Често може бити теже видети нашег партнера како пролази кроз тешка времена него сами то искусити. Са тешким временима долазе јаке емоције. Можемо се осећати беспомоћно пред овим емоцијама и не знамо шта да кажемо или урадимо што би помогло.

Постоји „магична реченица“ коју можете користити и која ће с љубављу продубити вашу везу док подржавате свог партнера.

Али стварност је, уместо тога, и ви и ваш партнер можете бити покренути на варијације борбе, бекства, замрзавања или лабавих реакција. Можете да прибегнете улогама суперхероја или дефлектора који су развијени у детињству као механизми за суочавање са тешким временима.

Можда сте већ открили да ове стратегије могу бити мање него корисне ако сте покушали да их примените на свог партнера. Можете научити да паузирате, приметите и отпустите старе несвесне шаблоне и научите како да подржите свог партнера у тешким тренуцима употребом „магичне реченице“.

Преглед садржаја

1. Како подржати партнера у тешким временима
   • 1. Тешка времена у вези
   • 2. Савршен свет
   • 3. Стварни свет
2. Поновно повезивање кроз тешка времена
   • 1. Застаните и процените се
   • 2. Обратите пажњу на своје аутоматске механизме суочавања
3. 3. Обратите пажњу на своје суперхероје
4. Остати повезани и волети у њиховом тешком времену
   • 1. Представите свој нови лик
   • 2. Пратилац
   • 3. Магична реченица
5. Апликација
6. Последње мисли

Како подржати партнера у тешким временима

Да ли сте заинтересовани да напустите старе улоге и научите нову парадигму за подршку? Подршка која пажљиво слуша, негује, саосећајна и оснажује може вас обоје приближити кроз све то.

Тешка времена се могу прихватити као део живота и свако их доживљава. То може постати једна од наших највећих прилика за раст и ширење у вези.

1. Тешка времена у вези

За вашег партнера или чак за себе, тешка времена могу бити повремене или свакодневне појаве. Могу се кретати од једнократне свађе са особом за одјаву у супермаркету до сталне свађе токсично окружење на послу на свепогубну тугу после смрти вољене особе.

То може бити стална борба са физичким или менталним здрављем или егзистенцијална криза у којој доводите у питање смисао живота.

Без обзира на обим или величину потешкоће, запамтите да она и даље важи за вашег партнера.

2. Савршен свет

Замислите да ваш партнер седи са вама после вечере и каже нешто попут:

„Душо, приметила си да ми је било тешко са родитељима. Покренут сам на различите начине и постало је толико озбиљно да сам договорио да видим терапеута у вези са основним проблемима. Можда ће ми требати мало времена да ово обрадим и можда ћу морати да разговарам о томе са вама. Да ли сте заинтересовани да чујете како бих волео да ме подржавате док радим на овоме?“

Лако. Али то не испада често тако.

3. Стварни свет

Ваш партнер може несвесно кренути да се бори, да бежи, да се смрзава или да реагује. Ови одговори су аутоматске реакције које догађаје или радње доживљавају као стресне или застрашујуће.

Наше физиолошке и психолошке реакције покрећу било који стресни стимуланс који нас тера да бирамо између борбе или бекства. Пребацујемо се у начин преживљавања јер је то функционисало за нас као ране људе. ^[1]

Када ваш партнер пролази кроз тежак период, то може изгледати овако:

• Можда ћете приметити да је ваш партнер раздражљив, неповезан, или чак да се разбацује без очигледног разлога.
• Можда је наговестила проблеме, али вас је угасила када тражите.
• Можда је постао ирационалан и претерано уплашен.
• Могу изгледати равно, малодушно, досадно или повучено од свих.

Ово су биле једине опције доступне особи која није научена вештинама прихватања, руковања и регулисања тешких емоција које прате стресна или застрашујућа времена.

Једноставно саосећање и свест о овоме је ваш први корак. Међутим, то не значи да морате толерисати пројектовани бес или прихватити њихов страх или малодушност. ^[два]

Поновно повезивање кроз тешка времена

Све везе пролазе кроз тешка времена. Рецимо да је ваш партнер успео да вас обавештава о неким растућим проблемима на послу. Ваш партнер дође кући једне ноћи, упадне на врата и каже да не могу више овако.

