Надарени сте, имате сјајне идеје и вредни сте, али често вас не препознају, не разумеју и узимају здраво за готово.

Без обзира ради ли се о вашим личним или пословним везама, фрустрирате се тиме колико често људи могу погрешно протумачити оно што имате да кажете.

Да бар постоји нешто што би људи могли учинити да вам прочитају мисли и осете емоције. Јел тако?

Извињавам се. Иако овако нешто не постоји, постоји следећа најбоља ствар, а то је предузимање неких једноставних стратегија за побољшање комуникације у везама.

Зашто комуникација не успева

Амигдала, која је такође позната и као мозак гуштера је део вашег мозга у облику бадема који непрестано тражи било шта што би могло бити штетно за вас. У основи се брине за ваш опстанак.

И док се брине за ваш физички опстанак, на пример у тренуцима када вам је на путу током чекања звечка, такође за ваш емотивни опстанак.

То је разлог зашто када неко каже нешто што вас вређа, то покреће вашу амигдалу и као резултат тога постајете дефанзивни. То постаје овај напад и одбрана у битци између вас двоје.

И као што сам сигуран да сте искусили, када се током разговора браните, обично се ништа не реши. Штета је нанета, осећања повређена и веза почиње да се прекида.

Али ево у чему је ствар:

Да бисте побољшали своју комуникацију, прво морате научити како да помогнете људима да се осећају сигурно да разговарају с вама применом начина за смиривање својих амигдала како би им помогли да буду отворени за истинске разговоре.

Тактика за побољшање комуникације у односима

Испод је 17 начина на које можете да побољшате комуникацију у односима како бисте обрађивали безбедне просторе, осећали се повезаношћу и ојачали своје везе.

Напомена: Иако реч партнер користим за упућивање на особу са којом комуницирате, ове технике се примењују на све врсте односа, било да се ради о упознавању новог, познаника или дугогодишњег пријатеља.

1. Покажите руке

Према речима Ванессе Ван Едвардс, ауторке књиге Цаптивате , студије праћења очију показале су да су прва ствар коју људи заправо гледају кад упознају некога новог њихове руке.

Иако би већина помислила да су то очи, уста или лице, разлог зашто прво погледамо руке је да брзо проверимо да ли смо физички безбедни са том особом.

Разлог за [проверу руку] је због нечега чега нисмо свесно свесни, а то је када не можемо да видимо нечије руке, страх део наше амигдале почиње да се активира. -Ванесса Ван Едвардс

Ван Едвардс је поделио неко фасцинантно истраживање које је показало када оптужени ставе руке у крило или џепове тамо где их поротници не могу видети, поротници оцењују те окривљене подлијим, непоузданим и тешким за слагање.

Имати видљиве руке једноставно је практично као и показати другој особи да немате оружје у рукама. Дакле, без обзира говорите ли јавно, упознајете ли некога новог или сустижете пријатеља, покажите му то.

Шта да радим?

Уздржите се од стављања руку у џепове или иза леђа када разговарате с неким. Можда ће им се учинити да имате нешто да сакријете.

Помоћу руку препознајте другу особу да ли је то талас или руковање за помоћ. Ово помаже особи да подсвесно спусти свој гард.

2. Додирните се

Постоји позната прича о томе када је професор са Харварда, др Натхан Фок, закорачио у румунско сиротиште и приметио како је тихо у соби пуној новорођенчади. Схватио је да је то због тога што на плач беба нису реаговали од њиховог доласка до те мере да су одустали од плача да изразе своје потребе.

Дојенчад је увек била у креветићима, осим када их је требало хранити, купати или мењати.

Једна од кључних компоненти која је недостајала у нези ове деце био је додир. Није било свакодневне интеракције која је држала и угурала ову децу да би се везала за њих.

Докази су показали значајне резултате да су ова деца каснила у развоју много више у развоју у поређењу са другом децом која су одрасла у породицама које воле.

Наука показује да људски додир покреће ослобађање хормона окситоцина, који је хормон љубави. То је оно што вам помаже да искусите осећај поверења, преданости и повезаности. Такође се показало да вам помаже да смањите ниво стреса.^[1]

Шта да радим?

