5 узрока несигурности у вези које не треба превидети

5 узрока несигурности у вези које не треба превидети

Ваш Хороскоп За Сутра

Као људска бића, нико од нас никада неће бити заиста сигуран и сигуран у сваки аспект свог живота (уосталом, ми нисмо Бог), и ови тренуци неизвесности могу довести до тога да се понекад осећамо несигурно у вези са собом. То може бити несигурност око нашег изгледа, животних избора или чак нешто тако безначајно попут тога да ли смо данас ушли у прави аутобус на посао. Поента је у томе да сви имамо некакво искуство када је у питању суочавање са несигурностима.

Међутим, зашто се неки људи суочавају са више несигурности него други, са наизглед већом учесталошћу и интензитетом? То постаје много очигледније током веза када су умешане емоције, а понекад се на крају осећамо исцрпљено као резултат сталних пројекција несигурности нашег партнера. Могло би бити и обрнуто, а ви сте та која се суочава са несигурношћу, али не знате шта их уопште узрокује.



У сваком случају, ако сматрате да ваша тренутна веза има потенцијалну будућност, али главна препрека која све то доводи у опасност су несигурност, а затим могућност идентификовања основног узрока који стоји иза вас или несигурности вашег партнера, као и разумевање како их превазићи , могао би јако дуго да помогне да спасите своју везу.



Узроци несигурности у вези

Ево пет главних узрока несигурности у вези које не бисте требали превидети.

1. Ниско самопоштовање / самопоуздање

У вези смо сигурни само онолико колико себи допуштамо. Али ако смо се већ осећали несигурно у вези са готово свим аспектима свог живота, како онда можемо очекивати да ће наше везе бити другачије?

Ниско самопоштовање и генерал Недостатак самопоуздања је несумњиво ГЛАВНИ узрок несигурности у вези и обично се повезује са човековим одгојем.



Задиркивање и малтретирање у школи, стално вам говорећи да нисте довољно добри, или можда чак и недостатак одговарајуће наклоности током одрастања ... сва ова искуства дефинитивно ће имати дугорочне импликације на особу и ако остану нерешена, наставиће се и у одраслој доби .

Без обзира на то одакле је укорењен, резултирајући исход остао би релативно непромењен и они често одрастају, осећајући се несигурно у свему због условљености коју су добили током година.



Ако стално сумњате у њихове сопствене емоције, мисли и понашање, не само да бисте на крају пројектовали те сумње на своју везу и свог партнера, већ ће то довести и до низа ирационалних мисли и брига, што се само додатно појачава та осећања несигурности.Оглашавање

2. Негативна прошла искуства (емоционални пртљаг)

Многи од нас су се удаљили од одређених веза или зато што се догодило нешто лоше (неверно, непоштено, итд.) Или је можда сама природа саме везе била превише токсична (насилна, емоционално недоступна итд.). Како се удаљавамо од таквих веза, здрава ствар би била такође оставити та негативна сећања иза себе и на крају кренути поред њих да би кренули изнова.

Међутим, неки од нас на крају држе те негативне емоције и чак их у своје наредне везе уносимо као нерешени емотивни пртљаг. То ствара несигурност и анксиозност коју на крају пројектујемо на своје нове партнере, јер их подсвесно држимо против било какве боли или повреде коју нам је бивши нанео.

Као резултат, развијамо одређене несигурности према нашем партнеру и чак могу постојати потешкоће када им се укаже поверење, чак и ако нам заправо нису дали ниједан разлог да то не учинимо.

Када прошли емоционални пртљаг уведемо у нову везу, аутоматски стварамо окружење у којем постоји несигурност и у основи саботирамо нови однос држећи новог партнера кривим за нешто што они нису ни учинили.

3. Стилови прилога

На основу психолошких истраживања (теорија везаности) утврђено је да дете развија различите стилове везаности (сигурне или несигурне) у зависности од начина на који су родитељи с њим комуницирали.

Такође је утврђено да би се ови стилови везаности могли наставити и у одраслом добу и да би имали важну улогу у начину на који појединци формирају своје односе. Имати запостављено детињство могло би довести до тога да особа има већу несигурност као одрасла особа и зато што њене емоционалне потребе нису биле задовољене током одрастања.

То узрокује велике пројекције несигурности, посебно у вези, јер појединац са несигурним стилом везаности има мало искуства или нимало када је у питању задовољење њихових емоционалних потреба. Оног тренутка када коначно схвате какав је осећај када се задовоље њихове емоционалне потребе, ствара се нездрав ослонац. Тај појединац нема друга опажена средства за примање такве наклоности.

Уз било шта што се некоме сматра драгоценим, долази и општи страх од губитка. А особа која има несигуран стил везаности вероватно би на крају пројицирала ове страхове на очигледне начине. Су могли постаните љубоморни лако , изузетно осетљиви, непрекидно траже потврду од вас, а могли би чак постати и врло лепљиви, јер се осећају угрожено од свега што би могло одвући пажњу партнера од њих.