Очигледно су узнемирени, боре се да се изборе и буквално су на крају веза.

1. Застаните и процените се

Ваша почетна реакција би могла бити да питате шта се дешава. Можда питате погрешну ствар, па је најбоље да одвојите мало времена и обрадите ствари.

Узмите свог партнера и одведите га до кауча. Уместо да одмах кренете у акцију, одвојите тренутак да успорите ствари без икаквог осуђивања. Прво, приметите шта се дешава вама.

То је путовање вашег партнера и лекција вашег партнера, али прво се запитајте: „Да ли сте покренути?“

Сврха је да се несвесно не уђе у а одговор борбе или бекства . На тај начин можете пружити најбољу удобност и оно што је вашем партнеру потребно у том тренутку. Поставите себи ова питања.

• Да ли сте се наљутили на свог партнера или ситуацију?
• Има ли у вама трачак беспомоћности?
• Да ли одједном имате жељу да нестанете у тој другој ствари коју морате да урадите?
• Да ли се искључите и испразните?
• Да ли и у вама постоји осећај преплављености?
• Да ли се на неки начин повлачите, посебно ако плачу?

2. Обратите пажњу на своје аутоматске механизме суочавања

Ваша уобичајена реакција на њихов тежак период је одраз тога како се издржавате.

Као дете, можда сте били преплављени огромним емоцијама које су биле превелике да бисте их осетили и без икога да вам помогне да их обрадите. Ова осећања могу бити одговор на веће или мање трауме из токсичног окружења у домаћинству. Али не брините, ви ћете генијално креирати дивна заштитна понашања која вам омогућавају да наставите да избегавате ове неодољиве емоције и дају вам осећај контроле над ситуацијом.

Можда су то механизми суочавања које је научила породица или они паметни које сте сами смислили. Листа се наставља, али неки од ових механизама суочавања могу бити:

• Бес
• Бланкинг оут
• Окривљавање
• Хумор
• Претварајући се да се ништа није догодило
• Претерано активан ум који размишља
• Постати невидљив
• Презадовољан

Као да сте, као мало дете, несвесно креирали оклоп као најбољи покушај да се заштитите и издржите. Постао си сам свој суперхерој који чак и затамњење и нестанак представљају супермоћи за мало дете које си ти.

Наставићете да прибегавате овим паметним стратегијама за себе и друге све док оне функционишу. Питање је: 'Да ли сада раде?'

3. Обратите пажњу на своје суперхероје

Још увек не дајете подршку, а још увек примећујете и оцењујете себе. Доћи ће време да искористите своју стварну вештину, али не још. Радите на магичној реченици , запамтити?

Погледајте да ли се неки од ових ликова умеша у своје сумњиве стратегије. Запамтите да имате само сажаљење овде, јер су то били најбољи покушаји малог детета да се заштити од преплављујућих емоција.

• Тхе Ресцуер – Желите да их спасите од проблема и водите њихове битке за њих. Фантастична улога за родитеље, али није толико применљива на овог одраслог партнера којег подржавате.
• Тхе Фикер – Одмах дајеш савет и кажеш шта треба да раде. Ускачете и преузимате, поређајући све патке у свом покушају да изгладите пут.
• Ној – Дубоко у себи, не желите да се упуштате у ситуацију. Почињете да се осећате укоченим и празним се. Ваш израз лица ће то одражавати док ментално и емоционално напуштате собу и нестајете негде другде.
• Тхе Дефлецтор – Збијате шале, покушавате да промените тему и наведете их да мисле на нешто друго. Вероватно је у реду ако ову супермоћ сачувате за мање инциденте, али не и за велике ствари.
• Тхе Репрессор – Можда су вам то рекли или навели да верујете да је плач за децу. Ово вас може подстаћи да покушате било шта да потиснете партнерова осећања. Баш као што је то учинила ваша породица порекла, истовремено покушавате да промените своју нелагодност. ^[3]
• Изнервирани – Могли бисте да кажете ствари попут: „Човече горе.“, „Немој да се осећаш тако.“ или „Не могу да се носим са овим тренутно!“ као што су то биле речи које сте чули у младости.
• Емоционални сурогат – Нарочито ако сте веома емпатични и осетљиви, можете преузети њихове емоције. Знаћете да се то дешава ако се на крају осећају добро након вашег разговора, а ви се на крају осећате исцрпљено.

