Да ли икада жудите за својим партнером, желећи да се осећате повезаније, чак и када сте обоје на истом месту? Или, да ли сте икада ухватили себе како маштате о томе да направите паузу у вези, пожелевши да можете само да побегнете на неко време? У већини веза један партнер има више жеље за блискошћу, док други има више потребе за дистанцом. Ако сте део пара, ево занимљивог питања које можете себи да поставите. Који си ти? Да ли желите да ваша веза буде ближа? Или, да ли сматрате да вам је партнер превише близу да би се утешио? Ако сте ви тај који желите више блискости, како ћете покушати да је постигнете? Ако бисте више волели мало удаљености, како покушавате да створите више раздвајања? Коначно, и најважније, да ли ове методе раде за вас?

Већина парова доживљава неку врсту гурања и повлачења који ствара одређени степен размака између њих. Под овим не мислим на добру врсту простора, попут природног нивоа аутономије или независности, већ на баријеру која оставља људе да се осећају незадовољно без обзира на којој страни су. У везама, чешће него не, постоји једна особа која жели више емоционалне блискости од друге. др Лес Гринберг , који је развио Терапија фокусирана на емоције , описује ово као једну особу која је 'прогонитељ', а друга 'дистанцира' у вези.

Већина нас је била на једној или другој страни ове динамике и многи од нас су искусили и једно и друго. Често, они од нас који смо склонији да се осећају наметнутима и који желе простор имају тренерске мисли које нам говоре да се повучемо: „Превише се веже. Ствари се крећу пребрзо.' „Она очекује превише од тебе. Ово је загушљиво.' Они од нас за које је већа вероватноћа да ће се осећати несигурно и потребито често доживљавају унутрашњи глас који нас охрабрује да се јаче трудимо: „Зашто он не жели да проводи време са вама? Требало би да се увериш да му је заиста стало до тебе.' 'Како да јој се више свиђаш? Морате је натерати да се посвети само вама.' Ова клацкалица у којој једна особа жели више, а друга жели мање може успоставити досљедан степен емоционалне дистанце између пара.

Динамика дистанцирања/прогонитеља може довести до недостатка једнакости између пара. Дистанци често имају већу моћ у смислу да можда ускраћују наклоност, избегавају интимност или контролишу колико ће блискости дозволити свом партнеру. Због тога се њихови партнери осећају фрустрирано и могу постати све више очајни, фокусирани, привржени или жељни да задовоље своје потребе. Обе стране почињу да се баве понашањем које погоршава реакције друге. Дистанциран може деловати одбацујуће, хладно или незаинтересовано, чинећи прогонитеља очајнијим. Прогонитељ може почети да изгледа наметљиво, кажњавајући или несигурно, чинећи дистанцирајућег више одбијајућим. Ови отуђујући обрасци понашања стварају проблематичан циклус у којем се ниједна особа не може приближити другој.

Разлози због којих људи упадају у ове обрасце имају много везе са њиховим најранијим везама. Тхе обрасци везивања формирани са нашим примарним старатељима врло рано у нашим животима представљају активне радне моделе за то како очекујемо да односи функционишу. На пример, ако смо одрасли са родитељем који је био недоследно доступан, понекад задовољавајући наше потребе, а други пут се понашајући или одбијајући или емоционално гладни, можда смо формирали анксиозно везивање образац, у којем смо осећали да морамо активно да натерамо родитеља да обрати пажњу на нас и задовољи наше потребе. Као одрасли, ово се може претворити у преокупирани образац везаности у којем се осећамо емоционално гладно, несигурно или привржено у нашим односима. Можемо тражити од романтичног партнера да нас 'употпуни' или 'спаси', како би се осећали сигурно и безбедно. Ово несигурност може нас навести да се понашамо посесивно, љубоморно, контролисано или несигурно у себе. Иако нам је циљ можда да се приближимо партнеру, ова понашања често служе да одгурну партнера.

Ако смо одрасли са родитељем који је био удаљен, недоступан или није био прилагођен нама, можда смо постали одсечени од сопствених потреба, јер је то било превише фрустрирајуће и болно. Понашамо се као да нам ништа не треба од других и омаловажавамо оне који требају. У овом случају можда смо формирали ан избегавајућа везаност образац као дете, који може да еволуира у одбацивање везаности у нашим односима са одраслима. У вези можемо имати тенденцију да се емоционално удаљимо од партнера. Можемо тражити изолацију или бити псеудонезависни. Можда смо превише фокусирани на себе и задовољавање сопствених потреба. Наш партнер нас може видети као емоционално недоступне. Можемо избегавати одређене нивое интимности или деловати повучено на начине који фрустрирају или отуђују нашег партнера.