4. Испуњење личног живота (или недостатак тога)

Као две различите особе пре него што ћете се наћи, обоје ћете имати јединствене аспекте о себи који би вас чинили јединственим. Ваша каријера, хобији, циљеви, ставови, па чак и омиљена храна, све су то прилагођени аспекти вас самих који не само да стварају ваш лични идентитет, већ би вам пружили и осећај испуњености.Оглашавање

Многи људи теже да изгубе свој индивидуални идентитет након што ступе у везу, а последично, губе и осећај испуњености личног живота. Као резултат тога, они се уместо тога обраћају својим партнерима и почињу да се ослањају на њих како би им пружили испуњење живота и значење.

Овај фактор сам по себи, иако се сматра нездравим, не мора нужно створити несигурност у вези. Међутим, када се развијемо у ослањање на некога другог како би нам живот донели смисао и испуњење, обично постоји и подсвесно очекивање да и друга особа осећа исто према нама, што долази заједно са нашим ослањањем.

То може проузроковати несигурност, па чак и љубомору, кад год наш партнер доживи спољни облик среће који није повезан са нама или када се у животу нашег партнера догоди позитивна промена. Уместо да се осећамо срећно и подржавамо постигнућа свог партнера, на крају се осећамо огорчено и несигурно, све зато што је нешто друго (осим нас) успело да усрећи наше партнере и осмисли њихов живот.

5. Неједнака искуства из прошлих односа

До одређене тачке у одраслим животима свих, исцрпићемо на крају све наше везе „први пут“. Можда смо и раније некога из прошле везе раније звали својом „сродном душом“ или можда икада били близу да се смиримо. Сви напредујемо различитим темпом, па ће чак и количина искуства у вези варирати за сваког појединца.

Ако за почетак нисте самопоуздана особа, окупљање са неким ко има знатно више искуства од вас или сте раније били у озбиљној вези лако може проузроковати несигурност у вези.

Ако непрестано правите поређења између вас и бивших партнера или емоционалне везе коју су некада имали (која би вероватно била већа од ваше), осећај инфериорности би се лако могао обликовати кад почнете да сумњате у себе и питате се да ли бисте икада могли сасвим измери.

Шта можете учинити да превладате несигурности?

Ако сматрате да сте несигурни у вези, ево шта можете учинити да превазиђете своју несигурност (или да помогнете партнеру да превазиђе своју несигурност).

Самосвест (Миндфулнесс)

Први корак у превазилажењу било ког проблема је схватити и признати да постоји. Ако ни сами не знате да ваше несигурности негативно утичу на вашу везу или још горе, не схватите да се за почетак понашате несигурно, онда нема шансе да бисте икада успели да се мимо њега и тих несигурности ће бити понављајући проблем.

Није довољно само знати да проблем постоји ако нисте спремни да учините било шта по том питању. Морате даразвију већу самосвестпреко сопствених емоција ако се икада надате да ћете побољшати начин на који се осећате и понашате у вези са одређеним стварима.Оглашавање

Коначно, свест и пажња над вашим личним ја суштински су важни за превазилажење несигурности и спречавање себе да несвесно делујете у потреби, постанете љубоморни или чак манипулишете својим партнером кад год се због нечега осећате несигурно.

Отворена и искрена комуникација

Без обзира да ли сте ви или ваш партнер суочени са несигурностима, један од вас ће то неизбежно изнети у неком тренутку током везе. Овде је главно питање када и где.

Да ли ће изаћи као муниција да повреди другу особу док је усред свађе? Или као отворена дискусија о којој обе стране могу комотно разговарати, а да се не одбране и не осећају увређено?

Без здраве линије комуникације са партнером, осећај фрустрације и негативности само ће се напунити и прогресивно погоршавати са сваком додатном „епизодом“ несигурности која се дешава, због чега ће се односи полако погоршавати.

Ако са својим тренутним партнером видите потенцијал, тада ћете морати да почнете да радите на успостављању поштене, отворене и здраве линије комуникације с њим. Не брините толико да ћете на крају повредити осећања друге особе да избегавате сукобе у потпуности, јер ће алтернатива њеном пуњењу само резултирати далеко горим исходом.

Нађите времена да седнете свог партнера и обавестите их да вам је нешто пало на памет (НЕ када сте усред свађе или ако постоји напетост између обе стране).

Прво започните давањем изјаве о одрицању одговорности да оно што ћете рећи неће значити да их „боцка“, повређује или спушта, већ зато што с њима видите будућност и зато желе да буду искрени и отворите своја осећања како бисте обоје могли да ојачате у пару радећи заједно на томе.

Будите пажљиви при одабиру речи, посебно ако покушавате да кажете већ несигурној особи да је несигурна. Избегавајте да користите сукобљене речи попут „ви“ (тј. Увек се понашате несигурно!) И уместо тога одаберите мекше алтернативе за које је мања вероватноћа да ће их покренути како би се дискусија наставила на позитиван начин (тј. Приметио сам да је била нека несигурност у вези у последње време).