Само напред и прибегните неком или свима од њих ако помажу вашем партнеру. На крају крајева, они ће се осећати као ваша супермоћ, а не као нешто чега се желите одрећи.

Питање је: 'Да ли су сада од помоћи?'

Остати повезани и волети у њиховом тешком времену

Сада када сте научили како сте се носили са животним околностима у прошлости, најбоље је знати нове начине суочавања са стварима. Ово може бити од велике помоћи ако ваши стари начини не функционишу увек са вашим супружником.

Ако то раде, свакако их урадите. Али знајте да постоје бољи начини које бисте требали испробати.

1. Представите свој нови лик

Ево где поздрављамо новог лика, који није усклађен са реакцијом на борбу или бекство. Назовимо овај лик „Бабица“ или „Питстоп Суппорт Теам“.

У књизи Леигх Салеса Било који обичан дан , Фр. Стив Син описује ову врсту улоге подршке као „Пратилац“. ^[4]

То је путовање вашег партнера, али он то не мора да ради сам. Можете бити ту за њих.

2. Пратилац

Дакле, прилагодили сте се себи и својим осећањима када видите свог партнера у потешкоћама. Ако је постојала тенденција да се желе избећи, скренути, одбацити, потиснути, сачувати, преузети, згњечити њихове емоције или се наљутити на њих или ово питање, то је прописно забележено.

Ово је твоја ствар. Оставите то са стране да погледате касније. Развијање емоционалне интелигенције може се десити у било ком узрасту.

Као пратилац, верујете да је њихов тежак период нешто кроз шта ће преживети и из чега ће вероватно расти. Гледајте на њих као на снагу да напредују из овога. На крају крајева, нико вас није спасио из ваших тешких времена.

3. Магична реченица

Ок, иди! Сада можете изговорити магичну реченицу.

„Душо, видим да ти је ово тешко. Шта ти сада треба од мене?'

Да, ово може бити откровење за вас, али заправо можете питати свог партнера шта му треба. Нема ускакања, поправљања или сугестија осим ако они то нису тражили.

Апликација

Ако је ваш партнер рекао да само треба да слушате, онда постајете бабица. Мораш да распоредиш јастуке, додаш марамице, зграбиш то ћебе и држиш их за руку. Често се назива „држање простора“.

Буквално отвара простор око ове тешке емоције и постаје контејнер који је држи. Не можете радити контракције за њих, али можете издржати. Снажна је ствар коју треба прихватити без осуђивања, прекидања и покушаја да све поправите.

Када се емоција разбистри, имаће а нови поглед на ствари . У овом тренутку, сигурно можете питати да ли би желели помоћ са решењима за размишљање. Ваша особа јасног размишљања, рационална, корак по корак може да заблиста овде као део динамичног дуа за сарадњу.

Али ваш акциони план није једини одговор и вероватно ће га ваш партнер упарити у елеганцији.

Можете нормализовати тражење помоћи од терапеута ако су и даље заглављени. Добијање психолошке помоћи није велика ствар, и једнако је неопходно као и одлазак лекару за физичке болести. То је знак унутрашње снаге. Можда ће вам чак бити од помоћи идите као пар.

Како подржати партнера у тешким временима

Последње мисли

Уз самосвест и спремност оба партнера да сагледају старе обрасце који више не функционишу, постоји потенцијал за тешка времена да будете један од највећих учитеља у односима.

Уместо да стварају контракцију и дистанцу, они на крају могу донети индивидуално исцељење и оснаживање, заједно са више отворености и блискости између вас. Вољети некога у тешким временима није лак задатак. Али уз стрпљење и труд, проћи ћете кроз то.

Истакнути фото кредит: франк мцкенна преко унспласх.цом

Референца