Укључите одговарајуће физичке интеракције у своје разговоре. Једноставно руковање послужиће људима с којима нисте толико блиски.

За ближе пријатеље можда ћете желети да укључите више загрљаја. За своје партнере, слободно уврстите више ушушкавања, масажа и мажења.Оглашавање

3. Пре испитивања користите омекшиваче

Постављање питања је важно како бисте разумели одакле долази ваш партнер, али ако их поставите на погрешан начин, то може покренути одбрамбени одговор.

Важно је да пазите да не звучите као да испитујете особу, већ радије покажите да сте искрено заинтересовани да сазнате више о причи и осећањима друге особе.

Један од начина да помогнете партнеру да се осећа отвореније да одговори на ваша питања, а да се не одбрани, јесте коришћење омекшивача за питања како бисте показали да питање долази из места радозналости, а не из оптужбе.

Шта да радим?

Започните своја питања фразама попут Из знатижеље… или Само да будем сигуран да сам на истој страници ... помоћи ће спречити другу особу да се одбрани.

Уместо да започињем питање са Зашто започните питање са Шта . На пример, уместо да питате Зашто би то урадио? можете питати Шта вас је натерало на то? . Или да будете још нежнији, можете питати, Шта је са ситуацијом у којој сте били натерало вас да то учините?

4. Нека ствари буду једноставне

Да ли вам је икада неко покушао нешто објаснити и то је било изван вашег разумевања?

Сви размишљамо другачије и понекад је тешко нешто пренети другим људима, посебно ако имате различита лична и професионална искуства.

Разлог за ово је оно што Цхип и Дан Хеатх називају проклетством знања где сте толико прогутани својим светом да не можете а да не користите инсајдерски језик када покушавате да објасните нешто некоме ко није упознат са оним што радите.

Због тога је важно да знате са ким разговарате. Иако са колегом можете разговарати на један начин, можда ћете морати другачије објаснити пријатељу када покушавате да објасните исту ствар.

Шта да радим?

Избегавајте употребу инсајдерског језика који просечна особа можда не разуме.

Када објашњавате нешто у чему много течније говорите од друге особе, вежбајте објашњавање ствари на начин који свако може разумети. Ево примера:

Компликован: Данас сам се бринуо за свог првог пацијента у ургентном одељењу и буквално сам видео допаминергичке ефекте вазопресора који смо дали јер му је вратио рад срца и МАП

Једноставно: Данас сам се побринуо за свог првог пацијента на хитној помоћи и видео како му је лек који смо му одмах спасили живот

Обавезно објасните ствари снисходљиво. Понекад може бити фрустрирајуће када треба неко време да неко разуме шта покушавате да објасните, али гледајте на то као да информишете паметну особу, а не да помажете спорој особи.

5. Створите и ја тренутке

Лако вас је ухватити у разговору о себи, а да ни не приметите да ли је друга особа заинтересована или не. То се обично дешава када имате нешто узбудљиво за делити.

Оно што већина људи не схвата јесте да сјајни комуникатори знају како да потраже и створе тренутке који нагоне другу особу у њихов мозак О мој Боже, и ја исто!

Ово помаже промовисању осећаја повезаности и отворености који ствара простор за бољу комуникацију.

Шта да радим?

Док слушате другу особу током разговора, правите менталне белешке. О каквим стварима се узбуђује да разговара? Какву позадину и поглед на свет има? Затим почните да постављате питања о тим темама и започните дискусију.

Чак и ако ви водите разговор, сјајна идеја је да обратите пажњу на невербални језик друге особе да бисте видели да ли он одјекује или се повезује са оним што делите.

Ако им се чини да су заинтересовани, дајте им тренутак да одговоре и поделите са вама како могу да се односе. Ако изгледају незаинтересовано, окрените разговор и постављајте питања о њима да бисте видели да ли постоји нешто што кажу због чега ћете и ви рећи Ја!

