда већ колутате очима због огромног поједностављења овог наслова… и ако бисте се вратили да прочитате многе чланке које сам написао о везама, знали бисте да не мислим да тајна романтичног успеха може да се сведе на један једноставан савет. Међутим, ако ме људи питају која је најважнија акција коју можемо предузети да побољшамо наше односе и останемо заљубљени, имам одговор, а то је да будем само љубазан.

Да, предлог се чини очигледним с једне стране, али је већини парова заиста тешко да прихвате одређени тренутак у својој вези. Многи људи са којима сам разговарао су се одупирали препоруци, одговарајући изјавама попут „Не могу то да урадим или „зашто бих био добар према њему/њој?“ Да бисмо разумели зашто имамо овај отпор и зашто нам је често тешко да једноставно будемо љубазни према свом партнеру, треба размотрити три важна концепта:

• Страх од интимности – Разлог зашто се многи парови одљубе је тај што престану да се односе једно према другом са одређеним поштовањем, топлином, привлачношћу, страшћу и наклоношћу која чини оно што називамо романтичном љубављу. Многи од нас немају свест страхови око интимности због чега желимо да задржимо партнера на одређеној емоционалној дистанци. Опиремо се превише зближавању на многе, често несвесне, начине како бисмо одржали старо, познато одбране то нас може задржати да се осећамо безбедно и самозаштићено, али то нас заправо ограничава у нашим животима. Када смо у овом режиму, љубазност према партнеру се доживљава као претња нашој одбрани. То би приближило нашег партнера у тренутку када смо приморани да га одгурнемо.
• Фантазијска веза - Многи парови праве грешку што се претерано повезују једни са другима и губе осећај себе као одвојених људи. Почињу да стварају илузију фузије или онога што је мој отац доктор назвао 'фантазијска веза.' Почињу да прекорачују границе једни других, замењују суштину формом и умањују стварне, личне интеракције. Иако то није свестан процес, када пар формира ову врсту фантазије, они престају да се упуштају у мале чинове љубазности или чак да показују бригу и бригу једно за друго. Без да то схватају, парови формирају везу из фантазије како би осетили осећај сигурности. Међутим, оно што на крају осете је озлојеђеност и фрустрација. Уместо да виде свог партнера као некога кога су изабрали, они могу да се осећају као да је њихов партнер неко са ким су заглавили. Понашање између пара се погоршава. Један партнер може да задржи или контролише другог. Обојица могу постати избирљивији, критичнији и мање прихватајући индивидуалност и слободу свог партнера. Иако се квалитет везе може погоршати, фантазијска веза и даље нам пружа утисак јединства који нам даје одређени осећај сигурности. Када успоставимо ову врсту везе, љубазност према партнеру заправо прети да поремети осећај сигурности који доживљавамо од ове одбране, јер нас приморава да признамо свог партнера као посебну особу.
• Критички унутрашњи глас – Када уђемо у  везе, у нашим главама се дешава много подучавања који утиче на то како се понашамо према партнеру. наш ' критички унутрашњи глас ' има много тога да каже о нама и нашем партнеру током наше везе, посебно када се осећамо изазовно или уплашено. „Њој баш није стало до тебе. Не треба ти нико', виче. 'Не дај му ништа. На крају ће те само повредити', упозорава се. Критички унутрашњи глас формира се из наших раних животних искустава, негативних ставова усмерених према нама или којима смо били изложени, а који на крају обликују начин на који мислимо и осећамо се о себи и свету око нас, посебно о људима са којима смо изабрали да будемо у блиским односима. Када слушамо искривљене коментаре овог злочестог унутрашњег тренера, често почињемо да градимо случај против нашег партнера или нас самих, и веза почиње да се руши. Можда се осећамо несигурније или расејаније, повучено или самозаштићено. Можемо се понашати удаљеније, лепљивије или одбијајуће. Можемо да нападнемо, свађамо се све више и више, а наш фокус се мења са тога да смо близу да будемо у праву. У ствари, престајемо да будемо саосећајни према себи или свом партнеру. Када слушамо диктате нашег критичног унутрашњег гласа, љубазност према партнеру се доживљава као слаба, рањива, глупа, непромишљена или чак лажна.

Са свим овим елементима одбране испод површине који делују у нашој вези, брига  и љубав према нашем партнеру престаје да се осећа тако лако и директно. Међутим, на крају крајева, бити љубазан је једина стварна акција коју можемо предузети да побољшамо наш однос. Једина особа над којом имамо стварну контролу смо ми сами. Што више упознајемо и разумемо себе и своју одбрану, то више учимо да је борба да волимо и будемо вољени веома унутрашња. Дакле, како да ућуткамо унутрашњег критичара који нам говори да не будемо рањиви? Како можемо да подстакнемо више љубазности у себи и које конкретне акције можемо да предузмемо да бисмо створили више осећања љубави и интеракције са нашим партнером?

1. Осетите осећај, али урадите праву ствар. Ово је једна од мојих омиљених ствари, стручњак за односе и аутор Истина о љубави , доктор, каже паровима. Све што осећате је прихватљиво: повређеност, бес, несигурност . Ваша осећања су реакције над којима имате мало контроле које вам помажу да упознате себе. Међутим, како се понашате је у вашој контроли. Када осетите да вас партнер покреће, покушајте да удахнете или прошетате пре него што реагујете. Пронађите начине да се смирите, тако да можете да осетите шта год осећате, а затим поступите на начин који одражава исход који заиста желите. Будите особа каква желите да будете у вашој вези.

