Многи парови причају са мном о својој борби да остану блиски једно другом на начин који се осећа виталним и интимним. У исто време, они се такође могу жалити на осећај жртвовања или начин на који морају да направе компромис и одустану од одређених аспеката себе да би били у вези. Реалност је да ове две ствари често иду руку под руку. Што се више одричемо важних делова себе, мање енергије често улажемо у нашу везу. И са друге стране, што смо удаљенији у нашој вези, то се можемо осећати више неповезаним са важним делом себе. Да бисмо имали трајан и жив осећај повезаности, морамо стално изазивати сопствене одбране које нас спречавају да тежимо ономе што желимо у животу, а за већину нас то укључује блискост са партнером.

Довођење некога у наше животе позива нас да направимо простор за ту особу и да размотримо њену срећу као и своју. Међутим, проблеми могу настати када наши стари одбрамбени системи постану и раде. Можда почнемо да наилазимо на препреке у нашим односима које нас доводе до тога да се осећамо досадно, огорчени и чезнемо за наизглед напуштеним осећајем себе. Добра вест је да се многи од ових блокова налазе само у нама и да имамо моћ да почнемо да их разбијамо. Када то учинимо, отварамо врата да се не само осећамо ближе свом партнеру, већ и ономе ко смо и шта желимо. Ево три ствари на које волим да се фокусирам када радим са људима на њиховим односима:

1. Идентификујте своје одбране

Ничији пут ка проналажењу љубави није неискварен. Сви ми на том путу доживљавамо бол који нам помаже да сазнамо како очекујемо да људи и односи функционишу. Од тренутка када смо рођени, прилагођавамо се свом окружењу. Почињемо да градимо и сопствени идентитет и наше разумевање других према томе како нас виде и третирају наши родитељи или други важни старатељи. Учимо на најбољи начин да задовољимо своје потребе на основу тога како наши родитељи реагују на нас и образац везивања формирамо са њима.

Нажалост, нису све ове лекције добре. Рани недостатак емоционалне везе и усклађености може нас научити да сахранимо своје потребе или да се бринемо о себи. Недоследности или озлојеђености које су изразили наши родитељи могу нас оставити да се осећамо анксиозно, несигурно или да нисмо вољени. Емоционална глад од родитеља може довести до тога да се осећамо исцрпљено и да оклевамо да дозволимо некоме да нам се превише приближи.

Наравно, ниједна особа (или родитељ) није савршена. Као деца, упијамо толико тога како се наши старатељи опходе према нама, опходе се према себи и према својим партнерима. Покушавајући да схватимо свет, усвајамо начине постојања који нам не служе увек или не представљају оно што заиста јесмо.

Упознавање које смо адаптације урадили и шта психолошке одбране можемо да трансформишемо наше односе одраслих. Може нам помоћи да објаснимо наше страхове око интимности, нашу несигурност у вези са забављањем, наше склоности да се повучемо или наш очај према некоме ко нам измиче. Може нам помоћи да разумемо зашто реагујемо на одређене окидаче нашег партнера, зашто се свађамо о одређеним темама и зашто имамо проблема да верујемо и да останемо рањиви.

Разумевање наше одбране је посао који можемо да урадимо за себе, било да смо слободни или у вези. То је нешто на чему можемо стећи гледајући нашу историју везаности и стварање кохерентног наратива нашег искуства. Будући да смо отворени за начине на које се ограничавамо на основу старих прилагођавања, можемо почети да стварамо нове начине постојања који одражавају стварност наших садашњих околности, а не сенке наше прошлости.

2. Признајте своје страхове од интимности

Пошто смо сви били повређени на различите начине, сви смо страхови око интимности . Иако можемо рећи да желимо да пронађемо љубав или да будемо у дугорочној вези, можемо се наћи да се повлачимо на суптилне и несуптилне начине који нам чак немају потпуно смисла. Наши страхови око љубави могу имати много везе са страхом да будемо рањиви и да не желимо поново да будемо повређени. Осећати се вољеним у садашњости такође може изазвати стара сећања на то да се нисте осећали вољено у прошлости. Ово може створити неку врсту 'кризе идентитета', јер то што неко изражава љубав према нама може директно бити у супротности са негативним веровањима која смо изградили о себи током целог живота.

Чак и док осећамо радост заљубљивања, често осећамо страх од нечега дубоког и несхватљивог изазова. Већина нас није у потпуности свесна или спремна да се суочи са овим страховима. Уместо тога, можемо почети да примећујемо да постајемо мало критичнији према свом партнеру или несигурни у нашој вези. Можда се осећамо принуђеним да их повучемо, или се можемо осећати привучено њима. Било да гурамо или вучемо, стварамо дистанцу која нам је, иако је вероватно непријатна, заправо познатија на основу наше личне историје. Можда то не схватамо, али делујемо на основу страха који нам говори да ћемо бити безбеднији ако не дозволимо другој особи да се превише приближи.

3. Одуприте се окретању фантазији

Када се први пут заљубимо, често искочимо из наше зоне удобности, и као резултат тога имамо тенденцију да будемо најотворенији и најрадоснији. Пошто смо свесни да смо једна целовита и независна особа која се приближава другој целовитој и независној особи, склони смо да ризикујемо и да будемо великодушни према свом партнеру. Можемо се осећати као да растемо у вези, како у љубави једно према другом, тако иу нама самима. Овај раст никада не мора да се заврши, али често, како веза напредује, почињемо да губимо осећај аутономије као и повезаности. Ово се може поклопити са тиме да почињемо да видимо себе као продужетак нашег партнера или нашег партнера као продужетак себе.

Чинећи то, ризикујемо да смањимо наше светове и затворимо их све више и више. Можда упаднемо у рутину и престанемо да делимо што више ствари са партнером на садашњи и лични начин. Такође можемо престати да радимо што више независних ствари које су нас осветлеле и учиниле оним што јесмо. Када пар унесе оно што мој отац, психолог и писац Роберт Фирестоне, назива ' Фантаси Бонд ,“ они почињу да замењују суштинске, љубавне радње формом да су пар. Практичност и рутина остају, али живост почиње да нестаје.

Да би се избегла ова фантазијска веза, важно је да наставимо да предузимамо радње љубави које би наш партнер доживљавао као љубавне, да наставимо да будемо нежни, успоставимо контакт очима и одвојимо време да заиста питамо како је друга особа. Од суштинског је значаја да наставимо да радимо ствари због којих се осећамо живи и заљубљени, али и да наставимо да покушавамо нове ствари, независно и као пар. Ово укључује разбијање рутине и тражење ствари које нас осветљавају.

Све ово може звучати лакше рећи него урадити, али док истражујемо начине на које смо заменили стварне љубавне радње илузијом сигурности која долази са фантазијом да смо једно са нашим партнером, то више можемо да се вратимо на то особе које се одвајају од нас самих и ценимо их за оно што нуде нашим животима. Резултат је једнака размена љубави и поштовања, она која не само да побољшава однос, већ побољшава и оно што смо ми као појединци.