6. Прекидајте само када је то неопходно

Вероватно знате какав је осећај када сте усред дељења нечега и неко вас узбуђено прекида јер има нешто што жели да каже. Разговор се отима и предаје другој особи, а да никада нисте успели да завршите оно што сте желели да кажете.

Када некога прекидате, то јасно показује две ствари:

Прво, не слушате, већ радије чекате прилику да избаците нешто о чему сте размишљали.

Друго, више сте усредсређени на своје мисли него на особе које говоре.

Шта да радим? Оглашавање

Сачекајте да друга особа заврши са говором. Једино када је прикладно прекинути некога је ако се налазите у временски осетљивој ситуацији и ствари почињу да одлазе са теме.

Вежбајте активно слушање. Покушајте да се не бринете због духовитог одговора, већ обратите пажњу на оно што друга особа покушава да изрази. Затим одвојите тренутак да га прихватите и одговорите.

7. Огледајте мозак вашег партнера

Две половине вашег мозга делују веома различито. Ваша десна хемисфера је емоционална страна вашег мозга, а лева мозак је логична страна.

Важно је знати из ког дела мозга ваш партнер говори како бисте могли да одговорите на одговарајући начин.

На пример, замислите да сте желели да делите колико је ваш дан био ужасан на послу, а ваш партнер је само одговорио сугестијама о стварима које бисте требали учинити другачије, а да не признате своја осећања.

Или са друге стране, замислите да само треба да смислите како да поправите пропусну цев у кући, а ваш партнер почиње да вас пита како се осећате због тога.

Због тога је важно да користите исту ону страну мозга коју користи ваш партнер да бисте се повезали и побољшали вашу комуникацију.

Шта да радим?

Слушајте свог партнера и утврдите из које половине мозга он / она говори. Запитајте се да ли он / она покушава да вам изрази осећај или покушава да нешто скужи са вама?

Ако је разговор о покушају проналажења одговора на одређени проблем или питање, одговорите у складу с тим својом логичком страном мозгајући заједно.

Ако је разговор о причи коју ваш партнер покушава да вам исприча и која показује како се он / она осећа, одговорите својом емотивном страном са емпатијом и потврдите њихова осећања.

8. Пренесите своја осећања кроз приче.

Кад некоме кажете да се осећате бесно, та особа ће моћи да примети чињеницу да сте у бесном стању, али то ће отприлике ићи.

Ако, међутим, поделите причу о томе како вам је шеф дао безобразан и нетачан коментар пред свим запосленима, ваш партнер може себе да замисли у вашој кожи и схвати какав може бити осећај.

Због тога се можемо изгубити у сјајном филму. Приче имају моћ да вас уведу у туђа искуства.

Што је најважније, помаже људима да осете оно што ви осећате.

Шта да радим?

Вежбајте изражавање својих искустава и осећања кроз приче. Покушајте да будете детаљни.

На пример, немојте само рећи да сте имали лош дан. Поделите конкретне детаље о томе шта се догодило:

• Ко је био тамо?
• Како сте се осећали када се то догодило?
• Шта мислите шта је то изазвало?

9. Дајте пуно микро позитивних израза

Утицајни психолог, др Паул Екман, помогао је да се смисли термин микро изрази.^[2]Он га дефинише као нехотичне изразе лица који се јављају у року од 1/25 секунде и који могу тачно да одражавају истинске емоције особе.

Ови микро изрази могу бити позитивни или негативни, а истраживања су показала убедљив утицај који имају на друге људе.

Ванесса Ван Едвардс поделила је да су студије показале да су запослени који су добили микро негативне изразе од својих менаџера имали много лошији учинак од запослених који су добили микро позитивне изразе упркос менаџеровој поносној тврдњи да се према свим запосленима односи једнако.

Микро изрази су управо разлог зашто понекад можете осетити да ли је разговор за посао прошао добро или не.

Било да се ради о брзом колутању очима, намргођености или смежураних обрва, све су то микро негативна понашања због којих се ваш партнер може осећати несигурно да се повеже с вама.

Микро позитивни изрази попут аутентичних осмеха, климања главом и нагињања помоћи ће вашем партнеру да се осећа отвореније за комуникацију с вама.