2. Одвојите се од своје прошлости. Људи често негативно реагују на љубав, јер никада раније нису видели или искусили ову врсту љубазности. Можда то никада нису видели у својој првобитној породици или осетили у својим прошлим везама. Поред тога, можда су били повређени у прошлости на начин на који се плаше да поново доживе. На овај начин љубав може бити болна или претећа. Одједном се осећате рањиво, као да имате много тога да изгубите или можете поново да будете повређени. У овом стању, можете учинити много ствари да угушите та осећања љубави како бисте се осећали угодније или познатије. Можете престати да третирате свог партнера на начин који би га зближио. Да бисте кренули напред, морате бити спремни да напустите прошлост и да је надмашите тако што ћете бити још рањивији и отворенији за љубав. Одустајање од одбране ће пустити више љубави у ваш живот.

3. Испустите своју половину динамике. Једна техника коју често делим са паровима да им помогнем да прекину свађу је вежбање једнострано разоружање . Оно што ово у суштини укључује је да одбаците своју половину динамике и кажете нешто љубазно, отворено и рањиво попут „Више ми је стало да будем близу тебе него да добијем ову расправу.“ Ако почнете да полетите са ручке, покушајте нежно да се ухватите у коштац и предузмите кораке да се смирите. Затим се обратите свом партнеру, покажите бригу и бригу и држите се љубазног понашања. Бићете запањени начином на који ово може да истопи срце вашег партнера и натера га да вам узврати.

4. Не глумите пројекције . Ако приметите да имате интензивна осећања љубоморе, беса итд., Важно је да размислите о њиховом извору. Да ли вас партнер заиста одбија или можда искривљујете стварност? Можда слушате свој критички унутрашњи глас када чујете мисли попут „Он те вара! Ко би уопште желео да буде са тобом?' или „Само сте искоришћени. Не показуј јој да ти је стало.' У многим случајевима, можда пројектујете ова осећања на свог партнера на основу старих искустава. Због тога је толико важно да своје акције ускладите са вашим крајњим циљем да будете близу. Наравно, ако вас партнер малтретира, ово свакако треба решити, али сваки пут када ваше реакције изгледају појачане или да не одговарају ситуацији, требало би да будете сигурни да реагујете на основу нечега што се заиста дешава овде и сада и не твоја прошлост. У свим околностима, можете изабрати да будете љубавна особа каква желите.

5. Водите рачуна о жељама и осећањима вашег партнера . Ово звучи основно, али тако често будемо умотани у став „ја, ја, ја“, а да тога нисмо ни свесни. Постајемо толико расејани и изгубљени у сопственим главама да престајемо да размишљамо о свом партнеру као о стварној особи на коју утичемо. Можда се осећамо жртвама као и ми и дајемо толико тога, али одбијамо да успоримо и сагледамо ствари са тачке гледишта нашег партнера. Одвојите време да покушате да схватите шта ваш партнер осећа и доживљава у интеракцији са вама. Шта их осећа како се понашате? Једноставно обраћање пажње на свог партнера и признавање његових осећања учиниће да се осећа сигурно и виђено. Затим, можете бити љубазни тако што ћете се упустити у понашање које признаје њихове жеље и жеље.

6. Покажите бригу и бригу на начин на који би ваш партнер доживео љубав. Често кажемо, понашај се према другима онако како желиш да те третирају, што је добар савет, али бољи савет је да се понашаш према другима на начин они би желе да се лече. Другим речима, ваша идеја о томе шта је чин љубави можда није сасвим иста као код вашег партнера. Можда мислите да би прање веша учинило да се ваш партнер осећа вољено, а он би заправо више волео да само седите и разговарате с њим о његовом дану. Можда мислите да би ваш партнер желео десетак ружа за Дан заљубљених када би радије само да чује да кажете како се искрено осећате према њој у просеку поподне. Мале љубазности могу бити далеко, а опет, често смо најотпорнији да радимо управо оно што би осветлило нашег партнера. Само доношење шоље чаја или нуђење насумичних чинова наклоности може променити читаву динамику вашег дана да буде љубавнији и романтичнији.

7. Не упуштајте се у менталитет сиса за длаку. Као што сам рекао, лако је постати жртва и желите да квантификујете колико радите за свог партнера. Међутим, осећате се много боље када радите ствари за свог партнера, јер то чини ти осећате се добро и не да бисте могли да напредујете у записнику. Лоше је ходати около и осећати се као да вам нешто дугује, посебно од стране особе којој сте најближи. Љубазност не треба квантифицирати. То не значи да треба да мењате сопствене потребе за партнера или да прихватите да је неко нељубазан према вама. Увек можете јасно рећи шта желите. Међутим, када се превише усредсредите на то ко коме шта дугује и зашто, можете почети да се осећате огорчено и огорчено. Губите појам о свом правом циљу, а то је да се ви и ваш партнер осећате срећно и блиско.

Вољети на овај начин теже је него што изгледа, јер се због тога осјећамо рањиво и узнемирено, као да смо слаби и да можемо бити повријеђени. Када имамо нешто драгоцено, постајемо уплашени онога што можемо изгубити. Међутим, ако признамо ова болна осећања и страховите реакције, можемо бити свесни када се појаве, али ипак одлучимо да истрајемо тако што ћемо остати љубазни и блиски људима које волимо.