Ваш циљ на крају дана је не само да их натерате да схвате и признају да имају те несигурности, већ што је још важније, да им ставе до знања да бисте и даље били уз ЊИХУ без обзира на све (не заборавите да су њихове несигурности неће магично нестати само зато што сте то изнели) и још увек ћете морати да направите одређене компромисе када предлажете начине за побољшање ситуације.Оглашавање

Ангажујте професионалног терапеута да вам помогне у решавању проблема са дубљим коренима

Нажалост, не могу се сва питања превазићи самопомоћношћу, а постоје одређени људи чија ће несигурност бити толико дубоко укорењена да ће можда бити потребна стручна помоћ пре него што се уочи било какво побољшање.

Ако сте узрок несигурности ви или ваш партнер повезани са озбиљнијим проблемима попут лошег васпитања у детињству или искуства са одређеним инцидентом који је могао да доведе до тешке трауме / анксиозности, тада вас двоје једноставно нећете моћи да их превазиђете само питања, а професионални терапеут или саветник би требало да буду ангажовани да помогну у бољем олакшању.

Последње мисли

Како се икада можемо надати да ће нас други волети ако нисмо способни ни да прво волимо себе?

Постоји извесна истина у овој измишљеној изреци, а неко ко има велике несигурности у погледу својих партнера, обично има низак осећај љубави према себи. Када човеку недостаје самопоуздања и има ниско самопоштовање, такође ће то утицати на његову самопоштовање, што ће довести до развоја несигурности.

Несигурна особа непрестано сумња и доводи у питање одлуку свог партнера да буде са њима, једноставно зато што није способна да увиди своју вредност. Стално се осећају несигурно због тога зашто би их партнер одабрао кад уопште не верују да их уопште вреди волети.

Ако сте неко ко је у вашој вези стално несигуран - постојао је разлог зашто вас је партнер прво изабрао и то није случајно или случајно. Ваш партнер вас је изабрао јер је у вама видео одређене особине које су их привлачиле; особине које непрестано нисте примећивали, а понекад и тврдоглаво остајете ускраћени.

Морате научити да почнете да прихватате ове особине и негујете већу љубав према себи, јер кључ сигурне и љубавне везе све почиње од вас.

На крају, несигурност је у суштини пројекција манифестованих сумњи, страхова и неизвесности особе. Иза несигурности особе никада не постоји само један јасан узрок и то је комбинација неколико фактора (и прошлих и садашњих) који би створили те неизвесности.

Идентификовање основног узрока који стоји иза вас или несигурности вашег партнера и разумевање како да је превазиђе су кључни процеси на којима треба радити, ако се икада надамо да ћемо створити трајну везу са нашим партнерима.Оглашавање

Кредит за истакнуте фотографије: Јустин Фоллис преко унспласх.цом

Каллорија Калкулатор

О Нама

nordicislandsar.com - Извор Практичних И Прилагођених Знања Посвећено Побољшању Здравља, Среће, Продуктивности, Односа И Много Више.

Рецоммендед
Како бити храбар: Комплетан водич за развијање храбрости
Како бити храбар: Комплетан водич за развијање храбрости
Шта је егзистенцијална криза? (И како се носити с тим)
Шта је егзистенцијална криза? (И како се носити с тим)
10 знакова да сте вероватно лоши на послу
10 знакова да сте вероватно лоши на послу
Не улазите у брак ако нисте урадили ове ствари
Не улазите у брак ако нисте урадили ове ствари
Топ 10 отписа пореза за власнике малих предузећа
Топ 10 отписа пореза за власнике малих предузећа
ББЦ је закључио листу најбољих 25 филмова у 21. веку које не бисте смели пропустити
ББЦ је закључио листу најбољих 25 филмова у 21. веку које не бисте смели пропустити
Колико је витамина Ц превише? Кључне чињенице о уносу витамина Ц.
Колико је витамина Ц превише? Кључне чињенице о уносу витамина Ц.
Нема ништа трајно осим промене
Нема ништа трајно осим промене
21 Жао ми је што не желите да имате у животу
21 Жао ми је што не желите да имате у животу
30 моћних цитата који ће вас мотивисати да створите добре навике
30 моћних цитата који ће вас мотивисати да створите добре навике
Зашто треба да ходате, а не да трчите, ради губитка килограма и бољег здравља
Зашто треба да ходате, а не да трчите, ради губитка килограма и бољег здравља
Како прекинути везу са пријатељем
Како прекинути везу са пријатељем
Имате емотивни слом? 15 начина да се поново центрирате
Имате емотивни слом? 15 начина да се поново центрирате
Девојке, 10 знакова Љубомора уништава вашу везу
Девојке, 10 знакова Љубомора уништава вашу везу
16 ствари које сте можда погрешно разумели у вези са интровертима
16 ствари које сте можда погрешно разумели у вези са интровертима