Шта да радим?

• Нагните се и покажите партнеру да сте верени и спремни да саслушате шта он / она има да каже.
• Климните током разговора да бисте показали да слушате.
• Опустите тело и вратите рамена уназад.
• Одговорите осмехом кад је то прикладно.

10. Посветите своју неподељену пажњу

Замислите да сте на вечери са својим партнером и он / она дели нешто важно са вама, али вам се стално одвлачи пажња.

Толико се ствари надмеће за вашу пажњу, било да је то ваш телефон, или људи који пролазе поред вас, или сва та гужва која се одвија у даљини у ресторану.

Када се оместиш, други људи то лако примете и то може покренути амигдалу вашег партнера да се или бесно бори за вашу пажњу или да се одвоји од вас. У сваком случају, ово не промовише сигуран простор за добру комуникацију.Оглашавање

Шта да радим?

Покушајте да уклоните све дистракције најбоље што можете:

• Окрените телефон лицем надоле и искључите га.
• Одржавајте контакт очима. На тај начин се ослобађа окситоцин у мозгу и негује поверење и повезаност.^[3]
• Током важних разговора, ако је окружење прегласно или има превише људи у близини, размислите о пресељењу у мирнији и сигурнији простор.

11. Схватите како се ваш партнер осећа цењеним

Гари Цхапман објашњава у својој књизи бестселера, Пет љубавних језика , о томе како свако има одређене начине на које се осећа највољенијим и најцењенијим. Категоризује их на љубавне језике и постоји пет врста: поклони, речи потврде, дела служења, додир и квалитетно време.

Љубавни језици се сви могу научити и када схватите који је најбољи за разговор са партнером, ваша међусобна комуникација ће се значајно побољшати.

Да ли се партнеру очи засветле када дајете замишљен поклон? Тада су љубавни језик поклони.

Или можда заблиста и енергизира се након дубоког и дугог разговора. Тада је љубавни језик квалитетно време.

Или можда након дугог повратка кући, ваш партнер само треба да се мази и лепо прими масажу. Тада је љубавни језик додир.

Шта да радим?

Користити Оцењивање љубавног језика да бисте научили не само за себе, већ и како бисте препознали језике љубави других људи.

Ви и ваш партнер не морате да причате потпуно истим љубавним језицима да бисте остали заједно, већ само треба да разумете језике једни других. Сазнајте како овде:

Зашто ви и ваш партнер не требате говорити исти љубавни језик да бисте остали заједно

12. Упознајте ниво узбуђења свог партнера.

Замислите да ваш партнер долази кући узбуђен желећи да вам саопшти неке сјајне вести. Имали сте дугачак дан и сад сте заузети припремом вечере, па реактивно одговарате, Можете ли се задржати и померити? Тестенине кипе, беба плаче, а сто још није постављен.

Када се коначно смирите за трпезом, питате свог партнера шта су биле сјајне вести. Са својим узбуђењем које је сада испражњено, он одговара половично Ох, није велика ствар, али коначно сам добио промоцију коју сам тражио на шта ви одговарате То је сјајно! Можете ли додати сол?

Једно од најтежих осећања јавља се када делите неке узбудљиве вести, а друга особа не испуњава ваш ниво ентузијазма.

Сада замислите из ранијег примера како би се другачије осећао за вашег партнера кад дође кући да подели узбудљиве вести, а ви искључите шпорет и са погледом у ишчекивању питате Шта је то? . Поделио је сјајне вести и обоје скачете горе-доле, а затим одлазите да отворите боцу шампањца и послужите је уз вечеру.

Упознајте своје партнере на њиховом нивоу узбуђења оног тренутка када се то догоди, саопштава да сте спремни да будете присутни с њима током њихових времена радости.

Шта да радим?

Кад осетите узбуђење партнера, на тренутак зауставите оно што радите, а затим се придружите ентузијазму. Ово ће вам помоћи да ослободите хормон среће, серотонин, у оба мозга и подстакне расположење.

13. Убијте мали разговор

Да ли сте икада водили овакав разговор?