Лако је видети како наши обрасци привржености могу да играју улогу у томе колико дистанцирамо у нашим романтичним везама и у нашем степену толеранције према истинској интимности. У процесу одрастања развијамо страхове и одбране који нас држе на истовремено фрустрирајућој, а ипак безбедној удаљености од нашег партнера. То је често разлог зашто чак и када се ствари промене, а дистанциран почне да тражи близину, прогонитељ ће често устукнути, а улоге ће изгледати као да се мењају.

На пример, годинама се човек са којим сам радио на терапији борио да остане близу своје девојке. Иако је волео да дели свој живот са њом на много начина, такође је био негодован када га је суочила да превише ради или се жалила да није одвојио довољно времена да се забави са њом. Осећао се повучено када би покушала да га убеди да изађе или га је оптужила да је повучен и недоступан. Након неког времена, девојка је престала да му приговара и почела је више да ради сама. Стекла је неке нове пријатеље и чак је ишла на кратка путовања без њега. Човек је одмах почео да се осећа несигурно и очајнички тражи пажњу свог партнера. На ово је реаговала тако што се осећала контролисаном и наметнутом и повукла се. Док се динамика потпуно преокренула, и даље је постојао исти забрињавајући (а ипак познат и сигуран) јаз између њих двојице.

Без обзира на којој смо страни, било да гурамо или вучемо, свака особа у пару има тенденцију да криви другу. „Стално ме тера. Једва могу да јој привучем пажњу.' 'Превише је фокусиран на мене. Не могу да поднесем сва приговарања.' Али шта ако бисмо послушали савет др Гринберга и скинули кривицу једни са других, а уместо тога, пребацили кривицу на сам циклус? Истина је да се обе стране баве понашањем које ствара дистанцу. Било да се ради о викању, ометању, задржавању или упаду, ми се закључавамо у ова понашања за која мислимо да ће решити проблем, али то су, парадоксално, оно што га одржава.

Пошто обоје радимо ствари које одржавају овај циклус, свако од нас треба да се запита како можемо да променимо своју половину динамике. Можемо отворено разговарати о циклусу са нашим партнером без да кривимо једни друге. Можемо почети да примећујемо како циклус функционише. Шта да радим минут пре него што мој партнер уради оно што ми се не свиђа? Да ли приговарам свом партнеру радије него да директно тражим шта желим? Да ли мој тон звучи топло и примамљиво или плачљиво и критично? Да ли намерно избегавам контакт очима или се опирем наклоности? Да ли стварам ограничења на основу сопствене несигурности? Да ли одбијам време насамо са супругом? Ако можемо да будемо радознали и не-одбрамбени, заиста можемо да упознамо сопствени циклус и обрасце, како у приближавању тако и у удаљавању од партнера.

Такође можемо приметити тренерске мисли или ' критички унутрашњи гласови ' које нам говоре да ће ово или оно негативно понашање решити проблем. Ове мисли могу бити подмукле, али нас подстичу да делујемо на начине који одржавају циклус. „Требало би да га игноришеш. То је једини начин на који ће ти дати оно што желиш“, шапућу. „Само је назови још једном. Морате да знате шта она ради', вичу. „Шта ако она губи интересовање?“ Тада можемо да се одупремо деловању на основу ових гласова и не упуштамо се у ова понашања која одржавају циклус.

Можемо прекинути ову врсту везе која гарантује дистанцу у нашој вези. То можемо учинити тако што ћемо зауставити нашу страну динамике. На пример, ако имамо тенденцију да будемо ти који гурају, можемо олакшати покушаје да се ствари догоде (тј. заказивање датума, тражење уверавања, пријављивање жалби или стално пријављивање). Оно што ћемо вероватно приметити је да ће наш партнер почети да нас тражи више и да ће се осећати угодније и привучено. Ако смо ми ти који се обично одгурујемо, можемо да уложимо праве напоре да јуримо партнера (тј. остављамо по страни време, показивање наклоности, изражавање интересовања за оно што он или она мисли и осећа.) Ако буде експресивнији, наш партнер ће се вероватно осећати сигурније и опуштеније и мање склон да се понаша лепљиво или наметљиво. Док покушавамо да разбијемо било који наш образац, требало би да покушамо да задржимо саосећање према себи и свом партнеру. На крају крајева, сви имамо своје стилове искреног односа. Тада можемо да се ујединимо и радимо заједно да бисмо постигли ниво блискости који нас обоје чини срећним – место на које можемо да се вратимо када ствари крену странпутицом.