Како си?

Добро сам! А што се тебе тиче?

Ја сам такође добро!

(Мучна тишина)

Мали разговор вас доводи на аутопилот јер чујете исте врсте питања и покреће вас да уобичајено дајете исте одговоре.

Постављање занимљивих и занимљивих питања укључиће мозак људима и натерати их да активно размишљају, уместо да реагују на рутинске разговоре.

Шта да радим?

Покушајте да постављате питања која вас заправо занимају и волели бисте да чујете одговоре на:

• Уместо да пита Како си? рећи нешто слично Причај ми о свом дану.
• Уместо да пита Шта радиш? питајте нешто попут Радите на нечему узбудљивом ових дана?
• Уместо да пита Одакле си? питајте нешто попут Да ли вам предстоје неки одмори?

14. Радије реагујте него реагујте

Када осетите одређену емоцију након што партнер са вама подели нешто изазовно, попут неслагања, лако је реаговати и одговорити без размишљања. Много пута то доводи до дефанзивности и постаје мање отворено за продуктивне разговоре.Оглашавање

Једноставно освешћивање себе у овим тренуцима даје вам моћ да направите избор и користите део мозга који размишља како бисте процијенили како најбоље одговорити на ситуацију. Уместо да дозволите да ваша амигдала преузме да вас натера да реагујете и поставите зидове да се браните, једноставно одвојите тренутак да бисте били свесни шта се догађа.

Само усмено изражавање онога што се дешава иде далеко. На пример, у овом тренутку можете једноставно изразити Тренутно се осећам неадекватно јер ...

Само схватање ситуације помаже вам да изађете из реактивног режима и постави вас у проактивни режим где можете доносити боље одлуке за побољшање комуникације.

Шта да радим?

Понекад се ваш партнер не слаже са вама или каже нешто са чиме се не слажете, одвојите тренутак да приметите да ли се осећате дефанзивно или не. Нарочито ако се осећате повређено.

Затим одвојите тренутак и запитајте се, како се тренутно осећам? Вербализујте тај осећај партнеру.

После тога размислите како најбоље можете да одговорите на ситуацију и учините то продуктивнијим, а не деструктивним разговором.

15. Постаните хигхлигхтер

Оно што психолог назива Пигмалион ефект показало се да људи испуњавају велика очекивања када се правилно ураде.

На пример, ако искрено комуницирате са својим пријатељем Била ми је таква инспирација да видим колико сте предани учитељу. Заиста видим колико сте јаки и храбри како бисте се побринули да ваши ученици напредују јер настављате да радите чак и када вам постане тешко.

Ваш пријатељ ће вероватно покушати да настави напорно да ради на томе да одржи то очекивање да буде храбра особа.

Комуникација на овај начин не само да помаже вашем партнеру да расте, већ им помаже и да се осећају привлачнијима за вас и да буду отворенији за разговор.

Дакле, док настављате да комуницирате и истичете оно што вам се чини импресивним у вези са вашим партнером, можда ћете приметити да се појачавају како би наставили да се побољшавају на тај начин.

Шта да радим?

• Када некога упознате са пријатељем, немојте само представљати његова имена, већ спомените и једну ствар која вам се свиђа или која вам се чини занимљива.
• Започните дневник захвалности о свом партнеру и пријавите се сваки пут кад сте захвални на нечему у вези с њим или њом.
• Истакните сваки раст и побољшања која примећујете код свог партнера. То ће повећати њихове шансе за успех и упорност када ствари постану тешке.

16. Помозите партнеру да покаже да је у реду осећати осећања

У културама у којима се показивање емоција може сматрати знаком слабости, јавља се погрешно мишљење да су непријатна осећања нешто лоше. Поставља ланац нездравих интеракција између људи када покушавају да јасно комуницирају.

На пример, ако сте одрасли верујући да је плач знак слабости, вероватно ће вам бити и непријатно када неко други плаче испред вас.

То је оно што узрокује да многи људи реагују покушавајући да поправе емоције партнера нудећи сугестије шта да раде, уместо да једноставно слушају и саосећају.

Осећања нису намењена поправљању или избегавању. Треба да се осећају без обзира колико им је непријатно.

Шта да радим?

Покажите партнеру да је у реду да осећа његова осећања једноставним потврђивањем. На пример, ако разговара с вама о нечем узнемирујућем што се догодило на послу, можете одговорити То је стварно срање. И ја бих био бесан да сам у истој ситуацији .

Овакав одговор показује да су осећања која доживљава ваш партнер ваљана осећања која је у реду искусити.

Ако вам постане непријатно, то ће учинити да се и ваш партнер осећа нелагодно, а можда ће и код њега / ње бити осећај да нешто није у реду са доживљавањем таквих осећања.

17. Прихватите срам емпатијом

Емпатија је најважнији начин за побољшање комуникације у везама. А тренуци у којима требате имати емпатију су тренуци када ваш партнер има тренутак срама.

Стручњак за срамоту и рањивост, др. Брене Бровн наводи неколико сценарија који ће проузроковати међусобну погрешну комуникацију. Шансе су да сте искусили какав је осећај свега овога:

• Пријатељ који чује вашу причу и заправо се срами због вас. Дахће и потврђује колико бисте се згрозили и тада наступа непријатна тишина. Сада сте запели осећајући се као да сте ви та која треба да помогне вашем пријатељу да се осећа боље.
• Пријатељ који са симпатијом одговара тамо где је то одговор Жао ми те је а не емпатија. тј. Пријатељ одговара О јадниче.
• Пријатељ који се ослањао на вас да будете стуб достојности и аутентичности, али ваш партнер не може помоћи, јер је разочаран у ваше несавршености због којих сте га изневерили.
• Пријатељ којем је толико непријатно због рањивости да вас он / она грди. тј. Како сте дозволили да се ово догоди?
• Пријатељ коме је све стало да то побољша и из својих нелагода одбија да призна да су ваша осећања у реду.
• Пријатељ који брка везу са могућношћу да вас поправи. тј. То није ништа! Па слушај шта ми се догодило!

Шта да радим?

Вежбајте са емпатијом да одговарате када вам партнер саопштава срамоту. Научница сестре Тхереса Висеман дели о четири атрибута емпатије:

• Да бих могао да видим свет онако како га виде други. То захтева да своју перспективу ставите по страни да бисте ситуацију видели очима свог партнера.
• Да се ​​не осуђује. Пресуда онемогућава ситуацију вашег партнера и заправо је заштитни механизам да бисте избегли нелагодност и бол у ситуацији.
• Да бисте разумели осећања друге особе. Да бисте то урадили, морате бити свесни својих осећања да бисте разумели партнерова осећања.
• Да пренесете своје разумевање осећања те особе. Уместо да покушавате да се ваш партнер осећа боље или да поправи ствари одговорима попут Бар није горе од ... или Требао би… покушајте да се повежете и потврдите њихова осећања говорећи ствари попут То је срање ... или Мрзим кад се то догоди јер стварно боли ... Брене Бровн даје одличан предлог како да саосећате, посебно ако никада нисте били у истој ситуацији као и ваш партнер. Она предлаже Звучи као да сте сада на тешком месту. Реци ми више о томе.

Негујте сигуран простор за бољу комуникацију

На крају, за побољшање комуникације најпотребније је да помогнете у успостављању сигурног простора између особе са којом разговарате.

Ако се не осећате сигурно са особом са којом разговарате, аутоматски ћете постати одбрамбени у свом разговору. Уместо да заиста чујете шта друга особа има да каже, можда сте преокупирани и планирате оно што желите да одговорите тако да се можете позиционирати као компетентни или учинити да изгледате боље.

Све овде наведене технике су једноставно начини да се помогне разоружати мозак људи да пређу у режим одбране и осећају се сигурно да воде искрен и искрен разговор са вама. Заузврат, ово ће резултирати здравом разменом аутентичног слушања и реаговања.Оглашавање

Само напред, пробајте сви!

Кредит за истакнуте фотографије: Јацоб Уфкес преко унспласх.цом

Референца